Ayant décidé d'avoir un enfant, un couple assume une grande responsabilité, car petit homme doit être soigné 24 heures sur 24. Cependant, les joies de la parentalité compensent tout le stress et l’anxiété.

Parfois, la vie porte un coup dur à une famille, privant maman et papa de leurs enfants bien-aimés. Tout le monde ne peut pas survivre à la mort d'un enfant, surtout s'il se sent coupable. Cependant, il ne faut jamais abandonner dans une telle situation, car même une tragédie aussi horrible ne met pas fin à la vie.

Se débarrasser de la culpabilité

Comment survivre à la mort de son enfant est une question littéralement douloureuse. Les psychologues notent que quelles que soient les raisons du décès de l’enfant, ses parents se sentent toujours coupables. Ils ne l’ont pas remarqué, sont restés à l’écart, ne sont pas venus en aide dans les moments difficiles. Même si le bébé est décédé d'une maladie grave ou est décédé dans un accident d'avion pour des raisons indépendantes de la volonté de maman et papa, ils se reprocheront toujours ce qui s'est passé pour le reste de leur vie.

C’est pourquoi se débarrasser de la culpabilité est la première étape vers la guérison de l’âme. De quelles manières ce sentiment peut-il être, sinon surmonté, du moins noyé ?

1. Vous devez imaginer comment l'enfant lui-même réagirait à tout ce qui se passe. Il est peu probable qu'il blâme maman et papa. De plus, le bébé voulait probablement que ses parents soient heureux même après son départ.
2. Il est nécessaire de réfléchir le moins possible à ce qui s’est passé, d’analyser les causes de la tragédie et ses propres actions. Personne ne peut changer le passé, ce qui signifie que se blâmer est tout simplement inutile.
3. On peut souvent trouver une consolation dans la religion. La Bible enseigne aux parents désespérés qu’ils doivent pardonner non seulement à leur entourage, mais aussi à eux-mêmes.
4. Si les parents étaient réellement responsables de la mort de l’enfant, ils devraient faire preuve de charité. Essayez d'expier vos actes répréhensibles en aidant les autres.

Comment survivre à la mort d'une fille ou d'un fils si les affres de la conscience ne s'apaisent pas ? Souvent, les gens eux-mêmes éveillent un sentiment de culpabilité. Ils croient qu’ils méritent de souffrir, et si la douleur s’atténue, ils réveillent délibérément des souvenirs pour la réveiller. Un tel comportement est inacceptable car il provoque des souffrances non seulement pour la personne, mais aussi pour tout son entourage.

Dans une telle situation, vous devez essayer d'oublier le passé, supprimer temporairement les photographies du membre décédé de la famille et essayer de vous laisser distraire par autre chose. Avec le temps, la douleur mentale sera beaucoup moins perceptible. La blessure ne guérira jamais complètement, mais le parent en deuil pourra laisser tomber le problème.

Une autre erreur consiste à visiter régulièrement la tombe. Lorsqu'une personne se trouve à l'endroit où son enfant est enterré, son âme est littéralement déchirée. Il faut visiter le cimetière le moins possible, sans se reprocher l'indifférence. La vie doit continuer même si elle ne sera plus jamais la même.

Comment commencer une nouvelle vie

Toute personne qui se trouve dans une situation aussi difficile essaie de comprendre comment vivre après la mort d'un enfant. . Il semble que la lumière s'est éteinte, tout autour a perdu son sens et sa signification. Souvent, dans une telle situation, les gens décident de se suicider, parce qu'ils ne voient tout simplement pas l'intérêt de continuer leur tourment.

Cependant, les psychologues notent que moyens efficaces existent toujours, et voici les plus intacts d'entre eux :

Le père et la mère de l’enfant décédé devront littéralement repartir de zéro. Ils ont besoin de trouver un nouvel endroit où vivre, peut-être de changer de cercle social et d’intérêts. Tout cela aidera, sinon à arrêter de souffrir, du moins à oublier.

Les psychologues notent que la douleur ne quitte souvent pas une personne tout au long de sa vie. Cependant, au fil du temps, il apprend à la traiter avec philosophie, ignorant les remords.

Lorsque les soucis s'apaisent, vous pouvez retrouver de vieux amis, retourner dans l'appartement où vivait autrefois l'enfant et prendre de vieilles photos. Cependant, même si la blessure est fraîche, conserver les biens et les souvenirs de l’héritier ne fera que causer des souffrances infinies.

Comment ne pas résoudre le problème

Les conseils d'un psychologue sur la manière de faire face au décès d'un enfant s'avèrent souvent inefficaces. En conséquence, une personne commence à rechercher ses propres options de traitement, qui ne sont pas toujours sans danger pour sa santé psychologique ou physique.

Quelles méthodes de résolution du problème sont considérées comme absolument inacceptables ?

Quelle est la réaction naturelle de l’homme face à une tragédie ? Il essaie de se cacher, de se protéger de l'influence des autres, tout en recherchant le coupable de ce qui s'est passé. Cependant, un tel comportement ne génère que de la négativité. Haine, douleur, dépression - tous ces compagnons d'une tragédie familiale suivront sans relâche une personne si elle choisit les méthodes ci-dessus pour faire face à ce qui s'est passé.

Comment procéder ? Premièrement, vous devez parler de la douleur, pas la stocker dans votre cœur. Pour ce faire, vous pouvez communiquer avec un psychologue, avec votre moitié ou avec des personnes qui ont vécu une situation similaire. Deuxièmement, vous devez être ouvert sur le monde. La vie donne à une personne non seulement de la douleur ou de la souffrance, mais aussi une joie incroyable. Plus il ouvre son cœur à quelque chose de bien, plus vite cela se produira. Troisièmement, vous devez abandonner le problème et essayer de le traiter avec philosophie. Tout cela contribuera au fil du temps, sinon à oublier la tragédie, du moins à réduire la souffrance mentale.

La naissance d'un nouvel enfant pour oublier la mort du précédent

La mort d'un bébé est une telle tragédie que certains parents refusent tout simplement de croire ce qui s'est passé. Elles essaient de combler le vide de leur vie par tous les moyens possibles, y compris en se tournant vers une nouvelle grossesse. Est-ce bon ou mauvais?

Il est difficile, même pour les psychologues, de répondre sans ambiguïté à cette question. Ils notent que la naissance précipitée d'un nouveau bébé n'est qu'une tentative d'oublier le problème. Les parents ne veulent pas avoir d'enfant. De plus, ils ont une peur catastrophique d’une répétition de la tragédie précédente. En conséquence, maman et papa ont une attitude contradictoire envers le bébé, faisant de lui une copie du frère ou de la sœur décédé.

Toutefois, cela ne signifie pas que la maternité ou la paternité doivent être abandonnées pour toujours. Vous pouvez éprouver une telle joie dans les cas suivants :

• si plusieurs mois ou années se sont écoulés depuis la tragédie et que les parents ont mentalement fait face à ce qui s'est passé ;
• s'ils souhaitent sincèrement avoir un autre enfant, en comprenant les difficultés auxquelles ils seront confrontés ;
• si les parents perçoivent l'apparition d'un enfant comme un moyen d'expier de vieilles erreurs, et non comme une option pour remplacer un bébé mort ;
• si les gens sont mentalement prêts à commencer une toute nouvelle vie.

Un enfant n'est pas un animal de compagnie, avec l'aide duquel vous pouvez temporairement oublier la tragédie. Il s’agit d’une personne à part qui ne doit pas se laisser dominer par les tragédies du passé. C'est pourquoi la décision concernant la prochaine parentalité doit être équilibrée et mutuelle.

Souvent, la mère et le père d'un enfant décédé se tournent vers l'adoption. Pour eux, cela devient non seulement un moyen d'entendre à nouveau les rires des enfants, mais aussi de faire une bonne action. Dans ce cas, les psychologues conseillent de prendre à l'orphelinat un bébé qui ressemble le plus possible à l'héritier décédé. Il sera alors plus facile pour les époux de ne pas associer le nouveau membre de la famille à l'enfant précédent.

Lorsqu'ils tentent d'apprendre à faire face à la mort d'un nouveau-né, les parents doivent comprendre qu'il ne sera pas possible de se débarrasser complètement de la douleur. Ce terrible chagrin se rappellera toujours, mais la souffrance peut être réduite. Pour ce faire, il suffit parfois d'ouvrir son cœur à un nouveau jour, de cesser de se faire des reproches, tout en préservant d'agréables souvenirs de l'héritier disparu.

Marina, Prokopievsk

Je ne surprendrai personne en pensant que la mort un bien aimé- un grand chagrin difficile à gérer. Et c’est encore plus difficile lorsqu’il faut également aider l’enfant à faire face à un tel chagrin. C'est tellement dur que beaucoup de gens s'y perdent. De nombreuses questions se posent. Avec mon article, je veux aider à comprendre certains d’entre eux.

Faut-il annoncer à son enfant le décès d'un proche ?

Il faut parler, quel que soit l’âge de l’enfant. Ne trompez pas avec des phrases qui minent la confiance : « il est parti », « il est au travail », etc. Parlez immédiatement, sans tarder, sans créer de terrain pour une anxiété ou un doute incompréhensible.

Qu'est-ce que je devrais dire? Quels mots choisir ?

Il est important de dire la vérité à votre enfant. La vérité est que l'homme est mort. C’est exactement le mot qu’il faut dire à l’enfant : « il est mort ». Il n’est pas parti, ne s’est pas réincarné, n’est pas devenu un ange, n’est pas allé dans un autre monde, ne s’est pas endormi et personne ne l’a emmené nulle part. Il est mort.

Les enfants comprennent les mots très littéralement, et un enfant peut comprendre l'expression « voler vers le ciel » au sens littéral. Évitez les métaphores et les abstractions.

Si l'enfant est encore jeune, il doit expliquer ce qu'est la mort. Simple et accessible : qu'une personne décédée ne marche plus, ne respire plus, ne mange pas, ne parle pas, ne ressent plus rien, il ne peut plus avoir froid ni chaud, que la mort arrive dans la vieillesse, c'est comme ça que ça marche, mais parfois, des jeunes meurent aussi.

Ne vous précipitez pas pour tout dire d'un coup à votre enfant sur la mort, laissez-lui le temps de digérer l'information et de formuler une nouvelle question.

Et les autres questions ?

Soyez prêt pour eux aussi. C'est difficile si vous êtes également en deuil en ce moment, mais essayez de répondre honnêtement.

Imaginez-vous comme un enfant qui ne connaît rien à la mort. Pensez à la question que vous vous poseriez. Et trouvez une réponse pré-disponible.

Par exemple, que se passe-t-il après la mort ? "La personne est dit au revoir puis enterrée dans un endroit spécial appelé cimetière." Vous pouvez expliquer davantage comment cela se produit en répondant à des questions supplémentaires de l'enfant.

Comment est-il décédé? Dites la vérité, ne laissez pas de secrets, d'euphémismes alarmants et effrayants. Mais laissez de côté les détails effrayants. Si une personne meurt d'une maladie, il est alors important de souligner que sa maladie était grave, incurable et spéciale (afin que l'enfant ne pense pas qu'on puisse mourir d'une maladie quelconque).

Veux-tu mourir aussi ? La réponse « non » n’est pas honnête. La réponse « oui » peut faire peur. Je vous propose une option comme « Je vais faire cela à un âge avancé dans cent ans, mais en attendant, je prendrai soin de vous ». C'est honnête, c'est vrai. Vous allez vraiment vous en soucier et vous ne voudriez pas mourir tout de suite.

Et ainsi de suite. Il peut y avoir beaucoup de questions. Il est important d’y répondre honnêtement, mais sans alarmer. Il est important de ne laisser aucune ambiguïté. Un enfant qui ne comprend pas ce qui se passe peut proposer différentes choses. Il peut commencer à se sentir coupable d’avoir quitté l’être cher. Il peut s’imaginer qu’il est superflu si les adultes en deuil n’ont pas de temps pour lui. Essayez de ne pas laisser d'espaces.

Religion : oui ou non ?

Si vous ne vous considérez pas comme croyant et avez des doutes, vous ne devriez pas vous cacher derrière des histoires religieuses lorsque vous parlez de la mort.

Regardons ces points.

1) Utilisez des mots clairs et évitez autant que possible les métaphores. Surveillez les réactions émotionnelles de votre enfant. L’information selon laquelle l’âme du défunt nous voit et nous entend, est avec nous, peut nous soutenir et nous réconforter, peut grandement effrayer, voire conduire à l’expérience du « je suis observé ». Sois prudent.

2) Il est important de donner à un enfant une compréhension religieuse après qu'il ait généralement compris ce qu'est la mort sur un plan simple, biologique et matériel.

3) Assurez-vous également que les aspects spirituels ne bloquent pas les sentiments liés à la perte. Votre tâche n'est pas de calmer l'enfant, mais de l'aider à survivre.

Que signifie « aider à survivre » ?

L'expérience de la perte comprend 4 étapes : le choc, le déni, la souffrance, l'acceptation.

Au stade de choc, qui peut durer de quelques secondes à plusieurs jours, une personne se caractérise par un certain engourdissement, glacial. Il n’est pas encore en deuil, il semble prosterné, ne comprenant pas très bien ce qui se passe.

Le déni est l’étape suivante, caractérisée par les expériences des séries « cela ne peut pas être », « je ne peux pas y croire », « cela ne pourrait pas nous arriver », etc.

Après avoir réalisé que ce qui s’est passé pourrait réellement se produire et s’est effectivement produit, la souffrance commence. C'est l'étape la plus longue, la plus difficile, qui s'accompagne de sentiments variés : colère, douleur, mélancolie, tristesse, peur, culpabilité, désespoir, impuissance, solitude... Et c'est cette période qui s'avère particulièrement difficile. à vivre.

Vivre, c’est expérimenter tous ces sentiments. Ne les quittez pas, ne vous cachez pas, ne vous laissez pas distraire, ne cherchez pas un moyen de vous éloigner d’eux, mais vivez. C'est-à-dire être en colère, pleurer, triste, pleurer, rugir. En un mot, souffrez. Après avoir souffert, nous ouvrons la porte à l'étape finale.

Par conséquent, aider un enfant devrait consister à l’aider à gérer ses sentiments. Il est important de ne pas le distraire ni de le dissuader de pleurer. Faites-lui savoir que vous comprenez à quel point il est blessé et qu'il a droit à ces sentiments. Soyez juste là quand il souffre. Pleure avec lui si tu es blessé aussi.

N'évitez pas de parler des défunts, dites-leur combien ils vous manquent, écoutez votre enfant. Soyez prêt aux différents sentiments de votre enfant. Il peut être en colère que le défunt l'ait quitté - c'est normal. Vous ne devriez pas faire honte à votre enfant pour cela ni le décourager de se mettre en colère. Utilisez simplement la méthode d'écoute active : « Vous êtes en colère parce qu'il n'est pas avec nous. Vous aimeriez vraiment l’avoir dans les parages.

Donc, avec tous les autres sentiments. La méthode d’écoute active, comme d’habitude, ne peut être remplacée.

L'acceptation est une étape qu'une personne aborde généralement un an après le décès d'un proche. La souffrance aiguë est derrière lui, il regarde à nouveau son avenir, revient à la vie, la planifie à nouveau, en tenant compte du fait que le défunt n'est plus là.

Dois-je emmener mon enfant à des funérailles ?

Il y a environ 5 ans, lorsque j'ai écrit un article similaire pour un magazine et que je n'avais pas encore de fille, j'ai conseillé d'emmener mes enfants aux funérailles. Bien sûr, j'ai compris à quel point c'était difficile pour les parents. Maintenant que je suis devenue mère, je comprends à quel point.

C'est très difficile et je ne sais pas ce que je ferais maintenant. L'année dernière, lorsque ma grand-mère est décédée, j'ai emmené ma fille aux funérailles. Mais cette grand-mère n'était pas la personne la plus proche de moi, je ne l'avais pas vue depuis plusieurs années et ma fille ne la connaissait pas du tout, donc ni elle ni moi n'étions submergés par des sentiments forts. Nous sommes juste restés un moment à l’écart.

Avec la mort d’êtres chers, tout est différent. Les émotions peuvent être si fortes qu’un adulte n’a tout simplement pas suffisamment de ressources pour faire face simultanément à ses sentiments et apporter son soutien à un enfant qui souffre à proximité. Et un enfant, d'ailleurs, a besoin de beaucoup plus de soutien dans la souffrance qu'un adulte, car il est encore trop jeune pour utiliser ses ressources. Par conséquent, calculez vous-même vos points forts et agissez comme bon vous semble.

Dans tous les cas, ne laissez pas votre enfant indifférent aux rituels d'adieu. Se préparer aux funérailles, à l'enterrement, à la veillée funèbre - ce sont des choses très importantes pour ceux qui sont en vie, qui doivent accepter la mort d'un autre, lui dire au revoir et commencer à souffrir. Les rituels signifient beaucoup et véhiculent beaucoup de symbolisme pour nous aider à faire face au deuil.

Si vous décidez de ne pas emmener votre enfant aux funérailles, permettez-lui de participer aux préparatifs. Au moins un peu, du mieux qu'il peut. Après les funérailles, organisez votre propre rituel d'adieu : écrivez des lettres au défunt, lâchez des ballons dans le ciel, etc.

Que savent les enfants (et les adultes) de la mort ?

Petits enfants - rien du tout. C'est à eux que vous devez expliquer ce qu'est la mort si elle survient soudainement dans votre vie.

Vers l’âge de 5 ans (âge approximatif), les enfants commencent à comprendre quelque chose à propos de la mort. Ils comprennent que la mort est définitive, irrévocable, qu’elle est éternelle. Comme ma fille l'a dit avec surprise, comme si elle faisait une grande découverte : « Si Baba Yaga mange quelqu'un, il n'existera plus !

À cet âge, les enfants peuvent souvent poser des questions sur la mort, il n'y a pas lieu d'en avoir peur, il suffit de répondre à toutes les questions. Il existe de nombreux livres pour enfants pour vous aider à comprendre. Par exemple, Irina Zartayskaya « Toutes les grands-mères peuvent voler », Debi Gliori « Quoi qu'il arrive ». Il existe des contes de fées qui font penser à la mort : « La Petite Fille aux allumettes », « La Petite Sirène » et d'autres.

En aidant votre enfant à « digérer » le fait de la finalité de la mort, vous pouvez jouer avec lui à des jeux spéciaux. Jouez des contes de fées avec des poupées.

Il y a environ un mois, lors d'une des promenades organisées par Toma Bogatina (https://vk.com/progulkadeti), les enfants et moi avons joué un jeu de danse en rond, la chanson « Un homme mort est mort », dans lequel les enfants prennent tourne à jouer les morts, puis saute et rattrape ceux qui vous entourent. Celui qui est rattrapé devient le prochain mort. Le jeu évoque la peur et les frissons chez les adultes, mais le plaisir, la joie et la curiosité chez les enfants. Ils ont aimé à la fois la chanson et l'intrigue du jeu. Ma fille y a joué quelques jours plus tard avec sa cousine. Autant que je sache, ce jeu est folklorique russe. Nos ancêtres traitaient la mort de manière plus simple et plus sage, sans éviter les conversations et les jeux à ce sujet.

Parler de la mort, et plus encore jouer, et surtout avec les enfants, semble parfois très effrayant. Nous commençons à protéger les enfants de ce sujet et ne leur donnons pas le temps de le comprendre. J'ai une cliente, une femme adulte, qui n'a jamais vu de mort. Enfant, elle n'était pas emmenée aux funérailles pour ne rien voir de mal. Ses idées sur la mort consistaient en des fantasmes d’enfance et des peurs concernant les cadavres qui prenaient vie, etc. Il n’est pas étonnant qu’elle ait commencé à avoir peur des funérailles et de tout ce qui s’y rapporte. Lorsque, déjà mûre et devenue elle-même mère, elle a perdu un être cher, elle a dû pour la première fois réellement affronter la mort. Elle a vu le mort et a assisté aux funérailles. Elle a commencé à être tourmentée par l'anxiété et les peurs, sous lesquelles, en fin de compte, se cachait une soudaine prise de conscience de sa propre mortalité.

Nous comprenons tous dans notre tête que nous allons mourir. Je mourrai, tu mourras, chacun de nous mourra. Tôt ou tard, cela arrivera. La mort est inévitable. Vous pouvez aborder cela différemment d'un point de vue religieux, mais nous savons tous avec certitude que la mort biologique de chacun de nous viendra certainement. Nous le savons avec nos têtes. Combien d’entre nous savent cela dans leur cœur ? C'est-à-dire qu'il s'en rend compte, le vit ? Toucher vos sentiments liés à ce fait ?

Oui, ça fait peur, cette prise de conscience est douloureuse, mais que de ressources elle peut donner ! Personnellement, la conscience de ma mortalité m'apporte beaucoup. En me rappelant dans mon cœur qu'un jour je mourrai définitivement, je peux faire un choix en faveur de ce qui est vraiment important pour moi, sans perdre de temps en diverses bêtises. Cela m’aide vraiment à jeter les choses inutiles et à prendre la main de l’enfant. Malgré l'agitation du quotidien, allez par exemple admirer le coucher du soleil. Étrangement, c'est la conscience de ma mortalité qui m'aide vraiment à vivre.

P.S. : J’ai recommandé des livres pour enfants, mais je ne peux m’empêcher de recommander un merveilleux livre sur la mort pour adultes : « Regarder le soleil. La vie sans peur de la mort, Irvin Yalom.

Anna Zhulidova, psychologue, gestalt-thérapeute

La mort est toujours un coup dur pour une personne. Vivre la perte d'êtres chers est la chose la plus difficile état émotionnel et un énorme test psychologique. La question de savoir comment survivre à la mort d’un enfant me trotte dans la tête.

Quand des personnes âgées meurent, cela semble naturel. Et lorsque des enfants décèdent, il semble que le monde commence à tourner dans l’autre sens. Après tout, les enfants ont besoin de vivre et de vivre, et quand ils meurent, ce n'est pas naturel.

Et même si la mort fait partie de notre vie, nous préférons ne pas en parler ni y penser. Lorsque cela se produit, le chagrin entraîne si puissamment une personne dans un tourbillon de mélancolie et de désespoir qu'elle est même prête à renoncer à sa vie.

Après la mort d’un enfant, la vie semblait voler en éclats.

Les questions martèlent à l’intérieur comme un marteau : « Pourquoi ? Pour quoi? Comment cela pourrait-il arriver? Qu'ai-je fait de mal? Aurais-je pu, d’une manière ou d’une autre, empêcher la tragédie ?

« Quelle force a si cruellement profité de la vie de mon enfant ? Où étais-tu Dieu ? Pourquoi ai-je besoin de ça ?

Dans un état de désespoir, les parents sont prêts à s'arracher les cheveux, à crier et même à prier pour qu'une puissance supérieure les prenne à la place de leurs enfants. Après tout, ce sera plus juste : la vie pour les enfants et la mort pour les parents.

Encore et encore, tous les détails et détails des événements se rejouent dans ma tête - aussi bien les plus anciens, alors que rien ne laissait présager la tragédie, et les plus récents.

Comment sortir d’un état aussi désespéré ? Comment faire face au décès d'un enfant ? Qu’est-ce qui peut vous aider à faire face au décès d’un enfant ?

Les psychologues identifient 5 étapes pour accepter la mort d'un proche. Les premières étapes du déni et de la colère passent très rapidement, mais pour pouvoir accepter la situation et renaître dans la vie, il faut passer par quelques étapes supplémentaires.

C'est là que se produit le bourrage. Tout simplement parce que nous ne pouvons pas nous réconcilier, nous ne pouvons pas nous pardonner de ne pas nous être sauvés, nous ne pouvons pas comprendre pourquoi nous devrions vivre plus longtemps. Nous n'acceptons pas la réalité sans lui, nous voulons tout rendre... pour corriger, changer - pour tromper la mort.

Le chagrin éteint l'esprit. Une personne elle-même se débat dans les conditions les plus difficiles et, le plus souvent, ne peut tout simplement pas comprendre ce qui se passe. Pourquoi est-il ballotté d'un côté à l'autre, pourquoi plonge-t-il dans l'apitoiement sur lui-même, puis dans les souvenirs, puis dans une mélancolie ou une haine sans fin envers lui-même ou contre des puissances supérieures.

On dit qu’on nous donne le temps de guérir nos âmes de la perte, généralement un an pour nos proches. Mais il est difficile de croire qu’une telle blessure puisse un jour guérir. Peut-être qu'un psychologue peut vous aider à faire face au décès d'un enfant ? Ou ceux qui se retrouvent dans la même situation ? Comment les autres l’ont-ils vécu ?

Nous vivons l’amertume de la mort d’un enfant de différentes manières.

Nous vivons tous la perte différemment. Cela dépend de la structure de notre psychisme, qui est un modèle complexe de divers désirs inconscients, appelés vecteurs. La chose la plus difficile à faire face à la mort d'un enfant est pour les parents qui ont le ligament anal-visuel des vecteurs.

Ce sont des personnes dont le psychisme est naturellement tourné vers le passé, elles ont une excellente mémoire et esprit analytique. Ils sont les gardiens du foyer et du confort. Dans leur système de valeurs, les places les plus importantes sont les enfants, la famille et les traditions.

Lorsque des enfants meurent, cela les sort considérablement de l’ornière de la vie et les prive de sens. Et le vecteur visuel, responsable de l'incroyable amplitude émotionnelle, plonge une personne au plus profond des émotions humaines - dans le chagrin, la mélancolie. Les sentiments habituels d’amour et de proximité spirituelle peuvent être remplacés par une amertume empoisonnée et une mélancolie noire.

Il est courant que les personnes anal-visuelles plongent dans des sentiments de ressentiment ou de culpabilité et rejouent dans leur mémoire des moments du passé riches en émotions. L'âme souffre insupportablement. Une toile de souvenirs et de moments d’émotion vifs tournent constamment dans leur tourbillon, et il est impossible de passer à autre chose.

Nous vivrons des souvenirs

Lorsque les parents vivent la mort d’un enfant, ils sont plongés dans des souvenirs. En essayant d'en préserver la mémoire, ils créent une sorte de culte. Et ils commencent à sauver la chambre et les affaires de l'enfant après sa mort. C'est un désir naturel, car en parcourant les objets environnants, ils se plongent dans les souvenirs de moments lumineux du temps où l'enfant était encore en vie.

Ce sont des programmes mentaux inconscients et intégrés, et dans un moment de stress extrême et de choc énorme dû à la perte d’un enfant, ils sont inconsciemment activés. Parfois, un sentiment de culpabilité et des souvenirs du fait que quelque chose n'a pas été donné ou que l'enfant a été injustement puni peuvent revenir en force.

En faisant cela, une personne se replie encore plus sur elle-même, dans la souffrance et les souvenirs. C'est ainsi que se forme un cercle vicieux dont il est très difficile de sortir seul.

Comment survivre à la mort d'un enfant - comment éviter les pièges des conditions difficiles

Après la mort d'un enfant, une personne a simplement peur de rencontrer des amis ou des proches. Il sent qu'ils ont peur de le regarder dans les yeux, qu'ils ne savent pas quoi dire, parce que le sujet de la mort est trop difficile pour tout le monde et qu'ils ne veulent naturellement pas y toucher.

Peu à peu, il se replie encore plus sur lui-même et sur sa mélancolie, et l'aliénation des autres se produit. Il lui semble que les gens ne veulent pas communiquer avec lui. En fait, ce n'est pas vrai.

Une personne en deuil, essayant d'éviter des souffrances et des douleurs inutiles, commence à se détourner des gens.

Il y a toujours beaucoup de gens qui nous soutiennent, mais nous ne le voyons même pas - nous repoussons souvent l'aide des autres et ne sommes pas prêts à donner quelque chose nous-mêmes. Après tout, il y a certainement des gens à proximité qui sont encore pires que vous, il vous suffit de regarder attentivement autour de vous. Il y a des enfants qui n'ont pas de mère. Il y a des adultes qui tentent d'arracher leur bébé des mains d'une maladie mortelle.

Le sentiment effrayant de solitude, lorsque vous ne savez tout simplement pas où chercher de l’aide et du soutien, est également familier à ces personnes.

Bien sûr, le chagrin causé par la mort d'un enfant est insupportable, mais il est possible et nécessaire de le surmonter dans la vie.

La douleur et la mort nous apprennent à apprécier les moments d'intimité avec les êtres chers, à aborder la vie différemment : à ne pas la gaspiller en conversations, pensées et actes vides de sens. Conscient de l'inévitabilité de la mort, de la fragilité vie humaine, nous pouvons mieux gérer notre temps. Ne vous consacrez pas à la tristesse, mais à aider ceux qui ont besoin d'un soutien humain.

Vous pouvez commencer un chemin difficile mais curatif en réalisant que nous ne décidons pas si nous devons naître et que nous ne pouvons pas savoir quand nous partirons. Mais tout ce que nous pouvons choisir, c’est de nous ouvrir aux autres ou de continuer à nous vautrer dans le chagrin. Arrêtez de vous blâmer pour des choses qui ne sont pas de votre faute et permettez-vous d'avancer dans votre vie.

Donnez-vous cette chance, comme l’ont fait certains participants à la formation qui ont su faire face à la douleur de la perte :

«... c'est devenu plus facile après la perte de mon fils unique (conséquences d'un attentat terroriste), le ressentiment envers les parents a disparu, la dépression a disparu, l'estime de soi a augmenté, un désir de travailler, une confiance en soi et une compréhension des autres sont apparus. .."
Anna

« …Après la mort de mon fils, je me suis retrouvé isolé. J'ai commencé à me plonger dans moi-même et à poser des questions : « Pourquoi est-ce arrivé à moi et à ma mère ? Pourquoi mon frère est-il parti à 29 ans et mon fils à 25 ans ? Pourquoi pas moi? Et que dois-je faire de ma vie ?... SVP explique ce que ni l'ésotérisme, ni la psychologie pré-systémique, ni la philosophie, ni l'astrologie, ni la numérologie et autres littératures ne peuvent expliquer. C'est dommage que j'aie appris si tard la psychologie systémique-vecteur. Je ne passerais pas autant d’années et de temps à essayer aveuglément d’atteindre ma bonne condition… »
Valentina M., Shakhtersk

« …Il y a eu une dépression prolongée, elle a duré 20 ans. Tout a commencé après la mort de mon premier fils, juste un bébé. Ensuite, il y a eu trois autres décès d’êtres chers, l’un après l’autre en trois ans. Puis divorcez après 20 ans d’un mariage tout à fait normal. Je suis resté seul avec mon deuxième fils. C'est à ce moment-là que j'arrive à la formation...
... Le résultat principal de la formation, c'est lorsqu'un jour le moment arrive et que votre résultat se transforme en résultat d'une autre personne. Sinon, il n'y a aucun résultat. Et peu importe qu’il soit lié à vous par le sang ou non. Il fait partie de votre âme. Après tout, nous sommes tous un. Et tous les enfants sont à nous. Mon résultat est un sentiment clair et distinct de cet intérieur. Je veux vraiment mettre en œuvre cela état interne dehors..."
Tatiana L., designer, Vladivostok

Après de tels chocs, une personne repense souvent toute sa vie. Mais seuls les changements en vous peuvent faire tourner la roue vers la vie.

Faire face à la mort d’un enfant n’est pas facile, mais il est presque impossible de le faire seul. Commencez avec des conférences gratuites sur psychologie système-vecteur Youri Burlan.

Se débarrasser de chagrin, registre.

L'article a été rédigé sur la base des documents de la formation en ligne sur la psychologie système-vecteur de Yuri Burlan.
Chapitre:

La pire chose dans la vie de toute personne est la perte de ses proches, leur mort. Ils partent toujours à l’improviste et il est impossible de s’y préparer. C'est particulièrement difficile lorsqu'une famille souffre d'un chagrin tel que la mort d'un père ou d'un mari. La femme se retrouve alors seule avec les enfants.

Personne ne peut simplement laisser partir l’un de ses proches, des membres de sa famille ou des amis. La mort est toujours une souffrance humaine, des larmes et des expériences psychologiques sous forme de dépression et d'autres choses. Si les adultes peuvent encore, après un certain temps, accepter la perte, alors ce n’est pas facile pour les enfants. Cet article expliquera comment un enfant peut survivre à la mort de son père et comment l'aider.

"Ce n'est pas possible ! Je n'y crois pas !"

Lorsque la nouvelle de la mort subite d'un père est annoncée à ses proches, la première chose qu'ils ressentent est le rejet de la situation actuelle ; il leur semble que ce n'est qu'un rêve et non la réalité, que cela ne pourrait pas leur arriver.

Le déni est la réaction défensive d’une personne, de sorte qu’elle ne peut ressentir aucune émotion ni pleurer, car elle n’est pas consciente de ce qui se passe. Il lui faudra du temps pour reprendre ses esprits et accepter le départ de son père. Si les adultes nient tout d’abord ce qui s’est passé, ils ne savent pas toujours ce qui se passe dans l’âme de l’enfant. Il est donc très important de l'aider à ne pas se replier sur lui-même et à ne pas se laisser aller. Traumatisme psychologique, qui le hantera tout au long de sa vie.

Décès d'un père à un enfant

Si les adultes reçoivent directement de mauvaises nouvelles, peu de gens savent comment expliquer aux enfants que papa ne reviendra plus jamais à la maison et, surtout, comment les consoler. Nous en reparlerons plus tard. Après le décès du père, l’enfant peut se comporter différemment. Il n'est pas toujours possible de comprendre ce qu'il ressent. Certains enfants se mettent à pleurer, d'autres posent beaucoup de questions parce qu'ils ne savent pas comment papa ne sera plus avec eux, il arrive aussi qu'ils ne disent rien et toutes les émotions se manifestent dans le comportement.

Vous pouvez soupçonner que quelque chose ne va pas avec des changements soudains et sans cause dans l'humeur de l'enfant : s'il était simplement captivé par le jeu et semblait calme, après quelques minutes, il fondit en larmes. Les enfants subissent une perte pendant très longtemps, leur comportement ne peut donc pas être prédit.

Dès que l'enfant apprend le décès de son père, il est très important de ne pas le laisser seul, d'y prêter le plus d'attention possible et de l'entourer de soins. Les jeunes enfants doivent comprendre que, après avoir perdu leur père, ils ont toujours leur mère. C'est elle qui les protégera et les aimera. Il doit ressentir constamment qu'un de ses parents est à côté de lui.

La mère, après la mort du père, doit montrer combien elle aime son enfant et qu'il ne doit pas avoir peur de ses larmes suite à cette perte. Elle devra se préparer au fait que les enfants commenceront à la couvrir de questions sur le chagrin qui lui est arrivé. Une femme devra être patiente et répondre à son enfant, même aux plus difficiles, ridicules et douloureux. Une telle curiosité n'est pas associée à l'indifférence, mais aide au contraire le fils ou la fille à comprendre ce qui s'est passé et à l'accepter. La conversation doit donc avoir lieu et il ne sert à rien de la quitter ou de la reporter.

Agression après la mort

Si, après la mort de son père, le fils cesse d'écouter sa mère, se comporte mal et fait preuve d'agressivité, alors elle devra être patiente. Mais vous ne devez en aucun cas le gronder. Vous pouvez essayer de lui parler calmement.

Il est important de comprendre qu'après avoir appris la mort, l'enfant lui-même commence à avoir peur de mourir ou de se retrouver sans deuxième parent, d'où sa manifestation. comportement agressif. Il est ici très important de lui parler, de connaître ses peurs et de le calmer le plus délicatement possible.

Si, en plus de l'agressivité, il y a également une détérioration de la santé ou des écarts dans le comportement normal au cours de la journée, par exemple si l'enfant a commencé à se fatiguer rapidement, a arrêté de manger, a abandonné ses jouets préférés ou a séché l'école, alors il s'agit d'un raison sérieuse de contacter un psychologue pour enfants pour obtenir des conseils. Il ne sert à rien de retarder la visite chez le médecin.

Parfois, un enfant peut se blâmer pour la mort de son père parce qu’il lui a dit un jour quelque chose de mal, comme « Je ne t’aime pas » ou « J’aimerais avoir un autre père » ou des phrases similaires. De plus, les enfants peuvent comprendre le départ d'un de leurs parents comme une punition pour ne pas avoir répondu à leurs demandes, ne pas avoir répondu aux commentaires, etc.

Un enfant peut se sentir coupable même s’il ne peut pas comprendre ses propres émotions. Par conséquent, il est nécessaire de parler avec les enfants de leurs expériences et d’essayer de leur expliquer ce que cela signifie et pourquoi cela s’est produit. Cela vaut la peine d'avoir des conversations immédiatement après les funérailles et un mois ou deux plus tard pour s'assurer qu'il est capable de faire face à l'absence d'un parent.

Ce qu'il faut faire? Comment aider un enfant ?

Il est important de surveiller de près votre enfant, car au cours des six prochains mois, après le décès de son père, l'enfant peut se comporter anormalement, car les expériences sont passées au stade pathologique. Cela peut être confirmé par la présence de symptômes qui ne disparaissent pas longtemps. Il faut se méfier si un enfant n'exprime aucune émotion pendant une longue période, ou, au contraire, les manifeste trop clairement. Un autre signe est le refus d’aller à l’école ou les bonnes notes se sont transformées en mauvaises. L’apparition de colère, d’hystérie, de cris, de peurs et de phobies est une bonne raison pour consulter un psychologue pour traiter le stade pathologique de la souffrance d’un enfant après la perte de son père.

Si les enfants ne veulent pas ou ne peuvent pas parler de papa, perdent tout intérêt pour la vie, se replient sur eux-mêmes, ne communiquent même pas avec leurs amis, alors ils ont besoin aide urgente médecin

La mort d'un père peut plonger un enfant dans une dépression à long terme ; il se sent seul et abandonné. Ayant vécu une telle perte dans l'enfance, cela peut à l'avenir affecter la vie des enfants, leur activité professionnelle et la personnalité en général.

Si l'enfant percevait également son père comme un ami, était fier de lui, essayait de l'imiter, alors pour lui, ce serait un double coup dur et une perte de vie, il n'aurait personne à qui admirer.

Cause et jour du décès de papa

Grande importance a la cause du décès de papa. Quand rien ne laissait présager sa perte, il n'était pas malade, alors c'était la chose la plus difficile pour la famille, car le coup du sort s'est produit de manière inattendue. Si un homme se suicide, ses proches se blâmeront pour tout et seront tourmentés en devinant pourquoi il leur a fait cela.

Le fait qu’il ait été témoin de la mort laisse une grande empreinte dans la conscience de l’enfant. Le psychisme souffre beaucoup de ce qu'il a vu, et il ne peut pas se passer d'un médecin, car il rejouera constamment ce moment dans sa mémoire ou le verra dans un rêve, et attendra avec peur le jour de la mort de son père. La difficulté pour un enfant de faire face à la perte de son père dépend en grande partie de son âge, de son caractère et du fait qu'il ait déjà perdu des proches ou non.

Comment un enfant de moins de cinq ans vit-il le deuil ?

Comment l’âge affecte-t-il la perception de perdre un père ? La façon dont un enfant accepte la perte dépend de son âge. Comment les enfants, les écoliers et les adolescents vivent-ils le deuil ? Un enfant de moins de 2 ans n'est pas capable de comprendre qu'il y a eu une perte irrémédiable de l'un de ses parents. Mais il sent que sa mère est de mauvaise humeur, et les autres résidents de l'appartement ne lui sourient plus comme avant. En ressentant cela, le bébé commence souvent à pleurer, à crier et à mal manger. Physiquement, cela peut se manifester par de mauvaises selles et une envie fréquente d’aller aux toilettes.

Un enfant de 2 ans se rend compte que les parents peuvent être appelés s'ils ne sont pas là. La notion de mort ne lui est pas consciente à cet âge. Mais le fait qu’il appelle papa, mais qu’il ne vienne pas, peut lui causer une grande anxiété. La mère doit entourer le bébé d'amour et de soins, ainsi que lui fournir une alimentation adéquate et un bon sommeil, il lui sera alors plus facile de faire face à la perte.

Les enfants de 3 à 5 ans prennent déjà plus au sérieux l'absence de leurs parents et doivent donc leur expliquer très gentiment que leur père ne sera plus avec eux. Il est fort probable qu'un tel enfant développe des peurs et des phobies, pleure souvent et puisse se plaindre de maux de tête ou de douleurs à l'estomac. Il est très important de communiquer le plus possible avec le bébé, de se souvenir des moments heureux passés avec papa et de regarder des photos.

Comment les enfants de 6 à 8 ans vivent-ils le deuil ?

Un enfant âgé de 6 à 8 ans est un écolier qui, en communication avec ses pairs, leur parle de ses parents. Par conséquent, il est important d'aider les enfants à se préparer aux questions : où est ton père ? Vous devez lui apprendre à répondre brièvement, avec une seule phrase : « Il est mort ». Mais il vaut mieux ne pas dire aux autres comment cela s’est produit. L'enfant peut se comporter de manière agressive avec ses pairs et avec l'enseignant, il est donc important d'avertir l'enseignant de l'incident afin qu'il puisse le surveiller.

Deuil chez un enfant de 9 à 12 ans

Les enfants de 9 à 12 ans veulent être indépendants, tout faire eux-mêmes. Mais la perte de leur père leur insuffle un sentiment d'impuissance. Ils se posent de nombreuses questions, telles que : « qui l’emmènera à l’école ? », « qui l’emmènera au football ? » etc. L'obsession du fils est peut-être qu'il est désormais le seul homme de la famille et qu'il doit prendre soin de tout le monde. Dans ce cas, il est important de l’aider à ne pas abandonner ses jouets et son enfance lorsqu’il passe à l’âge adulte, mais à rester insouciant plus longtemps.

Le chagrin d'un adolescent

L’âge le plus difficile pour un enfant est bien entendu l’adolescence. A cette époque, ils sont déjà très émotifs et traversent une période difficile, et ayant perdu leur père, ils sont complètement déstabilisés. L'adolescent commence à chercher de la mauvaise compagnie, fume secrètement des cigarettes et boit de l'alcool et, pire encore, essaie de se droguer. À cet âge, les enfants cachent leurs émotions aux autres et restent le plus souvent silencieux. Mais intérieurement, ils sont très inquiets, allant parfois jusqu’à tenter de se suicider. Il est important d'apporter à l'adolescent l'attention, les soins et l'amour appropriés afin qu'il sache qu'il peut toujours trouver du soutien auprès de sa mère.

Une petite conclusion

Quel que soit l'âge de l'enfant, seul le parent restant déterminera comment il fera face à la perte et à quoi ressemblera sa vie après le décès de son père. L'essentiel est d'entourer les enfants de soins et d'amour. Nous devons parler plus souvent de leurs expériences, passer du temps avec eux temps libre, et si vous détectez des anomalies de comportement ou de santé, demandez l'aide d'un médecin.