Chapitre 1. L'émergence des blessures et des masques

Dès sa naissance, l’enfant sait au plus profond de son être que le sens de son incarnation est de mettre en pratique toutes les nombreuses leçons que la vie lui apprendra. De plus, son âme, dans un but bien précis, a déjà choisi la famille et l’environnement spécifiques dans lesquels il est né. Nous tous qui venons sur cette planète avons une mission : vivre des expériences, et expérimenter de manière à les accepter et à travers eux aime toi toi-même.

Parce que parfois l'expérience se vit dans le rejet, c'est-à-dire dans la condamnation, la culpabilité, la peur, le regret et d'autres formes de déni, alors une personne est constamment attirée par des circonstances et des personnalités qui la conduisent encore et encore au besoin de vivre la même expérience. Et certains non seulement vivent la même expérience plusieurs fois au cours de leur vie, mais doivent également se réincarner à plusieurs reprises, et parfois plusieurs fois, afin d'en parvenir à l'accepter pleinement.

Accepter l'expérience ne signifie pas que nous lui donnons la préférence ou accepter avec lui. Il s'agit plutôt de nous donner la permission d'expérimenter et d'apprendre à travers ce que nous vivons. Il faut avant tout apprendre reconnaître, ce qui nous est favorable et ce qui ne l'est pas. Le seul chemin vers cet état est être conscient des conséquences de l'expérience. Tout ce que nous décidons de faire ou de ne pas faire, tout ce que nous faisons ou ne faisons pas, tout ce que nous disons ou ne disons pas, et même tout ce que nous pensons ou ressentons a des conséquences.

Une personne veut vivre de plus en plus consciemment et intelligemment. Ayant acquis la conviction qu'une certaine expérience entraîne des conséquences néfastes, il doit, au lieu de se mettre en colère contre lui-même ou contre quelqu'un d'autre, apprendre à simplement accepter propre choix(même inconscient) - accepter pour se convaincre du caractère déraisonnable d'une telle expérience. On s'en souviendra plus tard. C'est l'acceptation de l'expérience.

Je vous rappelle que sinon, même si vous vous dites résolument : « Je ne veux plus vivre ça », tout se reproduira. Vous devez vous donner la permission de répéter encore et encore la même erreur ou la même mauvaise expérience avant d’avoir le courage et la détermination de vous changer. Pourquoi ne comprenons-nous pas la première fois? Oui, parce que nous avons un ego protégé par notre croyances.

Chacun de nous a de nombreuses croyances qui nous empêchent d’être nous-mêmes. Plus ils nous causent de problèmes, plus nous essayons de les cacher et de les obscurcir. On arrive même à croire qu’on n’a plus de croyances. Pour y faire face, il faut s'incarner plusieurs fois. Et ce n’est que lorsque nos corps – mental, émotionnel et physique – commenceront à écouter le DIEU intérieur que notre âme connaîtra un bonheur complet.

Tout ce qui est vécu dans le rejet s'accumule dans l'âme. Et l'âme, étant immortelle, revient constamment sur Terre - sous diverses formes humaines et avec le bagage accumulé dans sa mémoire. Avant de naître, nous décidons quelle tâche nous devrons résoudre dans la prochaine incarnation.

Cette décision, comme tout ce qui était auparavant accumulé dans la mémoire de l'âme, n'est pas enregistrée dans notre mémoire consciente (mémoire de l'intellect). C’est seulement tout au long de notre vie que nous prenons progressivement conscience de notre projet de vie et de ce à quoi nous devons faire face.

Quand je mentionne ou parle de quelque chose " instable", je veux toujours dire une expérience vécue dans rejet de soi. Prenons par exemple une jeune fille rejetée par son père qui attendait un fils. Dans ce cas, accepter l’expérience signifie donner au père le droit de désirer son fils et de rejeter sa propre fille.

Pour cette fille, s’accepter, c’est se donner le droit d’être en colère contre son père et se pardonner d’être en colère contre lui. Il ne devrait y avoir aucune condamnation du père ou de soi-même - seulement de la sympathie et une compréhension de la sous-personnalité qui souffre en chacun d'eux.

Elle saura que cette expérience est complètement achevée et réglée lorsque, ayant à son tour rejeté quelqu'un, elle ne se blâmera pas, mais éprouvera une grande compassion et compréhension envers elle-même.

Elle a une autre chance de s'assurer que ce genre de situation est vraiment résolue et vécue dans l'acceptation : la personne qu'elle a rejetée ne lui en voudra pas, mais ressentira également de la sympathie, sachant que chaque personne à certains moments de sa vie a en rejeter un autre.

Ne vous laissez pas berner par votre ego qui utilise souvent tous les moyens pour nous convaincre que nous avons résolu une situation particulière. Combien de fois se dit-on : « Oui, je comprends que quelqu'un d'autre ferait la même chose que moi », histoire de se débarrasser du besoin de se réaliser et de se pardonner ! Avec cette technique, notre ego essaie de faire disparaître furtivement une situation désagréable, hors de vue.

Il arrive qu'on accepte une situation ou une personne, mais en même temps on ne se pardonne pas, on ne se donne pas le droit d'être en colère contre elle - dans le passé ou le présent. On l'appelle " n'accepter que l'expérience" Je le répète, il y a une différence significative entre accepter l’expérience et s’accepter soi-même. Cette dernière solution est plus difficile à réaliser : notre ego ne veut pas admettre que nous vivons toutes nos expériences les plus difficiles uniquement pour nous assurer que nous nous comportons nous-mêmes avec les autres exactement de la même manière.

Avez-vous remarqué que Lorsque vous accusez quelqu’un de quelque chose, cette même personne vous accuse-t-elle de la même chose ?

C’est pourquoi il est si important d’apprendre à se comprendre et à s’accepter le plus pleinement possible. C’est la seule manière de garantir progressivement que nous vivons des situations sans souffrance inutile. La décision ne dépend que de vous : ressaisissez-vous et devenez le maître de votre vie ou laissez votre ego la contrôler.

Il vous faudra tout votre courage pour affronter ce dilemme de front, car il rouvrira inévitablement de vieilles blessures. Et c'est très douloureux, surtout si vous les portez depuis plusieurs vies. Plus vous souffrez dans une certaine situation ou avec une certaine personne, plus votre problème est ancien.

En quête d’une issue, vous pouvez compter sur votre DIEU intérieur – omniscient, omniprésent et omnipotent. Son pouvoir demeure toujours en vous et agit constamment. Il fonctionne de manière à vous orienter vers les personnes et les situations nécessaires à votre croissance et à votre évolution conformément au projet de vie élaboré avant votre naissance.

Même avant la naissance, votre DIEU intérieur attire votre âme vers l’environnement et la famille dont vous aurez besoin dans votre vie future. Cette attirance magnétique, ainsi que ses objectifs, sont prédéterminés, d'une part, par le fait que dans vos vies antérieures vous n'avez pas appris à vivre dans l'amour et l'acceptation, et d'autre part, par le fait que vos futurs parents ont leur propre propre problème qu'ils doivent résoudre à travers l'enfant, c'est-à-dire à travers vous. Cela explique le fait que les parents et les enfants doivent généralement faire face aux mêmes traumatismes.

Une fois né, vous n’êtes plus conscient de tout votre passé, car vous êtes concentré sur les besoins de votre âme ; et votre âme veut que vous vous acceptiez avec toutes vos expériences acquises, vos erreurs, vos forces et faiblesses, vos désirs, vos sous-personnalités, etc.

Nous éprouvons tous ce besoin. Cependant, peu après la naissance, nous commençons à remarquer que notre désir d’être nous-mêmes provoque l’insatisfaction des adultes et des autres. Et nous concluons qu’être naturel n’est pas bon, c’est mal. Cette découverte n’est pas agréable et provoque souvent des accès de colère chez l’enfant. De telles épidémies deviennent si fréquentes que tout le monde les considère comme quelque chose de normal. On les appelle « crise de l'enfance » ou « crise de l'adolescence ».

Peut-être sont-ils devenus la norme pour les êtres humains, mais on ne peut en aucun cas les qualifier de naturels. Si un enfant est autorisé à être lui-même, il se comportera de manière naturelle, équilibrée et ne créera jamais de « crises ». Malheureusement, ces enfants n'existent presque pas. Au lieu de cela, j’ai observé que la plupart des enfants passent par les quatre étapes suivantes :

Étape 1 - apprendre la joie d'exister, d'être soi-même ;

Étape 2 - souffrir du fait que vous ne pouvez pas être vous-même ;

Étape 3 - période de crise, rébellion ;

Étape 4 - afin d'éviter la souffrance, l'enfant cède et finit par se construire une nouvelle personnalité qui correspond à ce que les adultes attendent de lui.

Certaines personnes restent coincées dans la troisième étape et passent toute leur vie dans un état constant de résistance, de colère ou de crise.

Au cours des troisième et quatrième étapes, nous créons en nous de nouvelles personnalités, masques - plusieurs masques qui servent à nous protéger de la douleur ressentie lors de la deuxième étape. Il existe seulement cinq de ces masques, et ils correspondent aux cinq principaux traumatismes mentaux que doit subir un être humain.

De nombreuses années d'observation m'ont permis d'affirmer que toute souffrance humaine peut se réduire à ces cinq traumatismes. Les voici dans ordre chronologique, c’est-à-dire dans l’ordre de leur apparition dans la vie d’une personne :

REJETÉ

GAUCHE

HUMILIÉ

TRAHI

Étaient INJUSTES

En disposant ces mots dans un ordre différent, vous pouvez lire le mot « trahison » dès leurs premières lettres ; Le poème acrostiche met en évidence le fait qu'en subissant ou en infligeant l'un de ces traumatismes à quelqu'un, nous participons à l'acte de trahison d'un être humain. Trahie, la confiance en DIEU intérieur, dans les besoins de notre essence, est perdue et nous permettons à notre ego, avec ses croyances et ses peurs, de gouverner nos vies.

La création de masques est une conséquence de notre désir de cacher notre problème non résolu à nous-mêmes ou aux autres. Se cacher n’est rien d’autre qu’une forme de trahison.

De quels types de masques s'agit-il ? En voici une liste ainsi que les blessures qu’ils tentent de dissimuler.

Blessures liées aux masques

Fugitif rejeté

Personne à charge abandonnée

Masochiste humilié

Contrôleur de trahison

Injustice rigide

Ces blessures et leurs masques correspondants seront discutés en détail dans les chapitres suivants. L'importance du masque est déterminée par la profondeur de la blessure. Le masque représente le type de personnalité qui lui correspond, puisqu'une personne développe de nombreuses croyances qui déterminent sa personnalité. état interne, et son comportement est normal pour le masque adopté. Plus votre blessure est profonde, plus vous en souffrez souvent et plus vous êtes souvent obligé de porter votre masque.

Nous ne portons un masque que lorsque nous le souhaitons. protéger moi-même. Par exemple, si une personne ressent une injustice dans certaines circonstances, ou se juge injuste, ou a peur d'être jugée pour injustice, elle met un masque de personne rigide, c'est-à-dire qu'elle commence à se comporter comme une personne dure et rigide.

Pour mieux imaginer comment le traumatisme et le masque qui lui correspond sont liés, je vous propose une analogie : un traumatisme interne peut être comparé à une blessure physique à laquelle on s'est habitué depuis longtemps, n'y prêtez pas attention et ne vous en souciez pas. à ce sujet.

Et pour ne pas voir la plaie, vous l'enveloppiez simplement d'un pansement. Ce pansement est l'équivalent d'un masque. Vous avez décidé que ce serait mieux, comme si vous n'étiez pas blessé. Et pensez-vous sérieusement que cela soit une solution au problème ? Bien sûr que non. Nous le savons tous bien, mais pas notre ego. Il ne le sait pas. C'est sa façon de nous tromper.

Revenons à la blessure à la main. Disons que vous ressentez une douleur intense chaque fois que quelqu'un touche le bandage. Si quelqu'un, dans un accès d'amour, attrape votre bras douloureux, imaginez sa surprise lorsque vous criez : « Aaah ! Tu me fais mal! Voulait-il te faire du mal ? Non. Et si ça te fait mal à chaque fois qu'on te touche la main, c'est parce que tu moi-même J'ai décidé de ne pas soigner la blessure. Les autres ne sont pas responsables de votre douleur !

Il en va de même pour toutes vos blessures. Il existe d’innombrables fois où nous sommes sûrs d’avoir été rejetés, abandonnés, trahis, humiliés ou traités injustement. En réalité, chaque fois que nous ressentons de la douleur, c’est simplement notre ego qui nous convainc que quelqu’un d’autre doit être blâmé.

Ce serait bien de trouver le coupable. Parfois, il nous semble que nous sommes nous-mêmes coupables, mais en réalité, ce n'est pas plus juste que de blâmer quelqu'un d'autre. Vous savez, dans la vie, il n’y a pas de coupables ; il n'y a que ceux qui souffrent. Maintenant, je sais déjà que plus vous blâmez (vous-même ou quelqu'un d'autre), plus la même expérience se répète avec persistance. Le blâme n’a qu’un seul résultat : il rend les gens malheureux. Mais si nous essayons de regarder avec compassion la partie souffrante d’une personne, alors les situations, les événements et les personnes commenceront à changer.

Les masques créés à des fins d'autodéfense se manifestent dans le physique et l'apparence d'une personne. On me demande souvent s’il est possible de détecter un traumatisme mental chez les jeunes enfants. Personnellement, je regarde mes sept petits-enfants avec beaucoup d'intérêt (au moment où j'écris ces lignes, ils ont entre sept mois et neuf ans), et chez la plupart d'entre eux je détecte déjà des traumatismes mentaux imprimés dans leur apparence physique.

Plus le traumatisme interne est visible à cet âge, plus il est grave. En revanche, dans le physique de mes deux enfants adultes, je constate des blessures différentes - pas celles que j'ai observées chez eux dans l'enfance et l'adolescence.

Notre corps est si conscient qu'il trouve toujours un moyen de communiquer Quoi nous n'allons pas bien non-résolu. En réalité c'est notre DIEU intérieur qui utilise le corps pour communiquer

Dans les chapitres suivants, vous découvrirez comment reconnaître vos propres masques et ceux des autres. DANS dernier chapitre Je parlerai de nouveaux principes de comportement qu'il faut apprendre pour guérir des blessures longtemps négligées et se débarrasser de la souffrance. Le processus de guérison s'accompagne d'une transformation naturelle des masques recouvrant ces blessures.

De plus, il ne faut pas trop se fier aux mots utilisés pour désigner les blessures ou les masques. Une personne peut être rejetée et subir une injustice ; un autre a été trahi et vit comme une personne rejetée ; quelqu'un d'autre est abandonné et se sent humilié, etc.

Une fois que vous aurez lu les descriptions de toutes les blessures et de leurs symptômes, tout deviendra plus clair pour vous.

Les cinq personnages décrits dans ce livre peuvent ressembler à d'autres classifications utilisées dans les études de personnages. Chaque étude a ses propres caractéristiques et ce travail n’a pas pour objectif de réfuter ou de remplacer les études réalisées dans le passé.

L’une de ces études, menée par le psychologue Gerard Heymans il y a environ cent ans, est toujours populaire aujourd’hui. On y trouve huit types caractérologiques : passionné, colérique, nerveux, sentimental, sanguin, flegmatique, apathique et amorphe.

Mot passionné, utilisé par l'auteur pour décrire le type humain, n'exclut pas la possibilité que d'autres types puissent vivre l'expérience de la passion dans leur vie. Chaque mot utilisé pour décrire un type fait référence uniquement à un trait de personnalité dominant. Alors je le répète : ne vous fiez pas trop au sens littéral des mots.

Il est fort possible qu'en lisant les descriptions des blessures individuelles, ainsi que les caractéristiques comportementales des masques correspondants, vous vous reconnaissiez dans chacun d'eux - le corps physique ne trompe pas. Je tiens à souligner qu'il est très important de bien se souvenir de la description du corps physique, car le corps reflète très précisément ce qui se passe à l'intérieur de la personnalité.

Il est beaucoup plus difficile de se connaître émotionnellement et mentalement. Rappelez-vous que notre ego ne veut pas découvrir toutes nos croyances – après tout, elles constituent sa nourriture, il en vit. Dans ce livre, je ne m'étendrai plus sur la description de l'ego, puisque suffisamment de pages lui sont consacrées dans mes livres « Écoute ton corps, ton meilleur ami sur Terre » et « Écoute ton corps encore et encore !

Vous pouvez ressentir de la résistance et une envie d’objecter lorsque vous lisez que des personnes souffrant d’un traumatisme particulier sont en conflit avec l’un de leurs parents. Avant d’arriver à ces conclusions, j’ai vérifié plus d’un millier de personnes et j’étais convaincu que c’était le cas. Je répète ici ce que je dis dans chaque cours ou séminaire : Il reste davantage de problèmes non résolus avec le parent avec lequel l'enfant ou l'adolescent semblait avoir une meilleure compréhension mutuelle .

Eh bien, c'est tout à fait normal - il est difficile pour une personne de croire à sa colère envers le parent qu'elle aimait le plus. La première réaction à une telle déclaration est généralement le déni, suivi de la colère, et ce n’est qu’à ce moment-là que la personne est capable de faire face à la réalité.

Vous trouverez peut-être désagréable la description du comportement et d’autres caractéristiques humaines associées à diverses blessures. En conséquence, lorsque vous reconnaissez certains de vos traumatismes, vous pouvez commencer à nier la description du masque correspondant que vous avez créé pour vous protéger de la souffrance. C'est tout à fait normal, la résistance humaine. Donnez-vous du temps. N'oubliez pas : si vous vous comportez comme votre masque vous l'impose, alors vous n'êtes pas vous-même.

La même chose s’applique à tout le monde autour de vous. Cela ne vous soulage-t-il pas de savoir que lorsque le comportement de quelqu'un ne vous plaît pas ou vous irrite, c'est le signe que cette personne met son masque pour tenter d'éviter de souffrir ? N'oubliez pas cela, vous deviendrez plus tolérant et il vous sera plus facile de regarder les autres avec amour.

Prenons l'exemple d'un adolescent qui se comporte comme s'il était « cool ». Lorsque vous découvrez qu'il se comporte ainsi parce qu'il essaie de cacher sa vulnérabilité et sa peur, votre attitude à son égard change, vous savez déjà qu'il n'est ni cool ni dangereux. Vous restez calme et êtes même capable de voir ses qualités, et pas seulement ses erreurs et son impolitesse.

Il est encourageant de savoir que même si vous êtes déjà né avec des traumatismes que vous devez guérir et qui se manifestent constamment dans vos réactions aux personnes et aux circonstances qui vous entourent, les masques que vous créez pour vous protéger ne restent pas permanents. En pratiquant les méthodes de guérison suggérées dans le dernier chapitre, vous verrez comment vos masques fondent progressivement et comment votre corps se transforme en conséquence.

Il faudra pourtant de nombreuses années avant que les résultats puissent être constatés au niveau du corps physique : le corps évolue toujours plus lentement en raison de la nature de la matière tangible à partir de laquelle il est construit. Nos corps plus subtils (émotionnel et mental) se transforment dans un laps de temps plus court après avoir été accepté au plus profond de notre être - avec amour- une décision définitive.

Par exemple, il nous est très facile de souhaiter (émotionnellement) et d’imaginer (mentalement) voyager à l’étranger. La décision de faire un tel voyage peut être prise en quelques minutes. La concrétisation de ce projet dans le monde physique (élaborer un plan, parvenir à un accord, lever des fonds, etc.) demandera plus de temps.

Manger bonne façon vérifiez vos changements physiques : prenez une photo chaque année. Prenez des photos en gros plan de toutes les parties du corps afin que les détails soient clairement visibles. Oui, certaines personnes changent plus vite, d’autres plus lentement, tout comme certaines personnes se préparent à voyager plus vite que d’autres. L’essentiel est de ne pas arrêter le travail de transformation intérieure, car c’est ce qui remplit la vie de bonheur.

Je vous recommande, lors de la lecture des cinq chapitres suivants, d'écrire tout ce que vous prenez personnellement, puis de relire les chapitres qui contiennent les descriptions les plus appropriées de votre comportement et, surtout, de votre apparence physique.

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Ville de publication : Kyiv
L'année de publication :
ISBN : 5-344-00029-4
Taille: 282 Ko

Description du livre d'affaires :

Dans ce livre, Liz BURBO parle de la responsabilité personnelle de chacun - responsabilité non pas envers quelqu'un, mais envers lui-même, envers son âme, envers sa propre santé.

Tout traumatisme mental infligé à quelqu’un, vous vous l’infligez inévitablement. Pendant longtemps. Pour que la souffrance se transmette de génération en génération ; ils ne sont même pas réalisés parce qu’ils sont considérés comme banals. Des traumatismes de l’enfance, de la souffrance habituelle, une souffrance massive et universelle grandit et prend la forme de crises sociales, étatiques et mondiales.

La voix douce de Liz BURBO est entendue par beaucoup. Ses enseignements et ses livres connaissent un immense succès. Parce qu’ils affectent chacun personnellement. La trahison, l'injustice, l'humiliation, le tourment d'une âme rejetée et abandonnée - tels sont, comme le montre Burbo, des traumatismes profondément personnels ; mais ne sont-ils pas le fondement, sinon l’essence, de toutes les souffrances humaines ?

Il s'avère qu'il n'est pas nécessaire de se plaindre de quelqu'un ou de quelque chose, il n'est pas nécessaire d'attraper et de punir les méchants, puisqu'un méchant invétéré - c'est aussi un martyr - siège en chacun de nous. Est-il possible, et comment, de le libérer à la fois de la souffrance et de la méchanceté ?

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On parle de cinq traumatismes, à savoir le traumatisme du rejet, de l'abandon, de l'humiliation, de la trahison et de l'injustice. Nous naissons tous avec plusieurs traumatismes, mais ils sont vécus de différentes manières, avec des intensités différentes.

Image tirée du film "Cendres et neige", © Gregory Colbert

On parle de cinq traumatismes, à savoir le traumatisme du rejet, de l'abandon, de l'humiliation, de la trahison et de l'injustice. Nous naissons tous avec plusieurs traumatismes, mais ils sont vécus de différentes manières, avec des intensités différentes. Les traumatismes sont nés dans une vie antérieure et sont présents dans notre nouvelle vie parce que nous n’avons pas appris à les guérir et à les accepter.

Ainsi, nous pouvons conclure que, par exemple, le traumatisme de la personne rejetée naît d’une situation où une personne rejette une autre personne et ne s’accepte pas dans cette situation. Cette expérience de rejet est associée au rejet de soi, qui devient un cercle vicieux : je me rejette, je rejette les autres et les autres me rejettent aussi…. Tout cela est pour m'aider à réaliser que je me rejette. Et ainsi - pour chaque traumatisme de l'âme. Un traumatisme survient dès qu'une personne cesse de s'accepter, tout comme de nombreuses blessures, blessures ou maladies peuvent survenir dans le corps humain. Si une personne ne s'occupe pas de guérir cette blessure, celle-ci devient de plus en plus dangereuse et, au moindre contact, elle fera de plus en plus mal. Par conséquent, nous seuls devons nous-mêmes réaliser personnellement l’importance de guérir nos propres traumatismes spirituels afin de créer une qualité de vie complètement différente.

Tous les ennuis, problèmes et stress qui nous arrivent peuvent être associés à l’un des traumatismes de l’âme. Les difficultés peuvent être mentales (anxiété, peurs, etc.), émotionnelles (culpabilité, émotions, colère, etc.) ou se manifester sur le plan physique (maladies, maladies, accidents, etc.).

À partir du moment où un enfant est conçu, les traumatismes commencent à être activés par les parents ou ceux qui ont joué le rôle de parents. Par conséquent, il est important de se rappeler que nous ne souffrons pas de traumatismes à cause de nos parents, mais plutôt parce que nous avions besoin de tels parents avec leurs propres traumatismes afin que nous puissions reconnaître nos propres traumatismes et commencer le processus de guérison.

Dès qu’un des cinq traumatismes est actif et que nous ne l’acceptons pas, nos réactions sont instantanées. C'est comme si quelqu'un touchait une plaie ouverte sur votre corps, cela vous faisait mal et vous réagissiez de manière excessive au toucher. Votre réaction dépend de la gravité de votre blessure. Plus la blessure est douloureuse, plus votre réaction est vive et rapide. Quand je parle de traumatisme, j’appelle ces réactions « le port de masques ». Pourquoi? Parce que nous ressentons de la douleur, et si nous ne comprenons pas notre responsabilité, nous blâmons les autres de nous avoir blessés (ou nous nous reprochons de ressentir de la douleur) et nous cessons d'être nous-mêmes. Assumer la responsabilité, c'est ressentir la douleur et le traumatisme et reconnaître que l'autre personne ne nous a pas blessé, mais que la souffrance est née du fait que nous n'avions pas encore abordé la guérison du traumatisme.

Par exemple, quelqu’un marche sur votre orteil douloureux et enflé. Bien sûr, vous réagissez : vous risquez de dire quelque chose de désagréable, de repousser la personne, voire de la blesser vous-même. Bien entendu, une telle réaction est naturelle. Mais réfléchissez-y : si votre orteil était en bonne santé et que quelqu’un marchait sur votre pied, vous n’auriez probablement pas cette réaction. Cela signifie que si nous réagissons trop brusquement à certains événements ou à certaines personnes, nous cessons d'être nous-mêmes. Et c’est pourquoi nous appelons des masques de réactions. Chaque traumatisme a son propre masque et ses propres réactions.

Vous pouvez lire une description complète des cinq traumatismes de l’âme et des masques qui leur sont associés dans le livre « Cinq traumatismes qui vous empêchent d’être vous-même ». Il n’est pas difficile de reconnaître les masques et les blessures si l’on regarde simplement de près la structure de son corps. Plus votre corps présente de caractéristiques d’une blessure particulière, plus cette blessure particulière est forte.

Comment guérir d’un traumatisme de l’âme ?

La première étape pour guérir d’un traumatisme est de s’accepter et de s’observer lorsque votre traumatisme est actif et que vous souffrez. Vous pouvez par exemple vous sentir rejeté ou abandonné, mais ne pas porter le masque approprié. Dans de tels moments, il vous suffit de vous dire que vous vous sentez désormais rejeté et d’observer vos pensées, vos sentiments et la localisation de la douleur dans le corps physique. Vous verrez à quel point l’auto-observation merveilleusement simple peut fonctionner ! Il suffit d’observer pour que la douleur s’atténue et que vous vous sentiez beaucoup mieux. Votre respiration devient douce et la douleur disparaît. Cette technique d'observation est également appelée acceptation.

Une autre étape dans la guérison d’un traumatisme consiste à accepter que TOUTES les personnes, sans exception, naissent avec un traumatisme. Plus vous vous autorisez à vivre un traumatisme, plus vous développerez de la compassion et de la tolérance envers les autres. Vous ne serez pas sensible aux moments où d'autres personnes mettent des masques ou réagissent émotionnellement. Ainsi, plus vous vous observerez, plus il vous sera facile d’observer les autres sans jugement ni reproche.

Super méthode efficace guérir des traumatismes de l’âme, c’est être très attentif aux relations avec les autres. Chaque fois que vous remarquez que vous réagissez face à la douleur ou au traumatisme des autres, respirez profondément et demandez-vous : « Si j’écoutais mes besoins, que ferais-je maintenant ? »

Prenons par exemple une femme fatiguée après une journée de travail. Elle voit que son fils (ou son mari) veut son attention. Elle aimerait être seule et se détendre. Cependant, en raison du traumatisme de l’abandon, elle a peur que si elle le fait, son fils ou son mari se sente abandonné. Très probablement, elle ne parlera de son désir à personne et fera tout son possible pour lui accorder l'attention voulue. Si c’est le cas, alors sa blessure l’a emporté et elle a elle-même mis le masque.

Au fur et à mesure que vous guérirez d'un traumatisme, vous deviendrez qui et ce que vous voulez être : le fugitif apprendra à s'affirmer et à prendre la place qui lui revient ; le toxicomane sera heureux de rester seul, ne pourra demander de l'aide qu'en cas de besoin, et non pour attirer l'attention ; un masochiste exprimera sa sensualité sans culpabilité ni honte, en écoutant et en satisfaisant ses besoins devant les autres. Le contrôleur restera un leader et un leader, mais ne s'efforcera pas de contrôler et de réprimer tout le monde en utilisant le mensonge et la manipulation ; le rigide retrouvera sa sensualité naturelle et se donnera le droit d'être imparfait.

Et ce n’est qu’une petite partie des merveilleux changements que vous verrez dans votre vie alors que vous commencerez à guérir du traumatisme de votre âme. Et votre environnement sera également agréablement surpris lorsque vous commencerez à changer sous vos yeux ! Il ne vous reste plus qu’une chose à faire : prendre la décision de commencer à guérir des traumatismes de l’âme dès maintenant, sans attendre que d’autres personnes changent à votre place. C'est la seule façon d'obtenir meilleure qualité la vie, et cela n'arrivera que grâce à un outil unique : l'acceptation, qui guérit tout !

Traumatisme des abandonnés

CORPS DÉPENDANT (Traumatisme Abandonné)

Abandonner quelqu’un, c’est aussi l’abandonner, l’abandonner, ne plus vouloir s’occuper de lui. Beaucoup de gens confondent les notions de « rejet » et d’« abandon ». Si l'un des époux, par exemple, décide de rejeter l'autre, il le repousse, le chasse, ne veut pas le voir à côté de lui. S'il décide de quitter son partenaire, alors il le quitte, le quitte, le quitte - temporairement ou irrévocablement.

La personne abandonnée vit son traumatisme principalement au niveau de « l’avoir » et du « faire », plutôt qu’au niveau de « l’être » caractéristique de la personne rejetée. Voici quelques situations typiques qui provoquent un traumatisme d’abandon chez un enfant.

Votre bébé peut se sentir abandonné :

Si sa mère se révèle soudain très occupée en raison de l’arrivée d’un nouveau bébé. Ce sentiment est particulièrement aigu dans les cas où le nouveau-né est malade ou nécessite des soins particuliers. Il semble à la personne abandonnée que sa mère l'a complètement abandonné et ne s'occupe que du nouveau-né, qu'il en sera toujours ainsi désormais, qu'elle n'aura plus sa vieille mère.

Si les parents vont travailler tous les jours et restent avec lui très peu de temps.

Lorsqu'il est hospitalisé, il ne permet pas à ses parents d'être avec lui à l'hôpital. Il ne peut pas comprendre ce qui se passe. Il se souviendra peut-être qu'il s'est mal comporté avant que cela n'arrive, et il soupçonnera que ses parents veulent se débarrasser de lui, qu'ils en ont assez de lui ; dans ce cas, la solitude devient particulièrement douloureuse. Là, à l'hôpital, il peut décider que ses parents l'ont quitté pour toujours, et même s'ils lui rendent visite tous les jours, la douleur des premières souffrances, restée dans sa mémoire, dominera à chaque fois. C'est cette douleur qui le pousse à se créer un masque qui le protégera de la répétition de la souffrance.

Quand les parents le confient - même à sa grand-mère - pour qu'il les surveille pendant leurs vacances.

Si sa mère est constamment malade et que son père est absent ou trop occupé pour s'occuper de lui. L'enfant est livré à lui-même, qu'il le veuille ou non.

J'ai connu une femme qui a éprouvé une grande peur à l'âge de dix-huit ans lorsque son père est mort. La douleur de la perte était décuplée par le fait que la mère rappelait depuis plusieurs années à sa fille qu'elle la chasserait de la maison lorsqu'elle atteindrait l'âge adulte, c'est-à-dire à 21 ans. Rejetée par sa mère, la fille se sent désormais abandonnée également par son père. Elle fut prise d’horreur : « Comment vais-je vivre sans mon père, où dois-je aller quand je suis expulsé de la maison de mes parents et que je me retrouve complètement seul ?

De nombreuses personnes qui portent le traumatisme de l'abandon confirment que dans leur enfance, elles ont souffert d'un manque de communication avec un parent du sexe opposé. Ils le trouvaient trop renfermé et l'accusaient de donner tout le pouvoir à l'autre parent. Dans la plupart des cas, ces enfants croyaient que le parent du sexe opposé ne s’intéressait pas à eux.

D'après mes observations, le traumatisme de l'abandon est infligé par le parent du sexe opposé. D’un autre côté, j’ai remarqué que souvent le traumatisme de l’abandon chez les enfants se combine au traumatisme du rejet. L'enfant se sent rejeté par le parent du même sexe et en même temps abandonné par le parent du sexe opposé - ce dernier, à son avis, devrait s'impliquer davantage avec lui, l'enfant, et ne pas permettre à l'autre parent de rejeter lui. Un enfant peut vivre une expérience dans laquelle il se sent abandonné par un parent de même sexe, mais en réalité il vit le traumatisme d'être rejeté par ce parent. Comment est-ce possible ? Le fait est qu'un parent du même sexe, qui ne fait pas attention à lui, se comporte ainsi parce qu'il se rejette - et c'est exactement ce que l'enfant ressent au plus profond de son âme. Lorsqu'un parent se rejette et a un enfant du même sexe, il est tout à fait normal et humain qu'il rejette cet enfant, peut-être inconsciemment, puisque l'enfant lui rappelle constamment son ancien traumatisme. L’exemple d’une femme qui a perdu son père à l’âge de dix-huit ans illustre bien ce double traumatisme : rejeté et abandonné.

Lorsque vous étudierez les personnages plus en profondeur, vous comprendrez que la plupart des gens subissent plusieurs traumatismes ; cependant, le niveau de douleur qu’ils provoquent n’est pas le même.

Quiconque porte le traumatisme d’être abandonné éprouve constamment une faim émotionnelle. Le manque de nutrition physique peut provoquer les mêmes blessures – elles surviennent généralement avant l’âge de deux ans. Pour tenter de se cacher ce traumatisme, l'être humain crée un masque DÉPENDANT. Dans ce qui suit, j'utiliserai le mot dépendant pour désigner une personne souffrant du traumatisme de l’abandon.

Pour le masque dépendant caractérisé par un manque de tonus dans le corps. Un corps long, mince et affaissé indique un traumatisme grave pour la personne abandonnée. Le système musculaire est sous-développé ; de l'extérieur, il semble qu'elle ne peut pas maintenir le corps en position verticale, que la personne a besoin d'aide. Le corps exprime toujours avec précision à l'extérieur ce qui se passe à l'intérieur. Dépendant il est sûr qu’il ne peut rien réaliser tout seul, qu’il a absolument besoin du soutien de quelqu’un. Et tout son corps exprime ce besoin de soutien. DANS dépendant Il est facile de voir un enfant que vous souhaitez aider.

Le traumatisme de la personne abandonnée se révèle aussi par de grands yeux tristes ; Ils semblent essayer d'attirer notre attention. Des jambes faibles et Longues mains suspendus le long du corps créent une impression d’impuissance. L'homme semble ne pas savoir quoi faire de ses mains, surtout quand les gens le regardent. Une autre caractéristique du masque dépendant- l'emplacement de certaines parties du corps est plus bas que la normale. Parfois, le dos est courbé, comme si la colonne vertébrale était incapable de le maintenir droit. D'autres parties du corps semblent également tombantes et flasques : épaules, seins, fesses, joues, abdomen, scrotum chez l'homme, etc.

Comme vous pouvez le constater, le signe le plus impressionnant dépendant- une diminution sévère du tonus musculaire et de l'ensemble du corps. Dès que vous voyez une partie du corps molle et détendue, vous pouvez être sûr que la personne porte un masque. dépendant, derrière lequel se cache le traumatisme d'une créature abandonnée.

N'oubliez pas : l'épaisseur du masque détermine l'intensité de la blessure. Une personne ayant une dépendance prononcée présente tous les symptômes ci-dessus. Si certains de ces signes sont absents, la blessure n’est pas si profonde. Il est important de savoir que la corpulence physique d’une personne et le manque de tonus de certaines parties du corps, ainsi que son excès de poids, sont les signes d’un autre type de blessure, qui sera abordé dans les chapitres suivants ; ici nous parlons de sur le traumatisme des abandonnés, et il se caractérise par un ton général bas.

Il faut aussi apprendre à bien distinguer les masques fugitif Et dépendant. Écoute, quelque part dans ton entourage il y a deux petites personnes - fugitif Et dépendant. Les deux peuvent avoir des poignets et des chevilles fins. La principale différence réside dans le ton. Fugitif, malgré sa petite taille et sa fragilité, se distingue par une bonne posture ; dépendant il a l'air faible, flasque, épuisé. Fugitif donne l'impression que sa peau est tendue sur ses os, mais le système musculaire, même s'il n'est pas développé, fonctionne de manière fiable ; à dépendant plus de chair, mais manque de tonus.

Si une personne souffre de ces deux blessures, vous pourrez peut-être détecter certains signes dans son corps. fugitif et certaines - dépendant. Le signe qui attire le regard avant les autres détermine la blessure dominante.

Étudier les autres pour identifier leurs traumatismes est un excellent exercice pour développer l’intuition. Puisque le corps peut nous en dire beaucoup sur la personnalité, de plus en plus plus de gens s'efforcer de changer son apparence physique, en utilisant tous les moyens disponibles pour cela - chirurgie esthétique, haltérophilie, etc. Mais si une personne essaie de cacher son vrai corps aux autres, cela signifie qu'elle veut cacher exactement les blessures qui correspondent aux parties masquées du corps.

Ce n'est que grâce à l'intuition que nous pouvons détecter ces parties du corps modifiées. J'ai eu affaire à de telles personnes plus d'une fois. Par exemple, lors d'une consultation, je constate que ma patiente a de beaux seins fermes, alors qu'en entrant, il m'a semblé que cette femme devait avoir des seins tombants. Ce fut comme un bref éclair. J'ai l'habitude de faire confiance à mon intuition, alors je demande : « C'est étrange, je te regarde et je vois des seins beaux et forts, mais avant cela, il me semblait qu'ils étaient petits et flasques ; Peut-être avez-vous subi une opération ? La femme confirme qu’elle s’est effectivement tournée vers la chirurgie esthétique parce qu’elle n’aimait pas ses seins.

Certains signes, notamment le tonus musculaire - chez les femmes comme chez les hommes - peuvent être beaucoup plus difficiles à remarquer en raison des soutiens-gorge, des rembourrages sur les épaules ou les fesses et d'autres accessoires conçus pour tromper les observateurs intéressés. Eh bien, au moins celui qui se regarde dans le miroir ne peut pas se tromper. Quoi qu’il en soit, je vous recommande de vous fier à votre première impression.

Je connais des hommes qui les jeunes années pratiquent l'haltérophilie, mais malgré leurs muscles impressionnants, un œil attentif remarquera un manque de tonus chez eux. Nous avons tous vu plus d'une fois à quel point le corps de certains sportifs devient affaissé et informe à la fin de l'exercice physique : cela n'arrive qu'à dépendant. Si une personne a caché sa blessure par des moyens physiques, cela ne signifie pas qu’elle l’a guérie. Je vous rappelle l'analogie avec une blessure dont j'ai parlé dans le premier chapitre : si une personne cachait la plaie sous un bandage, mettait sa main dans sa poche ou la tirait derrière son dos, alors la plaie ne guérirait pas.

Parmi les cinq différents types de blessés dépendant le plus susceptible de devenir une victime. Il y a une très forte probabilité que l’un de ses parents – et peut-être les deux – en aient également été victimes. Une victime est une personne qui a toujours tendance à se créer des problèmes - principalement des problèmes de santé - afin d'attirer l'attention sur elle-même. Il répond aux besoins dépendant, qui a toujours l'impression qu'on lui prête trop peu d'attention. Lorsqu’il semble essayer d’attirer l’attention par tous les moyens possibles, il cherche en réalité des occasions de se sentir suffisamment important pour obtenir du soutien. Il lui semble que s’il ne parvient pas à attirer l’attention de telle ou telle personne, alors il ne pourra pas compter sur lui. Ce phénomène est clairement visible dans dépendant quand ils sont encore très jeunes. Un enfant à charge veut être sûr que s'il fait quelque chose de mal, quelqu'un l'aidera certainement à se sortir du pétrin.

Une telle personne dramatise tout trop ; Le moindre incident prend pour elle des proportions gigantesques. Si, par exemple, le mari n'a pas appelé sa femme et ne lui a pas dit qu'il rentrerait tard, elle suppose le pire et ne comprend pas pourquoi il ne l'a pas appelée et l'a fait autant souffrir. En regardant une personne qui se comporte comme une victime, on se demande parfois comment elle fait pour se créer autant de problèmes. Mais moi dépendant ne voit pas de grand mal dans ces problèmes : ils lui apportent le cadeau le plus précieux : l'attention des autres. De cette façon, il parvient à ne pas se sentir abandonné. Après tout, être abandonné est incomparablement plus douloureux pour lui que de vivre les problèmes qu’il a lui-même créés. Seul quelqu'un d'autre peut vraiment le comprendre dépendant. Plus une personne apparaît comme une victime évidente, plus son traumatisme, le traumatisme de l'abandonné, est grave.

J'ai établi un autre schéma : la victime joue très souvent et volontairement le rôle de sauveur. Par exemple, dépendant cherche à assumer les responsabilités d'un père envers ses frères et sœurs ou cherche une opportunité de sauver quelqu'un qu'il aime des ennuis. Ce sont des moyens plus subtils d’attirer l’attention. En revanche, si dépendant rend beaucoup de services à une autre personne, mais attend généralement des compliments et veut se sentir comme une personne importante. Ce désir devient souvent la cause de problèmes de dos, car les responsabilités des autres incombent à lui.

U dépendant des périodes de hauts et de bas alternent. Pendant un certain temps, il se sent heureux, tout va bien, puis tout à coup il devient triste et malheureux. Il se demande même pourquoi cela se produit, car les changements se produisent sans raison apparente. En cherchant dur, il découvrira peut-être sa peur et sa solitude.

Le soutien d'autrui est une forme d'aide dans laquelle dépendant a le besoin le plus urgent. Qu'il lui soit difficile ou facile de prendre des décisions par lui-même, il a tendance à se tourner d'abord vers les autres, leur demandant leur avis ou leur approbation. Il a besoin de se sentir soutenu dans ses décisions. Pour cette raison, il peut sembler que les personnes de ce type ont du mal à décider de quelque chose de spécifique, mais en réalité, elles ne doutent de leur décision que dans les cas où elles ne se sentent pas soutenues. Leurs attentes envers les autres dépendent de la manière dont ces autres peuvent les aider. En tout cas, pour dépendant Une véritable aide physique n'est pas aussi importante que le sentiment de soutien de la part d'une autre personne pour ses affaires et ses intentions. Lorsqu’il est soutenu, il le perçoit comme de l’aide et de l’amour.

Dépendant peut paraître paresseux parce qu'il n'aime pas être actif ou travailler physiquement seul ; il a besoin de la présence de quelqu'un, ne serait-ce que pour un soutien moral. S’il fait quelque chose pour les autres, il attend de l’affection en retour. Si ses attentes sont satisfaites et que des relations agréables se développent, il essaie de prolonger cet état. Quand collaboration termine, il dit : "Quel dommage que ce soit fini". Il perçoit la fin de quelque chose d'agréable comme s'il avait été abandonné.

Une personnalité dépendante aux traits de victime, notamment une femme, a tendance à poser beaucoup de questions et a souvent une voix enfantine. Cela se voit dans les situations où elle demande de l’aide ; elle accepte difficilement les refus et insiste généralement sur sa demande. Plus elle souffre d'être rejetée, plus elle cherche avec persistance des moyens pour atteindre son objectif, utilise la manipulation, est capricieuse, fait du chantage, etc.

Dépendant cherche souvent des conseils parce qu'il n'a pas confiance en sa capacité à accomplir une tâche par lui-même, mais écoute rarement les conseils qu'il reçoit. En fin de compte, il fait ce qu'il voulait, car, en fait, il n'avait pas besoin de conseils, mais de soutien. Lorsqu'il marche avec d'autres personnes, il les laisse aller de l'avant, car il préfère se laisser conduire. Il croit que s'il fait bien son travail lui-même, personne d'autre ne le fera, et alors l'isolement et la solitude s'installeront, et il veut éviter cela à tout prix.

Solitude et vraiment effrayant dépendant plus que tout au monde. Il est convaincu qu’il ne peut pas supporter la solitude. C’est pourquoi il s’accroche aux autres et fait tout pour attirer leur attention. Il recourt à toutes sortes d'astuces, juste pour qu'ils l'aiment, juste pour ne pas le laisser tranquille. Pour cette raison, il endure longtemps et patiemment les situations les plus douloureuses. Sa peur s'exprime par les pensées suivantes : « Qu'est-ce que je vais faire seul ? Que va-t-il m'arriver? Que dois-je faire? Il est souvent déchiré conflits internes, parce que, d'une part, il a besoin de beaucoup d'attention, et d'autre part, il a peur de l'exiger, car cela peut alourdir et irriter les autres, puis ils le quitteront. À PROPOS dépendant ils jugent à la manière dont il endure des souffrances prolongées et concluent qu'il aime ces souffrances. En fait, il ne les accepte pas. Regardez une femme qui est battue par son mari ou qui vit avec un alcoolique. Très probablement, il lui est plus facile de supporter ce cauchemar que de rester seule. Elle vit dans l’espoir, l’espoir émotionnel et illusoire. Elle ne reconnaît pas son traumatisme : si elle le reconnaissait, elle serait obligée de revivre la souffrance que représente ce traumatisme.

La personne dépendante a la capacité la plus puissante de ne pas voir le problème chez son partenaire. Elle préfère penser que tout va bien, car elle a peur d'être abandonnée. Si son partenaire lui annonce qu'il la quitte, elle souffre incroyablement car, ne voulant pas voir le problème, elle ne s'y attendait pas. Si tel est votre cas, si vous voyez que vous vous accrochez et que vous vous faites plaisir par peur d'être seul, apportez-vous du soutien. Trouve quelque image mentale, imaginez quelque chose qui vous soutient. N'abandonnez pas lorsque des moments de désespoir surviennent et que vous avez l'impression que personne ne peut vous aider. Oui, il arrive parfois qu’il n’y ait pas d’issue, mais il y a toujours une issue. Si vous parvenez à vous soutenir, la lumière apparaîtra et vous trouverez une issue.

Dépendant n'aime pas le mot "partir". Par exemple, lorsqu'une personne qui l'accompagne lui dit : "Je dois y aller, je dois te quitter", oui dépendant le cœur se contracte. Le simple mot « partir », même entendu au téléphone, soulève en lui une tempête d’émotions. Pour qu'il ne se sente pas abandonné, le partenaire doit lui expliquer la raison de son départ, sans utiliser les mots « partir » ou « partir ».

Quand dépendant il se sent abandonné, il est sûr qu'il compte trop peu, qu'il n'est pas digne de l'attention d'une autre personne. En compagnie dépendant mec, j'ai remarqué à plusieurs reprises que lorsque je regarde ma montre pour vérifier l'heure (et avec mon emploi du temps chargé, je le fais souvent), son visage change. Je sens combien ce simple geste lui fait mal. Dépendant conclut automatiquement que pour moi mes affaires sont plus importantes que lui.

Il est difficile pour une telle personne de quitter un lieu ou de se séparer d'une entreprise. Même si l'endroit où il va ou va sera bon, il se sent toujours triste à l'idée de la séparation. Quand dépendant part en voyage plusieurs semaines, il lui est très désagréable de quitter sa famille, son domicile, son travail ; mais, se retrouvant dans un nouveau lieu, il s'y habituera bientôt et éprouvera la même tristesse lorsque viendra le temps de se séparer de ce lieu et de nouvelles connaissances.

La tristesse est l'émotion la plus forte que nous puissions ressentir. dépendant. Il le ressent au plus profond de son âme, incapable de comprendre ou d'expliquer d'où cela vient. Pour ne pas ressentir cette tristesse, il recherche la compagnie des autres. Mais il peut aussi aller à l'autre extrême : se retirer, quitter une personne ou une situation qui lui cause de la tristesse et un sentiment de solitude. Il ne se rend pas compte qu’en agissant ainsi, il quitte lui-même quelqu’un. Dans les moments de crise, il peut même penser au suicide. En règle générale, il n’en parle que pour essayer d’effrayer les autres, mais cela ne se concrétise pas, car, en substance, il ne recherche que du soutien et de la sympathie. S'il tente de se suicider, il échoue. Mais si, après plusieurs tentatives, personne ne sympathise avec lui ou ne le soutient, il risque de se suicider.

Dépendant peur de tous les patrons et des gens puissants. Les gens avec une voix autoritaire ou des manières impérieuses lui semblent froids et indifférents, et ils ne semblent pas du tout le remarquer, lui, l’insignifiant. Pour la même raison, il est très gentil et amical avec les autres, parfois même de manière excessive et forcée. Il espère que grâce à son comportement, les autres deviendront amicaux et attentifs, et non froids et arrogants.

Dépendant utilise souvent les mots « seul » et « absent ». Parlant de son enfance, il raconte par exemple qu'il était souvent laissé seul, que son père et sa mère étaient absents. Il peut admettre qu’il souffre de solitude, qu’il éprouve une grave anxiété et qu’il a peur d’être abandonné. Il lui semble que la vie serait incomparablement meilleure si quelqu'un était à proximité. Vous pouvez vous sentir seul, mais sans en souffrir. Le degré d'anxiété reflète l'intensité de la souffrance. Le sentiment de solitude suscite une certaine précipitation et une certaine tension chez une personne en souffrance ; il a peur que ce dont il a tant envie ne lui soit pas disponible ou lui soit retiré à tout moment. Que se cache-t-il derrière le sentiment de solitude ? Celui qui en souffre s'isole inconsciemment de celle qu'il aimerait tant voir à ses côtés. Il n’ouvre pas son âme pour y accepter ces personnes, de peur de ne pas pouvoir résister à leur contact. Il a également peur des émotions qui peuvent surgir en lui en réponse à leur attention. Un tel comportement n’est pas rare et est facile à remarquer : la personne interfère clairement avec son propre bonheur. Dès que la relation se rapproche, il cherche un moyen d'y mettre fin.

Personnes à charge les gens cèdent facilement aux larmes, surtout lorsqu'il s'agit de leurs malheurs et de leurs problèmes. Dans leurs sanglots, on peut entendre des accusations contre d’autres qui les ont abandonnés dans des moments difficiles. Ils se blâment DIEU pour les avoir quittés. Ils ne veulent pas voir à quelle fréquence ils abandonnent eux-mêmes les autres. Ils ne réalisent pas combien d’initiatives ils abandonnent à mi-chemin. Leur ego Il leur fait constamment des blagues cruelles - comme d'ailleurs à nous tous.

Dépendant ressent le besoin de la présence et de l'attention des autres, mais ne remarque pas à quelle fréquence il refuse aux autres ce qu'il exige pour lui-même. Il adore, par exemple, s'asseoir sur une chaise et lire un livre, mais il ne supporte pas que son épouse fasse de même. Il aime aller quelque part seul, être seul, mais si une personne proche de lui fait de même, il se sent abandonné et malheureux. Il pense : « Bien sûr que non une personne si importante pour m'emmener avec lui". Il vit la situation tout aussi douloureusement lorsqu'il n'est invité à aucune réunion ou réunion où, selon toutes considérations, il aurait dû être invité ; il éprouve un profond découragement - il a été abandonné, personne n'a besoin de lui.

Dépendant a l'habitude de s'accrocher physiquement à un être cher. Un enfant, une petite fille s'accroche à papa, un garçon s'accroche à maman. Dans un couple marié dépendant tient la main d’un autre, le câline ou le touche fréquemment. Debout sur mes pieds dépendant cherche généralement un support - un mur, un cadre de porte, etc. Et même lorsqu'il est assis, il essaie de s'appuyer sur ses coudes, de se pencher, de s'effondrer - mais pas de rester droit ; il semble que son dos ne puisse pas supporter son propre poids et se penche en avant.

Lorsque vous voyez une personne essayer d'attirer l'attention lors d'une réunion publique, regardez son corps de plus près et vous pourrez déterminer si elle souffre. dépendance. Sur le mien cours de séminaire Il y a toujours des gens qui essaient de découvrir quelque chose en privé - pendant une pause, avant ou après les cours. Et chaque fois que je vois un masque dépendant. Je leur demande généralement de poser leurs questions pendant le cours car les questions sont significatives et d'intérêt commun pour tous les participants. Mais une nouvelle leçon commence, et le plus souvent ils négligent ma demande. Le fait est qu’ils ne s’intéressent vraiment qu’à mon attention, qui s’adresse à eux personnellement. Parfois, j'offre à ces patients une thérapie privée, au cours de laquelle ils peuvent recevoir autant d'attention qu'ils le souhaitent ; mais ce chemin n'est pas non plus parsemé de fleurs : leur blessure n'est pas tant soignée qu'elle reçoit une nutrition complémentaire.

Une autre façon d’attirer l’attention est d’obtenir une position publique ou une position qui vous donne accès à un large public. De nombreux chanteurs, acteurs, artistes de cirque et autres travailleurs du monde de la pop et du théâtre, se produisant devant un large public, sont dépendant personnes. Pour eux, l’essentiel est d’être une star, et peu importe dans quel rôle.

En consultations privées dépendant plus que quiconque enclin à transfertà votre thérapeute. Essentiellement, il recherche auprès du médecin le soutien et la sympathie que son parent ou son conjoint lui a refusés. Mon amie psychologue m'a raconté comment sa patiente lui avait fait une scène de jalousie lorsqu'elle lui avait annoncé qu'elle partirait en vacances avec son mari pendant les deux prochaines semaines et que sa collègue dirigerait les séances à sa place. Grâce à cette scène, elle découvre que le patient lui a transféré ses sentiments. Après vérification, il s'est avéré qu'il était typique dépendant. J'en profite pour mettre en garde tous ceux qui doivent apporter une aide psychologique à autrui : soyez particulièrement prudent avec les patients qui subissent un traumatisme d'abandon - vous courez le risque de devenir un objet de transfert.

Dépendant s'identifie facilement, se « fusionne » avec les autres et a donc tendance à se considérer comme responsable de leur bonheur ou de leur malheur, tout comme il les considère comme responsables de ses propres ennuis et joies. Une telle personne mentalement déséquilibrée ressent profondément les émotions des autres et succombe facilement à leur afflux. La volonté de fusion suscite toutes sortes de craintes et peut même conduire à agoraphobie. Je reprendrai ici la description de l'agoraphobie tirée de mon livre « Votre corps vous dit : aimez-vous !»

Cette phobie est une peur morbide des espaces ouverts et des lieux bondés. C’est la phobie la plus courante. Les femmes en souffrent deux fois plus souvent que les hommes. De nombreux hommes cachent leur agoraphobie avec de l’alcool. Ils préfèrent devenir alcooliques plutôt que de manifester cette peur forte et incontrôlable. L'agoraphobe se plaint souvent d'une agitation constante et surtout d'une anxiété, atteignant parfois la panique. Une situation alarmante provoque chez l'agoraphobe des réactions - physiologiques, qui peuvent provoquer une panique (palpitations, évanouissements, tensions ou faiblesses musculaires, sueurs, difficultés respiratoires, nausées, incontinence urinaire, etc.), cognitives (sentiment d'anormalité, d'étrangeté ; peur de perdre contrôle, devenir fou). mental, subir l'humiliation publique, perdre connaissance, mourir, etc.) et comportemental (éviter les situations qui peuvent provoquer de l'anxiété, ainsi que les endroits qui semblent trop éloignés d'un refuge salvateur ou d'une personne fiable). La plupart des agoraphobes souffrent d’hypoglycémie.

La peur et les émotions de l'agoraphobe sont si fortes qu'il a tendance à éviter les situations auxquelles il est difficile de s'échapper. Par conséquent, il devrait toujours voir à côté de lui un bien aimé, qui vous aidera à vous échapper Temps dur; Vous avez également besoin d’un abri fiable où vous pouvez toujours vous cacher. Il y a aussi des agoraphobes qui finissent par cesser complètement de quitter la maison. Ils trouvent toujours à cela les raisons les plus respectueuses. Leurs terribles prémonitions ne se réalisent jamais. La plupart des agoraphobes étaient profondément dépendants de leur mère lorsqu'ils étaient enfants et se sentaient responsables de son bonheur, ainsi que obligés de l'aider dans son rôle maternel. Un agoraphobe peut améliorer considérablement son état émotionnel, s'il parvient à améliorer sa relation avec sa mère.

Les agoraphobes éprouvent leur plus grande peur à l'idée de la mort ou de la folie. Après avoir vu des agoraphobes dans presque tous mes cours au fil des ans, je suis arrivé à des généralisations intéressantes sur l'agoraphobie qui m'ont aidé à aider des centaines de personnes qui en souffrent. Leurs peurs remontent à l’enfance, au cours de laquelle ils ont dû faire l’expérience de la solitude et de l’isolement. Des conditions favorables au développement de l'agoraphobie surviennent lorsqu'il y a une mortalité accrue ou des cas de folie parmi les parents et amis. Peut-être que l'agoraphobe lui-même a vécu une expérience de mort imminente lorsqu'il était enfant, ou peut-être que la mort ou la folie de quelqu'un a eu trop d'impact sur toute la famille.

L’agoraphobe éprouve la peur de la mort à tous les niveaux, même s’il n’en est pas vraiment conscient. Il se considère incapable de supporter le changement dans quelque domaine que ce soit, car cela représente pour lui une mort symbolique. C’est pourquoi les changements réels dans la vie provoquent chez lui de graves crises d’angoisse et augmentent l’agoraphobie. De tels changements peuvent être des transitions de l'enfance à l'adolescence puis de la jeunesse à l'âge adulte, de la vie de célibataire à la vie conjugale, un changement d'emploi, un déménagement, une grossesse, un accident, un divorce, la naissance et le décès d'êtres chers, etc.

Pendant de nombreuses années, ses angoisses peuvent rester cachées et inconscientes, mais dans une situation où les blocages de son contrôle mental et émotionnel échouent, l'agoraphobe ne pourra plus retenir ses peurs, et elles deviendront conscientes et évidentes.

L'agoraphobe se caractérise également par une imagination illimitée et incontrôlable. Il imagine des situations qui dépassent largement la réalité et se sent incapable de faire face à ces visions. Cette activité mentale inconsciente le désoriente : il n'ose même pas en parler, de peur d'être traité de fou. Il est très important de comprendre qu’il ne s’agit pas de folie, mais simplement d’une sensibilité excessive et mal contrôlée.

Si vous vous reconnaissez dans les caractéristiques énumérées ci-dessus, alors sachez que ce n’est pas de la folie et que les gens n’en meurent pas. C’est juste que même enfant, vous ouvriez trop votre âme aux émotions des autres, vous croyiez que vous étiez responsable de leur bonheur et de leurs échecs. Du coup, vous êtes devenu trop nerveux, car vous ne pouvez pas constamment être sur vos gardes et prévenir tous les malheurs des autres. C'est pourquoi vous captez les émotions et les peurs des autres lorsque vous vous trouvez dans un endroit bondé. Le plus important pour vous est d’apprendre à bien comprendre la responsabilité. La responsabilité à laquelle vous croyiez jusqu’à présent ne vous convient pas. La bonne conception de la responsabilité fait partie intégrante de tout. cours de formation centre Écoutez votre corps.

Dépendant J'ai identifié le type de personnage chez la plupart des agoraphobes que j'ai rencontrés jusqu'à présent. Si vous regardez la description ci-dessus de l’agoraphobie, vous trouverez une mention de la peur de la mort et de la folie. Quand dépendant quelqu'un qui lui est cher meurt, il se sent abandonné. Il lui devient à chaque fois de plus en plus difficile d'accepter la mort de quelqu'un, car chaque mort réveille son traumatisme d'abandon et intensifie son agoraphobie. J'ai découvert qu'une personne dominée par le traumatisme de l'abandon éprouve une peur de la mort particulièrement forte ; si le traumatisme de la trahison l’emporte, alors la peur de la folie est plus forte. Je parlerai du traumatisme de la trahison au chapitre cinq.

Mère dépendante sujette à fusionnement, a soif d'amour de son enfant et fait tout pour lui faire sentir à quel point elle pense à lui. L'amour des autres, en particulier des proches, soutient dépendant, les aide à se tenir debout. J'ai entendu plus d'une fois de personnes à charge : « Je ne supporte pas que quelqu’un ne m’aime pas ; Je suis prêt à tout pour résoudre la situation.. Quand un toxicomane dit : "C'est très important, appelle-moi et préviens-moi quand tu as des nouvelles.", alors ce qu'il veut vraiment dire, c'est : "Quand tu m'appelles, je me sens important". Il s'efforce par tous les moyens que les autres se sentent utiles, qu'ils soient pris en compte ; lui-même ne peut pas le croire.

Quand dépendant fait face aux problèmes que suscite sa propre dépendance, dans de tels moments, il veut être indépendant. Se considérer indépendant est une réaction très courante parmi dépendant; ils adorent dire aux autres à quel point ils sont indépendants ! En attendant, cela ne fait qu'intensifier le traumatisme de la personne abandonnée et le déguiser encore plus, puisque des conversations distrayantes ne la guérissent pas.

Par exemple, dépendant une personne, homme ou femme, ne veut pas avoir d'enfant, se cachant derrière le désir de conserver son indépendance. Souvent dépendant De cette façon, l’homme cache sa peur que l’enfant détourne l’attention de sa femme. Dépendant une femme a plus souvent peur d'être submergée par toutes les responsabilités que lui impose la naissance d'un enfant. En revanche, si elle souhaite avoir des enfants, elle préfère la période où ils sont petits et le plus dépendants d'elle. Cela l’aide à se sentir importante. En fait, dépendant ce qu’il faut, c’est l’autonomie et non l’indépendance. Dans le dernier chapitre, je vais vous expliquer comment y parvenir.

Un comportement similaire est typique pour dépendant et dans la vie sexuelle. Il utilise souvent le sexe pour lier plus étroitement une autre personne à lui-même. Ceci est particulièrement populaire parmi les femmes. Quand dépendant l'individu voit que le partenaire la désire, il se sent plus important. Je peux dire que parmi les cinq types, celui qui aime le plus le sexe est celui qui a peur de l’abandon. Habituellement, il désire plus de sexe que son partenaire, et il est souvent possible de remarquer que ce sont ceux qui se plaignent le plus du manque de plaisirs sexuels qui souffrent d'un traumatisme d'abandon et portent un masque. dépendant.

Si dépendant Si une femme ne veut pas de plaisirs amoureux, elle n’en parlera pas à son mari. Elle préférera simuler le plaisir car elle ne veut pas rater l'occasion de se sentir désirée. J'ai connu aussi des femmes qui se satisfaisaient de la vie à trois, quand chacune savait que son mari faisait l'amour avec l'autre dans la pièce à côté. Dépendant l’homme prétend qu’il ne sait rien de l’amant de sa femme. Ces personnes préfèrent endurer de telles situations pour ne pas se laisser abandonner. Ils ne le choisissent pas de leur plein gré, ils sont simplement prêts à tout pour éviter de perdre leur conjoint.

Quant à la nutrition, alors dépendant peut manger beaucoup sans prendre de poids. Puisqu'il est intérieurement configuré au fait qu'il manque toujours de tout, son corps reçoit également le message correspondant lorsqu'il mange. Et il réagit en conséquence. Lorsqu'une personne mange très peu mais pense qu'elle mange trop, son corps reçoit le message qu'elle a trop mangé et réagit comme si elle avait en fait trop mangé. En conséquence, le corps prend du poids.

Dans le chapitre précédent, j'ai mentionné que fugitif sujet à l'anorexie, et dépendant- à la boulimie. Mes observations me permettent de conclure que lorsque dépendant l'homme souffre de boulimie, il « mange » sa mère : elle lui manque terriblement. Quand apparaît la boulimie ? dépendant femme, son père lui manque. Si ces dépendant il n'y a pas de remplacement pour le parent disparu, alors ils s'engagent transfert pour l'alimentation. D'ailleurs, ils utilisent très souvent les mots « dévorer », « absorber » : "Cet enfant absorbe toute mon énergie." ou « Tout mon temps est consacré au service ».

Dépendant préfère les aliments mous. En règle générale, il mange volontiers beaucoup de pain, ce qui symbolise pour lui la nourrice terrestre. Il aime manger tranquillement, surtout si d'autres participent au repas avec lui, il essaie de prolonger ce processus agréable et cette attention envers lui-même. Au contraire, seul, et surtout hors du domicile, dépendant mange de la nourriture à contrecœur. En désaccord avec le mot « congé », dépendant essaie toujours de ne rien laisser dans l'assiette. Tout cela se passe en dehors de sa conscience.

En ce qui concerne la santé physique, dépendant Ils se distinguent, surtout dans l'enfance, par des maladies fréquentes, une faiblesse et un physique fragile. Vous trouverez ci-dessous une liste des maladies qui menacent le plus les personnes victimes d'un traumatisme d'abandon.

L'ASTHME est une maladie caractérisée par une respiration difficile et douloureuse. Métaphysiquement, cette maladie indique qu'une personne prend plus qu'elle ne le devrait et donne avec beaucoup de difficulté.

Des problèmes bronchiques sont également très probables, car les bronches sont métaphysiquement liées à la famille. Si dépendant souffre de maladies bronchiques, cela indique le mécontentement de sa famille : il lui semble qu'il reçoit trop peu de sa famille, qu'il en est trop dépendant. Il aimerait croire qu'il a une place forte dans la famille et ne pas s'embêter à essayer d'obtenir cette place.

Sous l'influence de sa sous-personnalité fusion dépendant attire des problèmes du PANCRÉAS (hypoglycémie et diabète) et des GLANDES SURRÉNALES. Tout son système digestif est instable car il considère son alimentation comme inadéquate, même si physiquement elle est tout à fait normale. Même si la carence est uniquement émotionnelle, son corps physique reçoit des messages concernant le manque de nourriture et réagit en conséquence, reflétant ainsi son état mental.

Myopie dans dépendant se produit également très souvent. Cela représente l’incapacité de voir loin, et cela est associé à la peur de l’avenir et surtout à la réticence à affronter seul l’avenir.

Dépendant, qui chérit trop sa sous-personnalité sacrificielle, peut se conduire à l'HYSTÉRIE. Les psychologues disent qu'une personnalité hystérique est comme un enfant qui a peur qu'on lui enlève sa tétine et qu'on le laisse seul. Par conséquent, une telle personne a tendance à démontrer bruyamment ses émotions.

Pour beaucoup dépendant LA DÉPRESSION se développe lorsque leur traumatisme leur cause de grandes souffrances et qu’ils se sentent impuissants – ils ne reçoivent pas l’amour dont ils rêvent tant. C'est aussi une façon d'attirer l'attention.

Dépendant souffre de MIGRAINES car il s'empêche d'être lui-même, bloque son « je suis ». Il s'agite trop, recourt à toutes sortes d'astuces juste pour être ce que les autres veulent qu'il soit, ou vit presque complètement dans l'ombre des gens qui l'aiment.

J'ai aussi remarqué que dépendant très souvent, elles attirent des MALADIES RARES qui nécessitent une attention particulière, ou MALADIES dites INCURABLES. Laissez-moi vous rappeler que lorsque la médecine déclare une certaine maladie incurable, puis en fait, elle rapporte que la science n’a pas ENCORE trouvé de remèdes fiables contre cette maladie.

Les maladies et affections énumérées ci-dessus peuvent également survenir chez les personnes souffrant d'autres types de traumatismes, mais elles sont plus courantes chez celles qui subissent un traumatisme d'abandon.

Si vous voyez en vous un traumatisme d'abandon, alors je dois vous rappeler que cette blessure a été activée par votre parent du sexe opposé et qu'elle continue d'être réveillée par toute personne du sexe opposé. Et une réaction tout à fait naturelle et humaine est votre colère envers vos parents et les autres personnes du sexe opposé. Je répéterai ici ce qui est écrit dans plusieurs de mes autres livres :

Tant que nous restons en colère contre un parent (même inconsciemment), nos relations avec les personnes du même sexe que ce parent seront difficiles.

Je vous suggère de vérifier par vous-même que ce parent a vécu le même traumatisme avec son parent de sexe opposé (c'est-à-dire du même sexe que vous). Tous ces traumatismes se répètent de génération en génération (ce qui explique le phénomène d'hérédité), et cela continuera jusqu'à ce que la roue du karma s'arrête ; et pour cela il est nécessaire que toutes nos relations se construisent et se développent dans le véritable amour.

Vous souvenez-vous que raison principale Le traumatisme réside dans l’incapacité d’une personne à se pardonner le mal qu’elle s’est fait à elle-même ou à autrui. Il lui est difficile de se pardonner car il ne réalise généralement même pas qu'il accumule de la colère envers lui-même. Plus votre blessure d'abandon est grave, plus cela signifie de manière fiable que vous vous êtes abandonné (c'est-à-dire abandonné) ou que vous avez abandonné d'autres personnes, situations, projets. Nous reprochons aux autres tout ce que nous faisons nous-mêmes, mais nous ne voulons pas le remarquer. C’est pour cette raison que nous attirons des personnes qui nous montrent comment nous nous comportons avec les autres et avec nous-mêmes.

Un autre moyen de réaliser que nous nous sommes abandonnés ou que nous avons abandonné une autre personne est la honte. En effet, nous éprouvons un sentiment de honte lorsque nous souhaitons dissimuler ou camoufler notre comportement. Il est normal de constater des comportements honteux pour lesquels nous jugeons les autres. Et je ne veux surtout pas qu’ils nous surprennent dans un tel comportement.

Il est donc extrêmement important de régler notre relation avec nos parents le plus tôt possible - c'est la seule façon de cesser de reproduire le même schéma de situation. Même les médecins et les psychologues ont identifié et expliqué la répétition de génération en génération de certains comportements et maladies destructrices. Ils ont découvert qu’il existe des dynasties de diabétiques, de cardiaques, d’asthmatiques, ainsi que des familles de violeurs héréditaires, d’incestueux, d’alcooliques, etc.

Si tu trouves des traits en toi dépendant, mais vous ne pensez pas que vous avez été privé de l'attention d'un parent du sexe opposé - au contraire, cette attention était excessive - alors c'est probablement ce qui s'est passé. L’attention que vous avez reçue n’était pas celle que vous souhaitiez. Cela t'a presque étouffé.

Je peux donner un exemple avec mon fils aîné ; il est déjà adulte, mais son corps trahit le traumatisme de l'abandon. Mais de mes trois enfants, c'est lui qui a reçu le plus d'attention de ma part dans mon enfance, car à cette époque je n'avais pas de travail en dehors de la maison et j'étais tout le temps avec lui. En revanche, j'étais trop dure et dure avec lui dans des situations qui, à son avis, ne le justifiaient pas. Je ne l'ai pas laissé tomber, j'ai observé chacun de ses pas, parce que je voulais faire de lui un être humain parfait - conformément à mes concepts de perfection. Aujourd’hui, je comprends que ce n’était pas du tout l’attention dont il avait besoin. Il a vécu le traumatisme de l’abandon et je considère que sa colère contre moi pendant ces années est normale. Je sais maintenant que cette expérience faisait partie de son projet de vie et que nous avons dû comprendre certaines choses ensemble. Il avait besoin d'une mère comme moi pour pardonner à quelqu'un qui l'avait quitté, et j'avais besoin d'un fils comme lui pour m'aider à mettre fin à une situation similaire avec mon père. Nous reviendrons sur ce sujet dans le chapitre sur la trahison.

Les lois spirituelles stipulent que si une personne vit une expérience qui n'est pas amoureuse, elle devra retourner sur Terre et vivre à nouveau la même expérience. Il revient avec la même âme, mais joue des rôles différents. Et tout cela juste pour avoir l’opportunité de résoudre des problèmes qui n’ont pas été résolus dans les vies précédentes.

N'oubliez pas que les caractéristiques et les comportements décrits dans ce chapitre n'apparaissent que lorsque la personne abandonnée décide de porter le masque d'un toxicomane dans l'espoir d'échapper à la souffrance qu'elle a endurée. Selon la gravité de la blessure et l'intensité de la douleur, le masque peut être porté occasionnellement ou très souvent. .

Typique pour dépendant les comportements sont dictés par la peur de la possibilité d'une nouvelle expérience du traumatisme de la personne abandonnée. Il peut cependant arriver que vous vous retrouviez avec certaines des caractéristiques que j'ai décrites ci-dessus, mais pas toutes. La coïncidence de toutes ces caractéristiques chez une même personne est presque incroyable. Chacun des cinq traumatismes correspond à ses propres formes de comportement et d'attitudes internes. Les façons de penser, de ressentir, de parler et les manières de faire des affaires caractéristiques de chaque blessure déterminent la réaction de la personne à tout ce qui se passe dans sa vie. Une personne en état de réaction n’est ni concentrée, ni équilibrée, ne reste pas dans son cœur et ne peut être ni bonne ni heureuse. Il est donc très important d’être conscient de ces moments où vous êtes vous-même et où vous êtes en état de réaction. Ayant atteint une telle prise de conscience, vous avez la possibilité de devenir le maître de votre vie et de ne pas en céder le contrôle à vos peurs.

Le but de ce chapitre était de vous aider à comprendre votre traumatisme d’abandon. Si tu te reconnais dans un masque dépendant, puis dans le dernier chapitre vous trouverez toutes les informations dont vous avez besoin pour guérir ce traumatisme, devenir vous-même et ne pas penser que toute votre vie est remplie du tourment des abandonnés. Si vous ne retrouvez pas ce traumatisme en vous, alors je vous conseille de vous tourner vers ceux qui vous connaissent bien et de vous assurer qu'ils sont d'accord avec vous. Comme je l'ai mentionné, le traumatisme des personnes abandonnées peut être mineur ; dans ce cas, vous ne remarquerez que quelques traits de caractère. Laissez-moi vous rappeler que vous devez avant tout faire confiance description physique, puisque le corps physique ne ment jamais, contrairement à nous, nous pouvons nous tromper très facilement.

Si vous voyez cette blessure chez quelqu’un autour de vous, n’essayez pas de changer cette personne. Utilisez plutôt tout ce que vous apprenez dans ce livre pour développer plus d’empathie à son égard et mieux comprendre son comportement réactif. Ne racontez pas ce livre avec vos propres mots ; Il serait préférable que ceux qui s'intéressent à ce domaine le lisent eux-mêmes.

Caractéristiques du traumatisme abandonné

Traumatisme d’éveil : Entre un et trois ans, avec un parent du sexe opposé. Manque de nutrition émotionnelle ou d'un certain type de nutrition.

Masque: Dépendant.

Corps: Allongé, mince, manquant de tonus, affaissé ; les jambes sont faibles, le dos est courbé, les bras semblent excessivement longs et pendent le long du corps, certaines parties du corps semblent flasques et affaissées.

Yeux: Grand, triste. Aspect attrayant.

Dictionnaire:« absent » « seul » « ne supporte pas » « manger » « ne pars pas ».

Personnage: Victime. A tendance à fusionner avec quelqu'un ou quelque chose. A besoin de présence, d’attention, de soutien, de renforcement. Éprouve des difficultés lorsqu’il doit faire ou décider quelque chose seul. Cherche des conseils, mais ne les suit pas toujours. Voix d'enfant. Accepte douloureusement les refus. Tristesse. Pleure facilement. Fait pitié. Parfois heureux, parfois triste. S'accroche physiquement aux autres. Nerveux. Pop star. Aspire à l'indépendance. Aime le sexe.

Ce qui a le plus peur : Solitude.

Nutrition: Un bon appétit. Boulimie. Aime les aliments mous. Mange lentement.

Maladies typiques : Maux de dos asthme bronchite migraines hypoglycémie agoraphobie diabète maladies surrénaliennes myopie hystérie dépression maladies rares (nécessitant une attention à long terme) maladies incurables.

Extrait du livre Cinq traumatismes qui vous empêchent d'être vous-même par Burbo Liz

CHAPITRE 2 Traumatisme du Rejeté PHYSIQUE D'UN FUGITIF (Traumatisme du Rejeté) Regardons dans les dictionnaires ce que signifient les mots « rejeter », « rejeté ». Les dictionnaires donnent plusieurs définitions synonymes : repousser ; rejeter, refuser; ne tolérez pas; ne pas permettre;

Extrait du livre Comment se soigner soi-même et soigner les autres [Autre édition] auteur Kozlov Nikolaï Ivanovitch

CHAPITRE 4 Traumatisme de l'humilié CORPS DE MASOCHISTE (Traumatisme de l'humilié) Voyons ce que signifie le mot « humiliation ». Il s’agit d’un acte dont le but et/ou le résultat est une insulte grossière, une atteinte à sa propre dignité ou à celle d’autrui. Immédiat

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CHAPITRE 5 Traumatisme de trahison CORPS DU CONTRÔLEUR (Traumatisme de trahison) Vous pouvez trahir et vivre la trahison de différentes manières. Selon les dictionnaires, « trahir » signifie « cesser d’être fidèle à quelqu’un ou à quelque chose, abandonner ou trahir quelqu’un ». Terme clé

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CHAPITRE 6 Traumatisme d'Injustice PHYSIQUE RIGIDE (Traumatisme d'Injustice) L'injustice est un manque ou une absence de justice chez une personne ou un phénomène. La justice est l'évaluation, la reconnaissance, le respect des droits et de la dignité de chaque personne. Synonymes

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Un jour, je suis tombé sur le livre de Liz Burbo « 5 traumatismes qui vous empêchent d'être vous-même ». J'avais déjà entendu dire que tous les problèmes venaient de l'enfance, mais ce livre m'a vraiment aidé à me comprendre. Chaque personne subit un traumatisme dû à ses parents ou aux autres personnes qui l’ont élevé. Et ce traumatisme laisse une empreinte profonde sur l’individu, l’obligeant à mettre un masque et à se comporter d’une certaine manière. De quels types de traumatismes parle l’écrivain ?

Rejeté

Cette personne estime qu’elle ne mérite pas le droit de vivre. Il s’agit souvent soit d’un enfant non désiré, soit d’un bébé rejeté par un parent du même sexe alors qu’il était en bas âge. Le masque d'une telle personne est « Fugitif ». Il veut disparaître pour prendre le moins de place possible, ce qui lui donne un air très émacié. Le fugitif n'a pas confiance en lui, évite les foules et s'efforce d'être seul avec lui-même le plus rapidement possible. Il se caractérise par le perfectionnisme - il essaie ainsi de se réaliser. La personne rejetée a souvent des problèmes de peau et souffre de vomissements et de diarrhée. Souvent, l'alcool l'aide à oublier.

Abandonné

Cette personne a reçu son traumatisme d'un parent du sexe opposé qui ne se souciait pas du tout de son enfant. C’est pourquoi la personne abandonnée a constamment soif d’émotions et essaie de harceler quelqu’un pour combler cette soif. Son masque est « Dépendant ». Il a constamment besoin de soutien, d'éloges et de recommandations. Il a souvent un corps mince et long avec des muscles sous-développés. L'humeur du toxicomane change toutes les cinq minutes. Il est extrêmement méfiant et enclin à l'exagération. Il a terriblement peur d'être laissé seul, car alors il n'y aura personne pour obtenir de l'aide. Cette personne a une voix enfantine, pose beaucoup de questions et est terriblement bouleversée lorsqu'on lui refuse. Souffre souvent de migraines, d’asthme, de myopie et de dépression.

Humilié

Cet enfant a été maltraité depuis sa petite enfance, principalement entre 1 et 3 ans. L'enfant, entendant constamment les accusations de sa mère contre lui, se sent humilié. Son masque est « masochiste ». Une telle personne semble délibérément trouver des problèmes pour elle-même et souffrir, car elle estime qu'elle ne mérite pas le meilleur. Le masochiste a souvent un physique plein. Il s'efforce d'aider les gens, de résoudre leurs problèmes et de donner des conseils. Il semble qu'il fasse tout cela par bonté de cœur, mais en réalité il a simplement peur de la honte et est prêt à tout pour être enfin félicité. Cette personne est offensée pour des bagatelles, mais généralement elle-même ne remarque même pas quand elle blesse quelqu'un. En règle générale, un masochiste souffre de maladies du dos, des voies respiratoires et de la glande thyroïde.

Trahison

Ici, le coupable est le parent du sexe opposé. L'enfant se sent trahi chaque fois qu'un parent le trompe ou donne la préférence à quelqu'un d'autre. Masque – « Contrôleur ». Une telle personne a un physique solide et rayonne de puissance et de confiance. Il veut être le premier en tout, s'efforce de contrôler tout et tout le monde. A des exigences élevées et aime que les choses soient faites rapidement. Peut devenir agressif s’il sent que la situation échappe à son contrôle. Il veut tout planifier pour ne plus être trahi. Il n'écoute pas les conseils, agit toujours à sa manière, mais exige la stricte mise en œuvre de ses recommandations. Ces personnes souffrent généralement d’agoraphobie, de maladies du système digestif et des articulations.

Injustice

Ce traumatisme est infligé au bébé par un parent du même sexe. Masque – « Rigidité ». Une telle personne veut être juste et parfaite, mais c’est souvent le contraire qui se produit. Son physique a des proportions idéales. Rigid est travailleur, mais sujet aux conflits, car il est un ardent combattant pour la justice. Il a très peur de faire des erreurs et refuse souvent les bénédictions et les plaisirs de la vie. Cette lutte lui apporte constipation, insomnie, problèmes de vision et épuisement nerveux.

Afin de guérir de ces cinq traumatismes, vous devez les réaliser, les accepter et ensuite seulement commencer à travailler avec eux. Vous ne devriez pas rejeter toute la faute sur vos parents, car le livre dit que nous savions déjà à l'avance ce que nous devions traverser pour éliminer notre karma, et nous avons choisi des parents capables de créer l'environnement approprié. Nous sommes nous-mêmes responsables de notre vie, et les personnes et les situations nous aident simplement à survivre à certaines leçons.

Vous pouvez en savoir plus à ce sujet dans le livre de Liz Burbo. Je crois que vous pourrez certainement vous guérir et améliorer votre vie.