Le conflit fait partie intégrante d’une relation saine. Après tout, deux personnes ne peuvent pas toujours être d’accord sur tout. La capacité d’agir dans des situations conflictuelles, plutôt que de les éviter, est essentielle.
Lorsque le conflit n’est pas géré, il nuit à la relation, mais lorsque les participants se comportent poliment et positivement, le conflit offre des opportunités de croissance et, en fin de compte, le lien entre les deux parties se renforce. Après avoir maîtrisé les compétences en résolution de conflits, vous serez en mesure de prendre vos décisions personnelles. et professionnel les relations sont fortes et en développement.

Conscience du conflit dans les relations

Le conflit naît des différences. Cela se produit lorsque les gens ne sont pas d’accord sur leurs valeurs, motivations, perceptions, idées ou désirs. Ces différences semblent parfois insignifiantes, mais lorsque le conflit déclenche des sentiments forts, les besoins personnels fondamentaux se retrouvent au cœur même du problème, des besoins tels que le besoin de sécurité, de sentiment valeur intrinsèque et l'importance ou le besoin d'intimité ou d'intimité.

Le conflit naît de différences de besoins

Tout le monde a besoin de compréhension, de soins et de soutien, mais les moyens de répondre à ces besoins sont très différents. Les différences dans notre sentiment de confort et de sécurité créent certaines des plus grandes tensions dans nos vies personnelles. et professionnel des relations.

Pensez au conflit entre le besoin de sécurité et de stabilité et le besoin d’expérimentation et de prise de risque. Vous pouvez voir ce conflit entre les enfants et leurs parents. L’un des principaux besoins des enfants est le besoin de cognition ; donc une rue ou une falaise abrupte est ce dont ils ont besoin. Mais les parents doivent protéger leurs enfants, ce qui conduit au fait que les limitations dans la manière de comprendre le monde qui les entoure deviennent une pierre d'achoppement dans leurs relations.

Il est important que les deux parties le reconnaissent. Les besoins jouent un rôle important dans le succès à long terme de la plupart des relations, et chacun mérite d’être traité avec respect et tact. Dans les relations personnelles, le manque de compréhension des différences de besoins peut conduire à la distance, au blâme et à la rupture. Dans les conflits sur le lieu de travail, les différences de besoins deviennent souvent la cause de vives disputes. Lorsque vous êtes capable de reconnaître les conflits sous-jacents des besoins et de les explorer avec compréhension et compassion, cela ouvre la porte à la recherche de solutions au problème, à la constitution d’équipes et à l’amélioration des relations.

Aide sur les conflits

• Le conflit est bien plus qu’un simple désaccord. Il s’agit d’une situation dans laquelle l’une ou les deux parties perçoivent une menace (que la menace soit réelle ou non).
• Le conflit se développe plus rapidement s’il est ignoré. Parce que les conflits développent un sentiment de menace pour notre bien-être et l'activité de la vie, ils nous hanteront jusqu'à ce que nous puissions y faire face et les résoudre.
• Nous répondons aux conflits selon notre perception de la situation, qui ne correspondent pas toujours à la réalité objective. Nos perceptions sont influencées par nos expériences de vie, notre culture, nos valeurs et nos espoirs.
• Le conflit déclenche des émotions fortes. Si vous n’êtes pas à l’aise avec ces émotions et que vous êtes incapable de les contrôler en période de stress, vous ne parviendrez pas à résoudre le conflit avec succès.
• Le conflit offre une opportunité de développement. Quand vous êtes capable de résoudre un conflit dans les relations, Votre récompense sera la confiance. Vous pouvez vous sentir en sécurité en sachant que votre relation peut résister aux défis. et les désaccords.

Le conflit peut sembler bien pire qu’il ne l’est en réalité

Avez-vous peur du conflit, l’évitez-vous à tout prix ? Si le conflit est perçu par vous comme quelque chose d'effrayant, rappelant des souvenirs douloureux petite enfance ou à propos d'une relation malsaine antérieure, alors vous vous attendez probablement inconsciemment à ce qu'elle ne puisse pas être résolue mutuellement et qu'elle se termine mal de toute façon. Peut-être êtes-vous confronté à un conflit dans les relations comme quelque chose de démoralisant, d'offensant, de dangereux et d'effrayant. Si les expériences de la vie vous ont laissé un sentiment de perte de contrôle et d’impuissance, le conflit peut être véritablement traumatisant.

Si vous considérez le conflit comme un danger, il peut devenir votre programme auto-réalisateur. Vous entrez dans une situation de conflit déjà dans un état de menace excessive et, dans ce cas, il vous est difficile de résoudre le problème de manière saine. Au contraire, vous aurez plus tendance à céder ou au contraire à exploser sous la pression de la colère.

Façons saines et malsaines de résoudre les conflits

Manières malsaines :

• Incapacité à reconnaître les pensées et les motivations d'une autre personne et à y répondre
• Réactions de colère, de colère, de ressentiment et de résistance
• Suppression de l'amour et rejet, isolement, honte et peur du rejet qui en résultent
• Incapacité à faire des compromis et à accepter le point de vue de l'autre partie
• Peur et évitement des conflits, attente de mauvaises conséquences

Des méthodes saines :

• La capacité de reconnaître les pensées et les motivations d’une autre personne
• Réponse calme, non défensive et respectueuse
• Volonté de pardonner et d'oublier, de quitter le conflit sans sentiments de ressentiment et d'indignation
• Capacité à rechercher des compromis et à éviter les complications
• La conviction que la résolution du conflit est le meilleur résultat pour les deux parties

La réussite d’une résolution de conflit dépend de votre capacité à gérer le stress et vos émotions

Les conflits suscitent des émotions fortes et peuvent entraîner de la douleur, de la frustration et de l’inconfort. Si tu te débrouilles si elle est malsaine, elle peut provoquer des ruptures irréparables, du ressentiment et des ruptures. Mais si le conflit est résolu de manière saine, cela contribue à accroître la compréhension mutuelle, à développer la confiance et à renforcer les liens. dans les relations.

Si vous n’êtes pas en contact avec vos sentiments ou si vous êtes tellement excité que vous ne pouvez vous concentrer que sur un nombre limité d’émotions, vous ne pourrez pas comprendre vos propres besoins. Si vous ne comprenez pas vos propres besoins, vous aurez du mal à communiquer avec les autres sans être conscient de ce qui vous dérange réellement. Par exemple, les couples sont beaucoup plus susceptibles de se disputer sur des différences mineures (sa façon de suspendre les serviettes sur le sèche-linge ou ses habitudes de coiffure) que sur des questions qui eux vraiment perturbé.

Votre capacité à résoudre avec succès les conflits dépend de vos compétences :

• La capacité de faire face rapidement au stress tout en restant calme et attentif. Rester calme vous aidera à lire avec plus de précision. et interpréter communications verbales et non verbales.
• La capacité de contrôler vos émotions et votre comportement. Lorsque vous contrôlez vos émotions, vous pouvez communiquer vos besoins sans irriter, intimider ou offenser les autres.
• La capacité de prêter attention non seulement aux paroles des autres, mais aussi aux sentiments qu’ils expriment.
• Soyez conscient et respectez les différences qui existent entre les gens. En évitant les paroles et les actions offensantes, vous résoudrez le problème plus rapidement.

Pour y parvenir, vous devez acquérir et mettre en pratique deux compétences de base : la capacité à supprimer rapidement le stress et la capacité à être à l'aise avec vos émotions afin de pouvoir réagir de manière constructive, même lorsque les arguments de compromis se heurtent à l'hostilité.

Réduction rapide du stress : la première compétence essentielle en matière de résolution de conflits

Apprendre à gérer et à supprimer le stress est essentiel pour maintenir l’équilibre, la concentration et le contrôle sans rien laisser transparaître sur votre visage. Si tu ne sais pas comment rester concentré et contrôle vous-même, vous serez absorbé par le conflit et ne pourrez pas y répondre de la bonne manière.

La psychologue Connie Lillas utilise l'analogie avec la conduite automobile pour décrire les trois réactions les plus courantes des personnes consommées par le stress :
Pied sur la pédale d'accélérateur. Une réponse irritable ou agitée au stress. Vous êtes en feu, vous êtes nerveux, vous êtes émotionnellement enflammé et vous ne pouvez pas rester calme.
Pied sur la pédale de frein. Réponse confuse ou déprimée au stress. Vous devenez silencieux, vous vous sentez exclu et ne montrez pratiquement aucune émotion.
Pieds sur les pédales d'accélérateur et de frein en même temps. Une réponse tendue et figée au stress. Vous vous figez sous la pression et êtes incapable d’agir. Vous avez l’air paralysé, mais intérieurement vous êtes extrêmement excité.

Le stress interfère avec votre capacité à résoudre les conflits en vous empêchant de :

• Lire correctement les signaux non verbaux d'une autre personne
• Écoutez ce qui a été réellement dit
• Soyez conscient de vos propres sentiments
• Soyez en contact avec vos besoins les plus importants
• Communiquez clairement vos besoins

Apprenez à gérer le stress le plus rapidement possible

La meilleure façon de faire face au stress de manière rapide et fiable (si vous n'avez personne à proximité à qui parler) passe par les sens : la vue, l'ouïe, le toucher, le goût et l'odorat. Mais chaque personne a ses propres caractéristiques de perception sensorielle, vous devez donc d'abord trouver les méthodes qui vous conviennent.

Conscience émotionnelle : la deuxième compétence clé pour la résolution des conflits

La conscience des émotions est essentielle pour se comprendre soi-même et comprendre les autres. Si vous ne savez pas ce que vous ressentez ou pourquoi vous vous sentez ainsi, vous ne serez pas en mesure de communiquer efficacement ou de gérer les désaccords en douceur.

Même si être conscient de ses propres sentiments peut sembler très simple, de nombreuses personnes ignorent ou tentent de calmer les émotions fortes comme la colère, la tristesse ou la peur. Mais votre capacité à gérer les conflits dépend de votre lien avec ces sentiments. Si vous avez peur des émotions fortes ou êtes enclin à rationaliser quoi Ce qui vous arrive, c’est que votre capacité à percevoir et à résoudre les différences est réduite.

Pourquoi la compréhension des émotions est un facteur clé dans la résolution des conflits

La conscience de ses propres émotions, la conscience de l'expérience émotionnelle d'instant en instant, ainsi que la capacité de gérer ses sentiments de manière adéquate sont la base du processus de communication, au cours duquel il devient possible de résoudre un conflit.

La conscience des émotions vous aide à :

• Comprendre ce qui dérange vraiment les autres
• Comprenez-vous, y compris ce qui vous dérange vraiment
• Restez motivé jusqu'à ce que le conflit soit résolu
• Communiquer clairement et efficacement
• Attirer et influencer les autres

Ci-dessous se trouve petit test ce qui aidera à déterminer votre niveau de conscience émotionnelle. Répondez aux questions suivantes en utilisant les mots suivants : Presque jamais, parfois, souvent, très souvent ou presque toujours. Il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses ici, juste une opportunité de mieux comprendre vos réactions émotionnelles.

Quelle est ma relation avec mes émotions ?

• J'ai l'expérience de ressentir le flux, de changer les émotions selon l'expérience vécue ?
• Sont-ils accompagnés ? mes émotions sont des sensations physiques– par exemple, à des endroits comme le ventre ou la poitrine ?
• Est-ce que j'éprouve des sentiments et des émotions distincts, comme la colère, la tristesse, la peur, la joie, qui se reflètent clairement dans l'expression de mon visage ?
• Puis-je avoir des sentiments forts qui retiennent l'attention de moi-même et des autres pendant une longue période (plus d'une heure) ?
• Puis-je je vais me concentrer sur les émotions des autres ? Est-ce un facteur important dans ma prise de décision ?

Si la plupart de ces affirmations ne vous sont pas familières, il est possible que vos émotions soient réprimées ou désactivées. Dans ce cas, vous aurez peut-être besoin d’aide pour développer vos sens émotionnels.

La communication non verbale joue un rôle important dans la résolution des conflits

Les communications non verbales sont véhiculées par des expressions faciales, des figures, des gestes, une démarche, un ton et une intensité de voix chargés d'émotion.
Les communications les plus importantes se déroulent sans paroles.

Lorsque les gens sont désespérés, les mots transmettent rarement le sens et les besoins qui sous-tendent le problème. Lorsque nous écoutons, nous filtrons ce qui est dit, nous rapportons tout à nos besoins et émotions les plus profonds et rarement aux autres. Cette écoute nous renforce également, nous informe et nous rend plus compréhensibles pour les autres.

Lorsque vous êtes au milieu d'un conflit, prêter une attention particulière aux signaux non verbaux des autres vous aidera à identifier ce que les autres veulent vraiment dire, à trouver le moyen d'instaurer la confiance et à aller à la racine du problème. De simples signaux non verbaux, comme le ton de la voix, un toucher rassurant ou une expression faciale intéressée, peuvent vous aider à vous détendre et à soulager le stress.

L’utilisation pratique de l’humour peut résoudre efficacement les conflits. Parce que le stress et les émotions sont équilibrés par votre capacité à aborder les situations avec humour, les sentiments de plaisir et d’enjouement fonctionnent comme un piston à vapeur. La joie est une ressource trompeuse et puissante. La recherche a montré que l’on ne peut surmonter les problèmes qu’en s’en moquant. Vous pouvez éviter beaucoup de confrontations et faire beaucoup d'arguments et contre-arguments, si vous communiquez de manière ludique ou avec humour. L’humour nous aide à parler de choses qui ne peuvent être dites autrement sans provoquer une puissante réaction négative. Cependant, l’important est que vous riez avec l’autre personne, pas avec elle. Lorsque l’humour et l’espièglerie sont utilisés pour soulager les tensions et la colère, les problèmes sont vus sous un angle différent et, à long terme, les conflits se transforment en opportunités de nouer de bonnes relations étroites.

Conseils pour gérer et résoudre les conflits

La gestion et la résolution des conflits nécessitent la capacité de supprimer rapidement le stress et de retrouver un équilibre émotionnel. Vous pouvez garantir un processus positif en suivant les règles de résolution des conflits autant que possible :
Écoutez ce qui est filtré pendant la conversation. Lorsque nous écoutons, nous rapportons tout à nos besoins et émotions les plus profonds, puis aux autres. En écoutant de cette manière, nous nous renforçons, nous informons et exposons clairement nos arguments aux autres.
Donnez la priorité à la résolution des conflits plutôt qu’à la victoire ou au besoin d’avoir raison. Entretenir et renforcer les relations plutôt que de « gagner », les arguments doivent toujours passer en premier. Soyez respectueux des autres et de leurs points de vue.
Concentrez-vous sur le présent. Si vous gardez d’anciens griefs et ressentiments, votre capacité à évaluer de manière réaliste la situation actuelle se détériorera. Plutôt que de mépriser le passé, il est préférable de se concentrer sur ce qui peut être fait ici et maintenant pour résoudre le problème.
Vérifiez vos batailles. Le conflit peut être résolu si vous évaluez à l'avance si le problème vaut votre temps et votre énergie. Tu n'es pas obligé vous devez abandonner, essayez simplement de ne pas y penser pendant 15 minutes. Et s’il existe de nombreux arguments contre votre point de vue, demandez-vous si cela en vaut la peine.
Soyez prêt à pardonner. La résolution des conflits est impossible si vous n’êtes pas disposé ou capable de pardonner. La solution est de se libérer du désir de punir, qui n'a jamais ne compensera pas nos pertes et ne feront qu'ajouter à notre douleur, épuisant et épuisant nos vies.
Sachez quand laisser tomber quelque chose. Si vous ne parvenez à aucun accord, acceptez de ne pas être d’accord. Cela permettra aux deux personnes d'épuiser leurs arguments. Si le conflit n’est pas résolu, vous avez la possibilité de vous en sortir et de continuer à avancer.

Le présentateur parle de l'importance de compétences telles que la capacité de résoudre rapidement et efficacement les conflits ; annonce qu'il vaut désormais la peine d'essayer de découvrir expérimentalement les méthodes de base de résolution des conflits.

Les participants sont répartis en trois. Pendant 5 minutes, chaque trio imagine un scénario dans lequel deux participants représentent des parties en conflit (par exemple, des conjoints qui se disputent), et le troisième joue un artisan de la paix, un arbitre.

L’animateur soulève les questions suivantes pour discussion :

Quelles techniques de résolution de conflits ont été démontrées ?

Selon vous, quelles choses intéressantes les participants ont utilisées pendant le jeu ?

Comment devraient se comporter les participants qui n’ont pas réussi à aplanir le conflit ?

Objectif de l'exercice : mettre en pratique les compétences et les aptitudes en matière de résolution de conflits.

4. "Oui, mais... oui, et..."

Objectif : acquérir les compétences d'un dialogue efficace et d'une attitude tolérante envers la position des autres

Méthode : débat (cercle)

Temps d'exécution : 10-15 minutes

Recommandations : le groupe choisit un sujet de débat. Le sujet doit être pertinent pour les participants et suggérer la présence de deux positions opposées. Par exemple, une discussion sur les avantages et les inconvénients du tabagisme. Ensuite, les participants comptent sur 1, 2. Les premiers numéros doivent avancer des arguments pour défendre une position, le second pour défendre l'inverse. De plus, la personne qui a écouté l'opinion de l'autre partie doit la répéter brièvement (résumé), puis, en utilisant le préfixe « mais », exprimer ses arguments en faveur de sa position au participant suivant. Cela pourrait ressembler à ceci :

Je crois que fumer est sain parce que... cela facilite le processus de communication dans un groupe d'amis

Pensez-vous que fumer est sain parce que... cela facilite la communication en groupe, mais cette habitude peut conduire au cancer du poumon

Vous pensez que fumer peut conduire au cancer du poumon, mais si vous fumez légèrement, cela ne causera aucun problème de santé, mais aidera l'adolescent à paraître plus mature...

Après un certain temps, vous pouvez proposer aux participants le préfixe « mais », qui implique une confrontation, et le remplacer par « et », faisant ainsi avancer la conversation dans la bonne direction en douceur et sans conflit. Par exemple : Vous pensez que si un adolescent fume, il a l'air plus mature... et trompe ainsi lui-même et les autres. Discutez avec les participants des avantages et des inconvénients de cette méthode de discussion. Demandez si la nature du dialogue a changé lorsque le « mais » a été remplacé par « et ».

5. Faites preuve de créativité

Les membres du groupe s'assoient en cercle. L'entraîneur a un ballon dans les mains.

Instructions: "Maintenant, nous allons nous lancer une balle, et quand nous lançons, nous nommons une couleur, et lorsque nous attrapons, nous nommons un objet de cette couleur. Soyons prudents : nous ne répéterons pas les couleurs et les objets qui ont déjà été nommés, et nous donnerons à chacun de nous la possibilité de participer aux travaux"

L'utilisation du mot « objet » plutôt que sujet dans les instructions est due au fait qu'il offre plus de possibilités de générer des associations. Parfois, dans le groupe, la question se pose de savoir ce qu'il faut entendre par objet. Dans ce cas, le coach informe sur la possibilité de maintenir toute entente, celle qui semble acceptable à tous.

La deuxième option de résultat est le « lissage », lorsqu’une des parties se justifie ou est d’accord avec la réclamation, mais « seulement pour cette minute ». Se justifier ne résout pas complètement le conflit et peut même l’aggraver, puisque la contradiction interne, mentale, s’affirme dans son statut « d’être ». Être d'accord avec une opinion contradictoire implique très probablement un accord partiel ou externe, qui dépend de la complexité et de la profondeur du conflit survenu. Cette issue du conflit s'exprime dans le fait que « l'accusé » essaie actuellement simplement de calmer son partenaire et de soulager son excitation émotionnelle. L'« accusé » déclare en termes simples qu'il n'y a pas de raisons particulières pour une querelle ; il pense et est presque sûr d'avoir été mal compris. Cela ne signifie pas qu’il a pris note de l’essence des revendications, ni même qu’il a compris d’une manière ou d’une autre l’objet du conflit. Juste « pour l'instant et maintenant », il a fait preuve de loyauté, d'humilité et d'accord. Il est possible qu'après un certain temps, sa « manœuvre » soit révélée et que son partenaire s'indigne qu'on lui ait « promis, mais encore une fois la même chose... »

Il est également impossible d'utiliser la technique du lissage comme accord général entre l'accusé et l'initiateur du conflit. Le plus souvent, cette forme de comportement se produit si les contradictions nées d'une insatisfaction privée se sont transformées en une évaluation généralisée de la relation. Par exemple, l'un des époux raconte à l'autre que les époux Ivanov ont des difficultés dans leurs relations en raison des idées patriarcales de leur mari. La veille, le narrateur avait également découvert un « comportement patriarcal » : il avait interdit à sa femme de partir en voyage d'affaires. Dans la situation de l'histoire, la femme s'en est souvenue et a dit : « Que pouvons-nous dire d'Ivanov, comment vous êtes-vous comporté hier ?! Vous les hommes, vous êtes tous pareils, vous n'êtes justes que par rapport aux autres, mais chacun se comporte sans ambiguïté - de manière patriarcale, si cela le concerne personnellement ! Le mari, sentant les complications de sa propre relation, donne soudain raison à sa femme : « Je me trompe probablement et tu devrais vraiment y aller, puisque tu as le droit de disposer de ton

sa liberté comme bon vous semble." Le conflit semble avoir été résolu, au moins purement externe. Mais peut-il y avoir un changement interne dans la façon de penser du mari ?! La prochaine fois, le partenaire ne voudra plus accepter le tactiques de « lissage », de « trêve », mais exigeront des garanties plus strictes et des actions concrètes.

La tactique consistant à aplanir les sujets est mauvaise car elle peut miner la confiance du partenaire. Après tout, si après un certain temps il découvre que ses paroles n'ont eu aucun effet, que le partenaire a simplement promis, mais ne tient pas parole, alors la prochaine fois, toute assurance sera acceptée avec peur et méfiance.

Le résultat du « lissage » est le plus souvent utilisé par « l'interlocuteur », puisque pour lui tout, même le « monde le plus mauvais et le plus instable », est préférable à la plus « belle victoire », la rivalité. Bien entendu, cela ne veut pas dire que « l'interlocuteur » ne peut pas utiliser la technique de la « coercition » afin de préserver la relation. Mais il utilise le plus souvent cette pression non pas pour approfondir les contradictions, mais pour les éliminer. Pendant ce temps, ce type de personnalité se caractérise avant tout par le fait de « apaiser » les tensions dans les relations.

Le lissage se caractérise par un comportement communicatif, par exemple dans un environnement de travail. En réponse à une remarque faite par un collègue au sujet d’une conversation bruyante au téléphone, ils répondent : « Excusez-moi, s’il vous plaît, mais mon interlocuteur a du mal à entendre quelque chose et c’est pourquoi je crie si fort dans le téléphone. À quel point les appareils modernes sont imparfaits. Et nous sommes vraiment tellement fatigués au travail que toute hausse de la voix nous agace. Je te comprends bien. Nous devons être plus prudents les uns envers les autres. Ce matin dans les transports... », etc., etc., jusqu'à ce que le collègue se calme complètement. Dans ce résultat, « l’accusé » tente de donner à l’initiateur la possibilité de se décharger émotionnellement et de s’exprimer.

Dans la sphère familiale et quotidienne, ce résultat se produit ainsi. L'initiateur a accusé son partenaire de ne pas aller au magasin pour faire l'épicerie, mais maintenant de s'asseoir et de regarder la télévision. L'accusé aplanit le conflit avec les phrases suivantes : « Chérie, tu as certainement raison, mais le conflit survenu à notre travail m'a déstabilisé. Je me souviens encore qu'en passant devant le magasin, quelque chose a remué dans ma mémoire, mais cet incident au travail était tellement inhabituel pour nous tous. " Le mari a tenté de justifier son oubli par cette explication. Et si son explication était convaincante, l’initiateur doit accepter la position du partenaire, justifiant ce cas comme un cas particulier. Bien sûr, le lissage ne peut pas sauver la situation indéfiniment, mais occasionnellement, et pour plus d’une raison, il permet d’évacuer les tensions dans une relation.

Psychologie conflit

3. Résultats conflit situations .

Les conflits surviennent partout : à la maison, au travail, dans la rue. Connaissance de la manière de résoudre les conflits, de les gérer et de sortir du conflit en bonne humeur vous aidera à améliorer la qualité de votre vie, et en même temps vos nerfs seront en ordre. Lorsqu’un conflit survient, vous devez vous rappeler qu’il y a toujours deux personnes impliquées. Quel que soit le nombre de participants, les deux parties sont coupables.

Les conflits surviennent partout : à la maison, au travail, dans la rue. Connaissance, comment résoudre les conflits et comment les gérer et sortir du conflit de bonne humeur vous aidera à améliorer la qualité de votre vie, en même temps vos nerfs seront en ordre.

Quand un conflit surgit

Si un conflit survient, vous devez vous rappeler qu’il y a toujours deux personnes impliquées. Et quel que soit le nombre de participants, les deux côtés sont à blâmer. Même s'il vous semble que l'autre partie a complètement tort, vous devrez croire que ceux qui le souhaitent inconsciemment sont toujours entraînés dans le conflit.

Donc, si vous n’avez toujours pas réussi à empêcher qu’un différend ordinaire ne dégénère en conflit, alors allons-y. Essayons de résoudre le conflit actuel:

1. Faites le premier pas

Le plus stupide est celui qui est le plus têtu. Des disputes, des cris, émotions négatives- tout cela vous détruit vous et votre interlocuteur, notamment sur le plan physique, détruisant système nerveux, sans parler du niveau psychologique. Si une personne crie, c’est toujours par peur. Cela ne peut être arrêté que si l’une des parties fait le premier pas. Tu le fais. En aucun cas, cela ne signifiera que vous êtes plus faible ou que vous avez cédé. Au contraire, cela montrera à quel point vous êtes fort et aspirez à la maîtrise de soi. Il est impossible d'énerver une personne forte, il n'y a rien pour l'attraper, car il a confiance en lui. Mais cette confiance, elle ne naît pas de nulle part, elle s’apprend et se développe précisément dans de telles situations, dans la pratique.

2. Arrêtez les accusations

Lorsque vous essayez de désamorcer un conflit, ne le rendez pas personnel. Même si vous décidez de vous réconcilier, même si vous baissez le ton, tout en continuant à communiquer de manière négative, cela ne résoudra pas le conflit. Tout d’abord, concentrez-vous sur bonnes qualités votre partenaire/conjoint/interlocuteur. Parlez-lui, cela réinitialise toujours immédiatement la négativité. Mais rappelez-vous qu’il ne doit pas s’agir de flatterie, mais de pensées sincères envers l’autre personne. Vous avez sûrement quelques idées sur les raisons pour lesquelles vous aimez votre interlocuteur. Partagez ceci et arrêtez de blâmer une personne pour tous les péchés mortels. La meilleure tactique est la suivante : baisser le ton - le désir de sortir du conflit et l'annoncer publiquement - un compliment à l'adversaire (il s'avère qu'il n'est pas si mauvais) - une explication de vos sentiments.

Vous devez comprendre la différence entre expliquer vos sentiments et déposer une plainte. Ces derniers sont toujours prononcés de manière négative avec des notes d'accusations contre un autre. Lorsque vous partagez vos sentiments, vous essayez d’expliquer à l’autre quelque chose qu’il ne peut pas comprendre. Mais dans un état de non-conflit, vous serez entendus. Lorsqu'un conflit survient, chacun n'entend que lui-même, et lorsque les gens se rencontrent, ils expriment le désir de se comprendre.

3. Excusez-vous

Il arrive que vous ayez été entendu, compris, accepté et demandé pardon pour une erreur. Et vous avez ressenti un soulagement intérieur d’être sorti du conflit. Mais allez encore plus loin résolution de conflit- demandez pardon correctement. Peu importe qui était initialement responsable, vous avez pris part à la querelle, ce qui signifie que de toute façon vous avez gâché les nerfs de l'autre. Excusez-moi pour cela. Vous vous débarrasserez d'un important fardeau négatif et mettrez fin au problème, et la relation n'en bénéficiera que. S'il s'avère que vous êtes le coupable du conflit et que vous décidez de vous excuser, mais que l'autre ne répond pas par des excuses en retour, ne vous inquiétez pas. C'est juste que tout le monde n'est pas encore prêt.

N'oubliez pas que tous nos problèmes sont dus à nos propres peurs et à notre doute de soi, qui, soit dit en passant, peuvent être facilement surmontés, et non pas parce que tout le monde autour de nous est mauvais.

Lorsqu’on se retrouve en conflit, il est très difficile de se contrôler. Les émotions peuvent être vives, surtout si vous n’avez jamais appris à les gérer. Mais posez-vous une question : qu’est-ce qui est le plus important pour moi : prouver que j’ai raison ou sauver la relation ? Il n'est pas nécessaire de prétendre être une victime et d'atténuer le problème en portant atteinte à vos droits, mais vous n'avez pas non plus besoin de porter atteinte aux droits d'autrui. Sortez du conflit avec dignité, après avoir compris quelque chose de nouveau pour vous-même conflit résolu. Après tout, c'est pour cela que les conflits nous sont donnés.

Dans toute relation humaine, il y a de temps en temps des désaccords. Des situations conflictuelles surviennent au travail, dans la famille et dans les relations amoureuses. Beaucoup de gens les vivent de manière assez douloureuse. Et complètement en vain. Vous devez apprendre à traiter correctement de telles situations et savoir comment résoudre le conflit avec compétence.

Les psychologues conseillent de traiter les choses de manière positive comme une opportunité de clarifier, voire de modifier les relations.

Apprendre à résoudre les conflits

Si un conflit survient, vous devez absolument laisser votre partenaire se défouler : essayez d'écouter toutes ses plaintes calmement et patiemment, sans l'interrompre ni commenter. Dans ce cas, la tension interne diminuera tant pour vous que pour votre adversaire.

Une fois les émotions exprimées, vous pouvez proposer de justifier vos affirmations. Dans le même temps, il est nécessaire de surveiller la situation afin que la partie opposée du conflit ne passe plus d'une discussion constructive des problèmes à une discussion émotionnelle. Si cela se produit, vous devez guider avec tact le débatteur vers des conclusions intellectuelles.

Vous pouvez atténuer les émotions négatives de votre partenaire en lui faisant un compliment sincère ou en lui rappelant quelque chose de bon et d’agréable d’un passé commun.

Une attitude respectueuse envers votre adversaire est une condition préalable pour résoudre correctement un conflit. Cela impressionnera même une personne extrêmement en colère. Si dans une telle situation vous insultez votre partenaire et devenez personnel, vous ne pourrez certainement pas résoudre le conflit.

Que faire si votre adversaire ne parvient pas à se retenir et se met à crier ? Ne vous laissez pas gronder en retour !

Si vous vous sentez coupable du conflit, n'hésitez pas à vous excuser. N'oubliez pas que seules les personnes intelligentes peuvent le faire.

Quelques modes de comportement en situation de conflit

Il existe plusieurs techniques éprouvées pour résoudre les conflits.

Réception n°1. Essayez de vous imaginer comme un commentateur observant une querelle. Regardez le conflit de l'extérieur, et avant tout vous-même.

Clôturez-vous mentalement avec une casquette impénétrable ou un gilet pare-balles - vous sentirez immédiatement que les piques et les mots désagréables de votre adversaire semblent se briser contre la barrière que vous avez érigée et ne font plus mal.

Après avoir vu du point de vue d'un commentateur quelles qualités vous manquent dans un conflit, dotez-vous-en dans votre imagination et poursuivez l'argumentation comme si vous les aviez.

Si vous faites cela régulièrement, les qualités manquantes apparaîtront réellement.

Réception n°2. Comment résoudre les conflits entre les parties en conflit ? Cette technique très simple permet souvent non seulement de soulager les tensions, mais aussi d’éviter complètement la confrontation. Il vous suffit de vous éloigner ou de vous éloigner davantage de l'ennemi. Plus les parties en conflit sont physiquement proches, plus l'intensité des passions est forte.

Réception n°3. Surprenez votre adversaire au moment d'un conflit avec une phrase ou une blague non standard. C'est tout simplement une merveilleuse façon de résoudre les conflits. Il est difficile de se disputer avec une personne d'humeur à plaisanter !

Réception n°4. S'il est absolument clair que l'interlocuteur provoque délibérément un conflit, insulte et ne donne tout simplement pas la possibilité de répondre, dans une telle situation, il est préférable de partir en disant que vous ne voulez pas continuer la conversation sur ce ton. Il vaut mieux le reporter « à demain ».

Prendre une pause vous aidera à vous calmer et vous donnera une pause pour trouver Mots justes. Et la personne qui a provoqué la querelle perdra confiance pendant ce temps.

Ce qui ne devrait pas être autorisé pendant un conflit

Une bonne maîtrise de soi est la clé du succès

Il faut apprendre à retenir ses émotions et en cas de conflit avec des partenaires ou des clients, sont strictement interdits :

• ton irritable et jurons;
• une démonstration claire de sa propre supériorité ;
• critique de l'adversaire;
• rechercher des intentions négatives dans ses actions ;
• abdication de responsabilité, blâmer le partenaire pour tout ;
• ignorer les intérêts de l'adversaire ;
• exagération de son rôle dans la cause commune ;
• pression sur les points douloureux.

La meilleure façon de sortir d’un conflit est de l’éviter.

Les psychologues conseillent de traiter les conflits comme un facteur positif. Si au tout début de la construction d'une relation, après avoir remarqué des problèmes contradictoires, vous ne les étouffez pas, vous pouvez étouffer de sérieuses querelles dans l'œuf.

Nous devons essayer d’« éteindre le feu » avant même qu’il ne se déclare. C'est pourquoi La meilleure façon Comment résoudre un conflit - ne pas l'amener à un conflit. Après tout, la vie comporte déjà de nombreuses difficultés et les cellules nerveuses seront toujours utiles.

Souvent, la cause de la confrontation est l’accumulation de négativité tacite. Une personne est irritée par quelque chose dans le comportement d'un collègue ou est simplement enragée par une habitude de son proche, mais elle ne sait pas comment en parler pour ne pas gâcher la relation. C’est pourquoi il endure et reste silencieux. L'effet est exactement le contraire. L'irritation accumulée se manifeste tôt ou tard sous une forme incontrôlable, ce qui peut conduire à un conflit grave. Par conséquent, il est très important de ne pas l'amener au « point d'ébullition », mais d'exprimer vos plaintes avec calme et tact dès qu'elles surviennent.

Quand ne pas éviter les conflits

Mais il y a des moments où cela n’en vaut pas la peine, car c’est celui qui permettra de résoudre le problème. Vous pouvez consciemment entrer en conflit si :

• vous devez désamorcer la situation en clarifiant le problème douloureux avec un proche ;
• il est nécessaire de rompre la relation ;
• céder à votre adversaire signifie pour vous trahir vos idéaux.

Mais vous devez vous rappeler que lorsque vous entrez intentionnellement en conflit, vous devez régler les choses intelligemment.

Mémo « Comment résoudre un conflit avec compétence »

Pour sortir de situation de conflit Nous proposons la séquence d'actions suivante le plus rapidement possible et avec un minimum de pertes.

1. Tout d’abord, il faut reconnaître l’existence d’un conflit. Nous ne pouvons pas permettre que les gens ressentent de l’opposition et agissent selon la tactique qu’ils ont choisie, sans en parler ouvertement. Il ne sera pas possible de résoudre un tel conflit sans discussion commune entre les parties.

2. Après avoir reconnu le conflit, il est nécessaire de se mettre d'accord sur les négociations. Ils peuvent se dérouler soit en face à face, soit avec la participation d'un médiateur qui convient aux deux parties.

3. Déterminer ce qui constitue exactement le sujet de la confrontation. Comme le montre la pratique, les parties à un conflit voient souvent l'essence du problème différemment. Il est donc nécessaire de trouver un terrain d’entente pour comprendre le différend. Dès ce stade, il est important de déterminer si un rapprochement des positions est possible.

4. Développer plusieurs solutions en tenant compte de toutes les conséquences possibles.

5. Après avoir examiné toutes les options, choisissez celle qui convient aux deux parties. Enregistrez la décision par écrit.

6. Mettez en œuvre la solution. Si cela n’est pas fait immédiatement, le conflit ne fera que s’aggraver et les négociations répétées seront bien plus difficiles.

Nous espérons que nos conseils vous aideront, sinon à éviter les conflits, du moins à en sortir dignement.