Tandis que Sobtchak se tenait sur un seul piquet et que Yavlinsky reniflait des tomates au marché aux légumes, les armuriers russes créaient des armes pour la Quatrième Guerre mondiale, capables d'empêcher la Troisième. Quand des missiles invulnérables volaient dans le ciel comme des cerfs-volants, quand la mer bouillonnait sous le mouvement des torpilles russes et que les dames en diamants et les hommes en montres en or qui inondaient le Manège sautaient et applaudissaient sans cesse, était-il clair que nous vivions dans une nouvelle société russe ? Le marché économique fou, avec ses poussées et ses baisses folles, touche à sa fin et ne reviendra jamais. Le temps de l’alimentation insatiable, où des milliers de fonctionnaires rongeaient l’arbre de l’État russe, est révolu. Nous vivons une période de mobilisation. Afin de créer, construire, tester, exploiter et utiliser de telles armes, le pays a besoin d’énormes fonds, de beaucoup d’argent. Cet argent n’est plus dans le trésor public, dans les fonds de réserve nationaux de protection sociale. Cet argent doit être extrait par tous les moyens et envoyé au complexe de défense, dans lequel se décide le sort de la modernisation de la Russie, la modernisation de l'ordre mondial...

Cependant, les missiles nucléaires et les lasers à longue portée conditions modernes ne sont pas la seule arme... Le champ de bataille n'est pas constitué de jetées sous-marines, ni d'aérodromes stratégiques, ni de centres de contrôle navals et militaires. L’histoire, l’art, la littérature et les idées les plus profondes des gens sur leur objectif deviennent le champ de bataille. Et c’est ici, dans ces sphères apparemment éphémères, que se déroulent les principaux sabotages, les principales actions subversives. Ici, la Russie est présentée comme un pays dans une grande impasse, un pays de violence et de répression continues, un pays de faux héros et de fausses idoles. Ici, nos brillants athlètes sont exposés au monde entier comme des charlatans et des escrocs. Nos diplomates font partie des cartels de la drogue. Nos programmeurs sont comme des animaux voraces pénétrant dans le saint des saints du système politique américain. Le leader est diabolisé, toutes les institutions de pouvoir sont diabolisées et le peuple tout entier est diabolisé. Un tel peuple – diabolisé, affaibli et ayant perdu confiance en lui-même – peut être combattu sans missiles hypersoniques…

Quelle dislocation monstrueuse, quelle fracture absurde a été provoquée dans la structure de l'État russe, si une partie du peuple donne sa vie pour son État sur les champs de bataille syriens, construit jour et nuit des navires de guerre et des missiles sans précédent, prie pour la prospérité de la Patrie, et l'autre partie brûle d'innombrables fortunes dans les boîtes de nuit, choque l'opinion publique par des scandales, démontre son impunité. Et on a le sentiment qu'il y a deux peuples vivant en Russie. Un peuple - un ouvrier, un homme d'État, l'héritier du champ de Borodino et Bataille de Stalingrad; les gens qui font les frais histoire moderne. Et les autres personnes sont un drone, un chéri, un fêtard sans vergogne, un cracker moqueur... L'État cessera de parrainer la plus grande et la plus puissante station de radio, qui a concentré des ennemis talentueux, brillants, organisés et dévoués de l'État russe. ..

La Russie est une fusée avec une trajectoire de vol changeante, se précipitant à une vitesse hypersonique vers son triomphe.

Si vous imaginez toute l'histoire de la planète Terre sous la forme d'une journée, alors les gens y sont apparus vers 23h58, l'idée des étoiles et des planètes - dans les dernières secondes de cette journée, et la science-fiction spatiale est généralement les premières secondes d'un nouveau jour.

Nous, les humains, aimons beaucoup l'idée de voyager à travers l'immensité de l'Univers, de nouveaux mondes et de nouvelles découvertes, mais cet espace incroyablement immense n'est pas très convivial pour des créatures aussi fragiles que les humains, et tous les films sur la conquête de l'espace sont très intéressants. romans policiers.

Ingénieur du corps militaire et explorateur spatial chevronné, Roy McBride a passé toute sa vie à considérer son père comme un véritable héros et un modèle, comme tout le monde autour de lui. Et aussi - ceux qui sont morts il y a de très nombreuses années lors de l'exploration de Neptune. Et puis des agents de sécurité viennent dire qu'en fait le père est vivant et continue de travailler aux frontières système solaire, mais cela fait vingt ans qu’il ne veut plus le contacter, et ils ont un besoin urgent de parler. Roy doit immédiatement s'envoler pour Mars pour envoyer un message à papa à partir de là.

Passagers, 2016

Un paquebot spatial se précipite dans les ténèbres de l'Univers vers un nouveau monde merveilleux. Les futurs colons-pionniers dorment à bord, et deux de leurs lits d'hibernation sont cassés. Ils sont obligés de passer leur vie sans aucun espoir de survivre jusqu'à l'atterrissage, car le vol durera encore plusieurs décennies. Des collègues malheureux tombent lentement amoureux les uns des autres à cause de l'oisiveté, mais c'est alors qu'Armageddon commence.

Ils volent également pour peupler une autre planète et tout le monde doit dormir aussi, à l'exception de l'équipage de quart. Un jour, deux personnes de service se réveillent pour prendre la relève ; elles ne se souviennent pas plus d'elles-mêmes que vous de votre incarnation passée. Dans le même temps, il y a un désordre évident sur le navire et vous devez gérer la situation dès maintenant. Le navire est grand et de nombreuses créatures désagréables et dangereuses errent autour de lui.

Une bombe mégatonne avec un petit équipage de kamikazes potentiels vole vers le Soleil. Ils doivent déverser leur terrible cargaison sur une étoile mourante pour sauver la Terre du gel. Dès le début, on constate que l'équipe est d'humeur plutôt déprimée. raison principale: les êtres vivants aiment beaucoup la lumière du soleil, mais de préférence filtrée par l'atmosphère de leur planète d'origine. Une proximité excessive avec le luminaire a un effet déprimant sur eux. Un film très puissant, on ressent toujours la présence de quelque chose de gigantesque, qui pèse sur le psychisme.

Horizon des événements, 1997

Si vous êtes à l'aise avec la méthode créative de Paul W. S. Anderson, réalisateur de " Resident Evil", alors cela pourrait vous intéresser. Une équipe de secours se dirige vers les confins du système solaire, là où le signal du vaisseau spatial Horizon a été reçu. Il a été conçu pour voyager à des vitesses supraluminiques et a disparu lors de son premier vol. Il est clair qu’ils n’y trouveront rien d’agréable.

Interstellaire, 2014

Il y aura une petite discussion ici avant le vol, afin que vous ayez de quoi réfléchir pendant que les héros parcourent les espaces ouverts. Et puis l'essentiel commence - superbement écrit histoire de l'espace, qui fonctionne à absolument tous les niveaux : dramatique, visuel, musical, science-fiction. Les revues scientifiques recommandaient de montrer ce film aux enfants en cours de physique. Il explique clairement théorie générale relativité, et est également très précis dans la visualisation des trous de ver et des trous noirs.

Apollo 13, 1995 Michael Bay a tout créé avec une telle inspiration et un tel enthousiasme que c'est une joie à regarder. Le film a gagné sa place dans l'histoire, entre autres, grâce à la question que Ben Affleck a posée à Michael Bay : « Ne serait-il pas plus facile d'apprendre aux astronautes à forer que d'envoyer des mineurs dans l'espace ? », et la réponse à cette question : « Va au diable, Ben ! »

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Citoyen, cédez le passage, levez-vous.
- Si je me lève, tu te coucheras avec moi.

Citoyen, ces lieux sont spécialement destinés aux enfants et aux personnes handicapées.
- C'est quoi, des enfants ou des personnes handicapées, hein ?
- Elle se prépare à devenir mère.
- Et je m'apprête à devenir père !

Elle se prépare à devenir mère. - Et je me prépare à devenir père !

La loi est la loi.

Oh, tu es voyant ?! Maintenant tu seras aveugle !

Alors vous travaillez sur un chantier de construction ?
- Je travaille à temps partiel.
- Comment ça, je travaille à temps partiel ?
- J'étudie à l'École Polytechnique.
- Étudiant...

Eh bien, les citoyens sont des alcooliques, des voyous, des parasites... Qui veut travailler aujourd'hui ? UN?!

Tenues du jour : Carrière de sable - deux personnes... Carrière de sable - deux personnes !
- Annoncez la liste complète, s'il vous plaît.

Eh bien, les citoyens sont des alcooliques, des voyous, des parasites... Qui veut travailler aujourd'hui ? Hein ?! Annoncez la liste complète, s'il vous plaît.

Carrière de sable - deux personnes. Nettoyage des rues - trois personnes. The Mask Factory /* tous les bénévoles s'avancent */... n'a pas envoyé de tenues pour aujourd'hui.

Il y a une commande pour la construction d'un immeuble résidentiel. Usine de ciment !
- Il n'y a pas un magasin d'alcool ?

Tout d’abord, je tiens à vous présenter notre merveilleuse équipe, que vous rejoignez temporairement. Combien coûte un ami ?
- Entièrement, quinze.
- Ouais. Une décennie et demie. Ceci est incroyable. Eh bien, tout le meilleur, au revoir.
- Ne sois pas en retard pour le déjeuner !

Liège! Un cadeau de l'Afrique.

En utilisant le pouvoir de votre imagination, imaginez quel merveilleux quartier résidentiel sera créé ici.

Et si l'on prend tout le volume de travail réalisé par notre SMU étage par étage, nous obtiendrons un bâtiment qui sera deux fois plus haut que la célèbre Tour Eiffel.

Soit trois fois plus haute que la célèbre Notre Dame de Paris... qui se traduit par Cathédrale Notre Dame.
- Quelle mère ?
- Parisien. Dieu... mère.

Notre département de construction et d'installation a construit un nombre d'espaces résidentiels égal à une ville comme Chita, dix villes comme Khvalynsk ou trente-deux Kryzhopoly. C'est époustouflant de penser que...

Combien coûte un ami ? - Entièrement, quinze. - Ouais. Une décennie et demie. C'est merveilleux... ce qui se traduit par la cathédrale Notre-Dame. - Quelle mère ? - Parisien. Dieu... mère.

Qu'en Amérique.

Eh bien, mettons-nous maintenant au travail.
- Travaillons ensemble.

Écoutez, avez-vous déjà eu des accidents sur un chantier de construction ?
- Non, il n'y en a pas encore eu...
- Elles vont! Pshli...

Qu'y a-t-il là?
- Chut...
- Écoute, où étais-tu, je te cours partout dans le bâtiment. Le travail en vaut la peine.
- Le travail en vaut la peine, mais le délai presse. N’oubliez pas que votre comptabilité est en roubles, la mienne en jours.

Eh bien, Shurik, comment va ton partenaire ?
- Il est en rééducation.
- Super. Pourquoi à voix basse ?
- Endormi.
- Dormir?

A l’heure où nos vaisseaux spatiaux parcourent les étendues de l’Univers…

Et ce n’est pas pour rien que tous les continents applaudissent les ouvriers de notre grand ballet.

Enseigne la sagesse populaire: la patience et le travail vont tout broyer - un, terminer le travail, se promener en toute sécurité - deux, on ne peut pas sortir un poisson de l'étang sans difficulté - trois, le travail n'est pas un loup, dans la forêt.. ... non, non, ce n'est pas nécessaire.

D'ailleurs!

Et la compote ? - Je dis, celui qui ne travaille pas, mange ! Apprenez étudiant!

Et la compote ?!

Mains!
- UN?!
- Lavé ?
- Oh, oui, oui, oui, oui...

Bon appétit!
- Aaaaaaa !!!

Je dis : celui qui ne travaille pas mange ! Apprenez étudiant!

Comprenez, étudiant, maintenant nous devons être plus doux avec les gens. Et regardez les questions de manière plus large. Pensez-vous qu'ils m'ont donné quinze jours ? Mmmh ? Ils nous ont donné quinze jours. Et pour quoi? Pour que vous meniez un travail d'explication parmi moi, et que je grandisse au-dessus de moi-même ! Bon, d'accord, allez, aboie-moi, comme si les vaisseaux spatiaux labouraient... /* bâille */ Théâtre Bolchoï. Et je dormirai.

Droite! Et chassez les mouches.

As-tu des ennuis, le gars à lunettes ?! /* Coups de pied */ Ce n'est qu'une avance ! Eh bien, c'est tout maintenant ! Eh bien, étudiant, préparez-vous ! Bientôt, vous porterez un imperméable en bois et de la musique jouera dans votre maison. Mais vous ne l'entendrez pas !

Arrêt! Je vais te tuer, étudiant !

Veux-tu me frapper ?
- Non.
- Et quoi?
- Réaliser un travail explicatif.

Veux-tu me frapper ? - Non. - Et quoi? - Mener un travail explicatif - Peut-être que ce n'est pas nécessaire, Shurik ? Je ne le ferai plus, hein ? - Non... C'est nécessaire. Tu dois Fedya, tu dois !

Chourik ! Shurik, êtes-vous membre du Komsomol ?
- UN?
- Ce n'est pas notre méthode ! Où est l'humanisme ? Où est l’homme à l’homme ? Comprenez, Shurik, à l'heure où les vaisseaux spatiaux, comme vous le savez, errent...
- Quel est ton nom?
- Fedya, et tu es Shurik.
- Marié?
- Oui. Épouse Lyubushka et deux enfants, Lenochka et Alioshka.
- Alors, il y a une famille. Quel âge as-tu?
- Quarante-et-un.
- Oh...

Ce n'est peut-être pas nécessaire, Shurik ? Je ne le ferai plus, hein ?
- Non... C'est nécessaire. Tu dois Fedya, tu dois !

Mère Mère Mère...

Eh bien, les citoyens sont des alcooliques, des parasites, des voyous. Qui veut travailler ?
- JE!!!

Attendez, citoyen ! Vous portez une tenue personnelle pendant les quinze jours. Prends-le!

Billet numéro sept. Première question. Le principe de fonctionnement du synchrophasatron. Kostya, comment est ton audibilité ? Comment peux-tu entendre ? Comment peux-tu m'entendre ? Réception : Le fonctionnement du synchrophasotron est basé sur le principe d'accélération de particules chargées champ magnétique...pol-lemmm. Poursuivre.

Billet numéro sept. Première question. Le principe de fonctionnement du synchrophasatron. Kostya, comment est ton audibilité ? Comment peux-tu entendre ? Comment peux-tu m'entendre ? Réception.
- Je l'ai, je l'ai. Je t'entends normalement, je t'entends normalement. Je réponds à la première question du septième ticket. Le fonctionnement du synchrophasotron est basé sur le principe de l'accélération de particules chargées par un champ magnétique... d'accord. Poursuivre.

Chêne! Avez-vous un résumé?
- Il n'y a pas de notes, il n'y a pas de notes ! N'intervenez pas !
- Qu'écoutes-tu?
- Van Cliburn ! Aller!

Bonjour, tante Zoya ! S'il vous plaît, donnez-moi la clé.
- Tu as un examen aujourd'hui !
- Encore trois heures entières. Pour l'instant, mon ami et moi allons nous entraîner.

Des moutardes !
- Oui!

Des moutardes ! - Ouais ! - C'est l'heure ! - Oui.

L'encombrement...
- Oui.
- Ne le retourne pas !..

C'est l'heure!
- Oui.

Prenez un billet.
- Professeur, je peux en avoir plus ?
- S'il te plaît.
- Hhh... Plus.
- Prends-le.
- Pour moi-même.
- Que veux-tu dire pour toi ?
- Oh, désolé, professeur...
- Non, tu me pardonneras. Viens la prochaine fois.
- Trop...

Un, deux, trois, je vais te faire un test... Kostya, tu m'entends ? Trois-deux-un, c'est fini.

Bonjour Professeur.
- Bonjour. Qu'est-ce qui ne va pas?
- Des maux d'oreilles.
-Ça ne te dérangera pas ?
- Non, non, professeur, ne vous inquiétez pas. Au contraire, ça aide. Aucun bruit ne vous distraira de l'examen.

A quoi est-ce lié ? Célébrez-vous une sorte de fête aujourd'hui ?
- Un examen est toujours un jour férié pour moi, professeur ! /* Larmes */
- /* J'ai aussi versé des larmes */ Louable...

Un examen est toujours un jour férié pour moi, professeur ! - Le professeur, bien sûr, est une gueule, mais le matériel est avec lui, mm, avec lui, mm ! Comment peux-tu entendre ?

Billet numéro neuf. Accueillir!
- Qu'est-ce que vous avez dit?
- Quoi?
- Quelle "Réception" ?
- Je n'ai pas dit « Réception », mais « Devant lui ». Ticket numéro neuf, et avec lui une tâche.

Chêne, tu m'entends ? Comment peux-tu m'entendre ? Bardane n'a pas deviné ? Je dicte la réponse à la première question du neuvième ticket. Donc...

Qu'est-ce qui ne va pas?
- Il y a une balle dans l'oreille.
-...Hahaha...
- Donc c'est! Pour l'invention, je lui donne "cinq", et pour le sujet - "pauvre".
- Ha-ha-ha... /* rient tous les deux */

Le professeur, bien sûr, est une gueule, mais le matériel est avec lui, mm, avec lui, mm ! Comment peux-tu entendre ?

Qui est-ce?
- Où?
- Là. Flottant...
- Oh, alors voici Lidka d'un flux parallèle.
- Lida... Fille incroyable. Pourquoi je ne l'ai jamais vue auparavant ?
- Voulez-vous que je vous présente ?

Aurais-tu des saucisses avec toi ?
- Oui, seulement un doctorat.
- Allons. C'était un doctorat, mais c'est devenu un doctorat amateur.
- Qu'est-ce que c'est?
- Somnifères.
- UN! Et elle ne le fait pas...
- Allez, c'est totalement inoffensif ! Eh bien, commençons. Bobik!

Eh bien, dans trois minutes, un sommeil profond et sain viendra. Te voilà. /* Le chien a craché toutes les pilules, le sournois */

Eh bien, comment as-tu pu laisser les choses sans personne ?
- Rex est là, et Rex ne s'éloignera jamais des choses. Et j'ai mal à la gorge.
- Gorge.
- Gorge.
- Et la tête ?
- Et la tête.
- Sans cervelle.
- Sans cervelle.

Les gens ne peuvent s’empêcher d’être émus par la fougue obstinée du garçon. C'est comme ça que Pouchkine est tombé amoureux, ça doit être comme ça... /* a vu un peigne */
- Qu'est-ce qui ne va pas?

Non, rien... Où me suis-je arrêté ?
- Sur Pouchkine.
- Oui. Ouais, ouais, ouais, ouais, ouais. Ouais, Pouchkine ! Il y a des miracles là-bas, un gobelin y erre, une sirène...
- Attends, attends, quelle sirène, Sasha ?
- accroché aux branches... couché.

Je pense que tu faisais du surentraînement.
- Non, je n'ai pas réétudié. J'ai autre chose.

Sacha ! Alors tu es télépathe !!! Loup qui déconne !

Sacha ! Alors tu es télépathe !!! Wolf Messing ! - Vous l'avez deviné ? - P-presque...

Vous l'avez deviné ?
- P-presque...

Foncez, dépêchez-vous, achetez un tableau ! - Roulez ! Il y a un problème.

Citoyens nouvellement installés ! Introduire la culture ! Accrochez des tapis sur du plâtre sec ! Pas de modernisme ! Pas d'abstraction ! Protège les murs de l'humidité et vous protège des rhumatismes ! Allez, dépêchez-vous, achetez des tableaux !

Je recommande l'histoire classique - La Sirène, basée sur l'opéra du même nom. Musique de Dargomyzhsky, paroles de Pouchkine.
- C'est humide !
- Une minute! Il y a une intrigue complètement neutre. Recommandé même pour une utilisation dans les institutions pour enfants. UN?

Retrousser! Il y a un problème.

Où est ce foutu handicapé ?
- Ne soyez pas bruyant ! Je suis handicapé.

C'est ce que nous avons aujourd'hui.
- Pas nous, mais toi.
- Qu'est-ce qui peut nous sauver d'un audit ?
- Désolé, pas nous, mais toi.
- Seul le vol peut nous épargner un audit.

Avec ou sans cambriolage ?
- Et bien sûr, avec un cambriolage.

Article 89, paragraphe 2. Jusqu'à six ans. Non, ça ne marchera pas. - Opération « Y » ! - Pourquoi Y ? - Pour que personne ne devine. - Idiot.

Il n'y aura donc pas de vol.
- Tout a déjà été volé avant nous.

Ne vous inquiétez pas, camarade directeur, les gens veulent comprendre ce qui se passe.
- C'est naturel.
- C'est légal.
- C'est une activité nouvelle et inexplorée pour nous.
- Exactement. Non développé.

S'il vous plaît, dites-moi, est-ce que cet événement... ou, mieux dit, une opération...
- "Y" ! Opération Y" !
- Pourquoi "Y" ? Pourquoi « Y » ?
- Pour que personne ne devine.
- Idiot.

Tout d'abord, nous devons neutraliser le garde.
- Désolé, pas pour nous, mais pour toi.
- Non, cette fois c'est pour toi !

Le gardien est doucement chloroformé et immobilisé sans causer de blessures. Légalement, toute cette opération n’est qu’un petit hooliganisme. Et gardez à l’esprit que pour tout ce petit hooliganisme, je paie beaucoup d’argent.

Des questions?
- Somme?
- Trois cents!

Ce n'est pas sérieux!

Je gagnerai plus d'argent grâce aux sirènes !
- Les poules rient !

Arrêt! Vos conditions ?
- Trois cent trente !
- Accepter.
- Pour chaque!
- Accepter.

Eh bien, vous y êtes. Il fallait approcher la vieille femme comme une passante et attirer son attention avec une question simple et naturelle. Qu'est-ce que tu as demandé?
- "Comment puis-je me rendre à la bibliothèque ?"
- A trois heures du matin ?! Idiot.

Eh bien, qu'aurais-tu dû faire ?
- Restez sur vos gardes. Présentez-vous devant la police sous forme d'escouade si la vieille dame siffle.
- La vieille dame a-t-elle sifflé ?
- Non non.
- Alors qu'est-ce que tu fais ?! Imbécile!
- Accepter.

Et toi? Crétin, tu n'aurais pas dû voler ces bouteilles, mais les casser !
- Casser?!
- Casse le.
- Un demi-litre ?
- Un demi-litre.
- En morceaux?!
- Bien sûr, en morceaux.
- Oui, je te remercierai pour ça...

Rentrons tous chez nous. Revenons-y encore une fois.

Je t'ai apporté de l'argent pour l'appartement de janvier. - Merci, d'accord, mets-le sur la commode ! - Qu'est-ce que tu fais ? - Je pratique. - Mieux s'entraîner... sur les chats.

Je t'ai apporté de l'argent pour l'appartement de janvier.
- Merci, d'accord, mets-le sur la commode !

Pouvez-vous me dire quelle heure il est ?
- Êtes-vous fou?
- C'est dur à l'école, mais c'est facile au travail.
- Entraîne-toi là-bas, dessus...
- Bien.

Pouvez-vous me dire combien de degrés en dessous de zéro il fait actuellement ?
- Quoi-quoi ?.. Qu'est-ce que tu fais ?
- Je pratique.
- Mieux s'entraîner... sur les chats.

Si quelque chose arrive, sifflez.

Mamie! Avez-vous une cigarette?
- Quoi?
-Où est grand-mère ?..
- Je suis pour elle.

Qui es-tu?
- Gardien.
-Où est grand-mère ?
- Je suis pour elle.
- Où est la sortie ?
- Là. Les mains en l'air!
- Ouah! /* Le cancre n'abandonne pas ! */.

Qui a sifflé ?
- JE!
-Où est grand-mère ?
- Et qui êtes-vous?
- Je suis un guerrier! Et toi?
- Gardien. Tricotons celui-ci.
- Ce?

Condamner! Le pilleur de la propriété socialiste ! Ooh, salaud !

Courez, appelez la police et je veillerai.
- Ouais. Si quelque chose arrive, sifflez.

Pouvez-vous me dire où se trouvent les toilettes ?
- J'ai trouvé le temps !
- Merci!..