Joseph Staline est connu comme un tyran et est devenu célèbre dans le monde entier pour son caractère dur. Le camarade Staline avait un sens de l'humour spécifique, mais très spirituel. Parfois, il exprimait ses décisions et ses conclusions avec humour, mais ceux à qui il disait cela étaient loin de rire.


1. Lors des voyages de Staline, il était souvent accompagné de son garde Tukov. Il était assis sur le siège avant à côté du conducteur et avait l'habitude de s'endormir en chemin. L'un des membres du Politburo, chevauchant Staline sur la banquette arrière, a demandé :
- Camarade Staline, je ne comprends pas lequel d'entre vous protège qui ?
"Qu'est-ce que c'est", répondit Joseph Vissarionovich, "il a aussi mis son pistolet dans mon imperméable - prends-le, juste au cas où!"


2. Un jour, Staline fut informé que le maréchal Rokossovsky avait une maîtresse - la célèbre et belle actrice Valentina Serova. Qu'allons-nous en faire maintenant ? Staline sortit la pipe de sa bouche, réfléchit un peu et dit :
- Que ferons-nous, que ferons-nous... nous envierons !


3. Staline est allé avec le premier secrétaire du Comité central géorgien A.I. Mgeladze le long des ruelles de la datcha de Kuntsevo et lui a offert des citrons, qu'il a lui-même cultivés dans son jardin de citronniers :
- Essayez-le, vous avez grandi ici, près de Moscou !
Et ainsi plusieurs fois, entre conversations sur d’autres sujets :
- Essayez-les, bons citrons !
Finalement, l'interlocuteur comprit :
- Camarade Staline, je vous promets que dans sept ans, la Géorgie fournira au pays des citrons et que nous ne les importerons pas de l'étranger.
- Dieu merci, je l'ai deviné ! - dit Staline.


4. Au cours des négociations, des différends ont eu lieu concernant les frontières d'après-guerre, et Churchill a déclaré :
- Mais Lviv n'a jamais été une ville russe !
« Mais il y avait Varsovie », objecta Staline.


5. Pendant la guerre, les troupes sous le commandement de Bagramyan furent les premières à atteindre la Baltique. Le général a personnellement versé de l'eau de la mer Baltique dans une bouteille et a ordonné à son adjudant de voler avec elle jusqu'à Moscou pour voir Staline. Mais pendant qu'il volait, les Allemands contre-attaquèrent et chassèrent Bagramyan des côtes de la Baltique. Au moment où l'adjudant est arrivé à Moscou, ils en étaient déjà conscients, mais l'adjudant lui-même ne le savait pas : il n'y avait pas de radio dans l'avion. C’est ainsi que le fier adjudant entra dans le bureau de Staline et rapporta fièrement :
- Camarade Staline, le général Bagramyan vous envoie de l'eau de la Baltique !
Staline prit la bouteille, la retourna dans ses mains pendant quelques secondes, puis la rendit à l'adjudant et répondit :
- Rendez-le à Bagramyan, dites-lui de le verser là où il l'a pris.


6. Personnes différentes qui a regardé des films avec Staline, m'a raconté de nombreux épisodes sur ce sujet. En voici un.
En 1939, nous avons regardé « The Train Goes East ». Le film n'est pas si chaud : un train monte, s'arrête...
- De quelle station s'agit-il ? - Staline a demandé.
- Démianovka.
"C'est ici que je descendrai", dit Staline en quittant la salle.


7.


8. Lors du développement de la voiture Pobeda, il était prévu que la voiture s'appellerait Rodina. Ayant appris cela, Staline a ironiquement demandé: "Eh bien, jusqu'à quel point aurons-nous une patrie?" Le nom de la voiture a été immédiatement modifié.


9. Le directeur de l'une des mines de Zasyadko a été proposé au poste de ministre de l'Industrie charbonnière. Quelqu'un a objecté : « Tout va bien, mais il abuse de l'alcool ! Staline a ordonné d'inviter Zasyadko chez lui.
Staline commença à lui parler et lui proposa à boire.
"Avec plaisir", a déclaré Zasyadko en versant un verre de vodka: "À votre santé, camarade Staline!" - Il a bu et a continué la conversation.
Staline but une gorgée et, observant attentivement, proposa un deuxième verre. Zasyadko a bu un deuxième verre - et pas dans les deux yeux. Staline en proposa un troisième, mais Zasyadko repoussa son verre et dit :
- Zasyadko sait s'arrêter.
Lors d'une réunion du Politburo, lorsque la question de la candidature du ministre s'est à nouveau posée et que l'abus d'alcool du candidat proposé a été de nouveau annoncé, Staline, se promenant avec une pipe, a déclaré :
- Zasyadko sait s'arrêter !
Pendant de nombreuses années, Zasyadko a dirigé notre industrie charbonnière.


10. Un jour, un colonel général s'est adressé à Staline avec une demande personnelle.
- Oui, j'ai une question personnelle. En Allemagne, j'ai sélectionné certaines choses qui m'intéressaient, mais elles ont été retenues au poste de contrôle. Si possible, je demanderais qu’ils me soient restitués », a-t-il déclaré.
- C'est possible. Écrivez un rapport, j'imposerai une résolution », a répondu Staline.
Le colonel général sortit de sa poche un rapport préparé. Staline a imposé la résolution. Le pétitionnaire a commencé à le remercier chaleureusement.
« Il n’y a pas besoin de gratitude », a fait remarquer Staline.
Après lecture de la résolution inscrite sur le rapport : « Remettez sa camelote au colonel. I. Staline », le général s'adressa au commandant suprême :
- Il y a une faute de frappe ici, camarade Staline. Je ne suis pas colonel, mais colonel général.
"Non, tout est correct ici, camarade colonel", répondit Staline.


11. L'amiral I. Isakov était commissaire adjoint du peuple depuis 1938 Marine. En 1946, Staline l'a appelé et lui a dit qu'il y avait une opinion pour le nommer chef de l'état-major principal de la marine, qui cette année-là fut rebaptisé quartier général principal de la marine.
Isakov a répondu :
- Camarade Staline, je dois vous signaler que j'ai un sérieux désavantage : une jambe est amputée.
- Est-ce la seule lacune que vous jugez nécessaire de signaler ? - a suivi la question.
"Oui", confirma l'amiral.
- Nous avions un chef de cabinet sans chef. Rien, ça a marché. "Vous n'avez tout simplement pas de jambe, ce n'est pas effrayant", a conclu Staline.


12. Premièrement année d'après-guerre Le ministre des Finances A. Zverev, préoccupé par les cachets élevés d'un certain nombre d'écrivains majeurs, a préparé une note correspondante et l'a présentée à Staline.
- Alors, il s'avère que nous avons des écrivains millionnaires ? Cela semble terrible, camarade Zverev ? Des écrivains millionnaires ! - Staline a demandé à Zverev en l'appelant chez lui.
« Terrible, camarade Staline, terrible », a confirmé le ministre.
Staline tendit au financier un dossier contenant une note qu'il avait préparée : « C'est terrible, camarade Zverev, que nous ayons si peu d'écrivains millionnaires ! Les écrivains sont la mémoire de la nation. Qu’écriront-ils s’ils vivent au jour le jour ?


13. À l'automne 1936, une rumeur se répandit en Occident selon laquelle Joseph Staline était décédé des suites d'une grave maladie. Charles Nitter, correspondant de l'agence de presse Associated Press, s'est rendu au Kremlin, où il a remis une lettre à Staline lui demandant de confirmer ou d'infirmer cette rumeur.
Staline a immédiatement répondu au journaliste : « Cher monsieur ! D’après ce que j’en sais par la presse étrangère, j’ai depuis longtemps quitté ce monde pécheur pour m’installer dans l’autre monde. Puisque les rapports de la presse étrangère ne peuvent être ignorés, si vous ne voulez pas être rayé de la liste des personnes civilisées, alors je vous demande de croire ces rapports et de ne pas troubler ma paix dans le silence de l'autre monde.
26 octobre 1936. Avec respect, I. Staline.


14. Un jour, des correspondants étrangers ont demandé à Staline :
- Pourquoi le mont Ararat est-il représenté sur les armoiries de l'Arménie, puisqu'il n'est pas situé sur le territoire de l'Arménie ?
Staline répondit :
- Les armoiries de la Turquie représentent un croissant, mais il n'est pas non plus situé sur le territoire turc.


15. Commissaire du peuple Agriculture L'Ukraine a été convoquée au Politburo. Il a demandé:
- Comment dois-je signaler : brièvement ou en détail ?
"Comme vous le souhaitez, vous pouvez brièvement, vous pouvez détailler, mais la limite est de trois minutes", a répondu Staline.


16.V Théâtre Bolchoï préparé nouvelle production L'opéra de Glinka "Ivan Susanin". Les membres de la commission, dirigés par le président Bolchakov, ont écouté et ont décidé qu'il était nécessaire de filmer le final « Salut, peuple russe ! » : ecclésiastique, patriarcat...
Ils rendaient compte à Staline.
"Nous procéderons différemment : nous laisserons la finale, mais nous éliminerons Bolchakov", a-t-il répondu.


17. Lorsqu'ils décidèrent quoi faire de la marine allemande, Staline proposa de la diviser, et Churchill fit une contre-proposition : « Couler ».
Staline a répondu : « Ici, vous noyez votre moitié. »


18. Staline est venu au spectacle au Théâtre d'Art. Stanislavski le rencontra et, lui tendant la main, se présenta : « Alekseev », donnant son vrai nom.
"Djougachvili", répondit Staline en lui serrant la main et en se dirigeant vers sa chaise.


19. L'ambassadeur américain William Averell Harriman, à la conférence de Potsdam, a demandé à Staline :
- Après que les Allemands se trouvaient à 18 km de Moscou en 1941, vous êtes probablement heureux de partager Berlin vaincu ?
"Le tsar Alexandre est arrivé à Paris", répondit Staline.

Lorsqu'un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, vous pouvez être sûr de deux choses : soit il a une nouvelle voiture, soit il a une nouvelle femme. 31

Le mariage est une lutte : d'abord pour l'unité, puis pour l'égalité, et ensuite pour l'indépendance... Et ainsi de suite - jusqu'à ce que la mort vous sépare 18

Sombre, comme la place de Malevitch 27

Il existe deux systèmes dans notre pays : l'application de la loi et les soins de santé. Et rencontrer l'un d'entre eux est dangereux pour la santé 23

Si une fille vous murmure pendant un rapport sexuel : « Je jouis... », alors criez-lui à l'oreille : « PAS EN MOI ! » 46

Le patient a commencé à se rétablir. Mais je n'y suis pas arrivé 31

Qui a mémorisé Dictionnaire anglais-russe, connaît la langue anglais-russe 14

Disney, bien sûr, a les meilleurs acteurs. Il efface simplement un mauvais acteur. Alfred Hitchcock 15

Tout ce qui est dit après le 5ème verre est une fuite d'information 30

Si les hommes vous reprochent de simuler un orgasme, ne faites pas semblant. Laissez-les essayer ! 29

Il n’y a pas d’hommes laids, il y a des hommes qui ont peu d’argent ! 22

La santé, c'est quand tout fait mal, mais qu'on a quand même la force de ne pas aller chez le médecin. 27

Les émotions positives sont des émotions qui surviennent si vous mettez tout... 34

Assurez-vous de vous marier. Si vous avez une bonne épouse, vous deviendrez heureux, et si vous avez une mauvaise épouse, vous deviendrez philosophe. Socrate 21

Les femmes idéales sont les joueuses d’échecs : elles peuvent rester silencieuses pendant des heures, bien suivre les pièces et connaître de nombreuses positions intéressantes. Ashot Nadanyan 24

La vodka n’est chère qu’au début, et peu importe combien elle coûte là-bas. 22

Si une femme ne gémit pas la nuit, elle grogne le jour ! 33

Les filles se tiennent à l'écart, tripotant leurs mouchoirs à la main... Car sur dix filles, selon les statistiques : 3 sont gays, 4 sont alcooliques, 2 sont divorcées, 2 sont toxicomanes et 1 est normale, mais il est marié.. 42

Notre chat n'aimait pas non plus l'aspirateur au début, mais ensuite rien ne s'est passé, elle est devenue accro... 24

Sagesse chinoise ancienne - NISSAS. C’est-à-dire être serein, comme une fleur de lotus au pied du temple de la vérité. 18

Quand tu penses à une langue étrangère, alors des pensées complètement différentes viennent 18

Chacun a le droit de se tromper, et pour que chacun puisse bénéficier de ce droit, des élections sont organisées 22

Hier, la vodka était douce, le jus était bon, la cigarette était légère. Pourquoi est-ce si mauvais le matin ? 18

Il faut 2 ans à une personne pour apprendre à parler et 60 ans pour apprendre à se taire. 14

Une autre soirée ennuyeuse a été tuée dans une fusillade dans notre ville. 14

Pour éviter d'acheter du chewing-gum pour enfants demain, n'oubliez pas d'utiliser du chewing-gum pour adultes aujourd'hui 11

Un baiser est ce qu'un mari demande à sa femme de faire avant le mariage, et elle lui demande de le faire après. 29

L'avare paie deux fois, le stupide paie trois fois, le connard paie toujours 26

La famille remplace tout, alors avant de vous marier, pensez à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille. 15

Que Dieu accorde à chacun d'avoir ce que ceux qui nous ont ont 21

Devise du baccalauréat : Vous ne pouvez pas nous emmener pieds nus ! 19

Un appartement bien rangé et un délicieux dîner sont deux signes d'un ordinateur défectueux 20

Un Géorgien revient d'un match de football.
Un autre Géorgien l'a rencontré.
- Waouh ! Allez-vous quitter le match ?
Oui!
- Quel est le score?
Deux zéros !
- Waouh ! Et qui a gagné ?
Quoi, tu es vraiment un imbécile ?!
- Non à droite, non à gauche !
Les blagues sont des plus drôles jusqu'aux larmes, très fraîches.
Papa, regarde, oncle est en train de rôtir tata là-bas !
- Fils, éloigne-toi de la fenêtre !
Laissez les gens baiser correctement.
- Merde, il la fait vraiment frire !
Appelez la police! Rapide!

Correspondance sur les réseaux sociaux.
Il:
- Salut comment vas-tu?
Elle:
- Suce
Il:
- Pourquoi est-ce ainsi ?
Elle:
- J'ai envie de baiser !
Il:
- Alors réparons ça, je viendrai, je m'en occupe comme toujours.
Elle:
- Qu'est-ce qui est comme toujours ?
Il:
- Eh bien, des martinis et des préservatifs
Elle:
"En fait, je suis son mari." J'ai envie de baiser parce qu'elle a ses règles.
Et je suis assis avec elle parce que j'ai oublié mon mot de passe,
- Mais je vais certainement lui dire bonjour de ta part !

Comment s'est terminée la soirée d'entreprise hier ?
Sinon je ne me souviens de rien du tout.
- Je ne me souviens pas de moi.
Mais les hommes m'ont raconté comment tu t'étais saoulé et que tu dansais un strip-tease sur la table.
- Ils mentent ! Je ne sais pas faire un strip-tease !
Alors ils ont dit que vous ne pouviez pas le faire.

Apprenez à ne rien dire à personne. Alors tout ira bien.

Les blagues les plus drôles vous feront pleurer

On frappe à la porte.
- Qui est là?
La mort est à vous !
- Va te faire foutre !
Alors écrivons-le :
- Cancer rectal!

Le Petit Chaperon Rouge se promène dans la forêt.
Envers elle Loup gris:
- Petit Chaperon Rouge, tu veux que je t'embrasse là où personne ne t'a embrassé auparavant ?
Le petit Chaperon rouge.
- Où d'autre est-ce que ça va ?
Dans le panier, ou quoi ??

Une fille passe devant un cimetière la nuit.
Très peur.
Soudain, une silhouette la rattrape :
-As tu peur?
» demande le personnage.
- Effrayé.
J'avais aussi peur de mon vivant.

Deux servantes parlent :
- Hier je suis entré dans le salon, et mon maître était debout et se branlait.
Je me suis approché et je l'ai pris dans ma bouche.
- Pour quoi?
Il est préférable de se brosser les dents une fois plutôt que de frotter tout le salon plus tard.

Infirmière, où allons-nous ?
- À la morgue.
Donc je ne suis pas encore mort !
- Eh bien, nous ne sommes pas encore arrivés.

Deux amis se rencontrent.
- Comment vas-tu?
Ne demandez pas:
- L'appartement a brûlé, la banque où tout mon argent a été éclaté, mon fils est en prison,
La fille s'est mêlée à des toxicomanes.
Oui, mon vieux. Cela ne peut pas être pire !
- Oui, j'en ai bien peur.
Aujourd'hui, un chat noir a traversé la route et m'a tiré la langue !

Si les gens sont faits les uns pour les autres, ils seront certainement ensemble.

En quoi les expressions et phrases sympas sont-elles utiles ? Pour toute occasion dans la vie, certaines personnes ont toujours des blagues, des blagues, des dictons qui peuvent aider les autres. Une personne pleine d'esprit, ironique et joyeuse supporte plus facilement l'adversité et ne sera pas à court de mots.

La réalité ne présente parfois pas les surprises les plus agréables. Surcharge sur le lieu de travail, des situations stressantes chez soi, l'incertitude concernant les amis, les collègues de travail et l'avenir en général entraîne souvent une perte de force. Il va sans dire que dans de tels moments, mon âme se gratte comme un chat. Que faire en ces temps de turbulences ?

Qu'est-ce qui aidera à soulager le stress ?

De nombreuses personnes, victimes d'une pression inattendue, tentent de rechercher, sinon l'oubli, du moins de se ressourcer, dans l'usage régulier de divers stimulants. De plus, certains d’entre eux commencent à subvenir à leurs besoins avec des boissons énergisantes relativement sûres et finissent leur vie en tant que toxicomanes acharnés.

Même notre thé préféré fait partie de ces boissons énergisantes. On sait que le thé peut vous remonter le moral sans raison apparente. Cependant, avec le temps, cela peut conduire à de réels dépendance chimique. Par conséquent, il est préférable de soulager le stress en se souvenant et en utilisant des expressions sympas pour toute occasion.

L'humour et les blagues aideront-ils à faire face au stress ?

Les blagues et les gags adaptés à la situation peuvent améliorer votre humeur et soulager le stress sans dopage chimique supplémentaire. C'est pour cette raison que l'article est consacré aux expressions humoristiques applicables dans une grande variété de situations de la vie. .

En le lisant, vous n'améliorerez pas seulement votre humeur ici et maintenant. En vous souvenant de certaines de ces expressions, vous pourrez vous remonter le moral chaque fois que le besoin s’en fera sentir. De plus, un tel effet bénéfique n’aura pratiquement aucun effet secondaire.

L'essentiel ici est de ne pas en faire trop lorsque l'on communique avec des personnes qui ne comprennent pas l'humour. Après tout, certains peuvent condamner même la blague la plus innocente, et un léger sarcasme pour eux est comme une insulte personnelle !

Quand peut-on utiliser des expressions amusantes sur la vie dans le discours ?

Si vous ne pouvez pas changer la situation, changez votre attitude à son égard. Il s'agit de cultiver des traits de caractère positifs qui vous aident à avancer plus facilement dans la vie, à trouver rapidement de nouveaux amis et à aider les anciens. Des expressions cool remplies d'humour subtil aideront à désamorcer la situation dans presque toutes les situations. Ils peuvent être utilisés à la fois lorsque quelque chose ne va pas et lorsque le cœur est rempli de joie. Le plus important est que l’interlocuteur soit sur la même longueur d’onde émotionnelle que vous. Si cette condition est remplie, ni vous ni vos auditeurs ne vous ennuierez.

Exemples des expressions les plus cool sur la vie de famille

Dans ce bloc, vous trouverez les expressions amusantes les plus célèbres pouvant être utilisées pour communiquer avec les membres de la famille. Il est particulièrement recommandé à la moitié masculine d'étudier ce bloc : n'oubliez pas que les femmes aiment les gens pleins d'esprit. Présentation de notre TOP 10 :

1. Les liens matrimoniaux sont une affaire difficile, c'est pourquoi ils sont généralement entretenus par deux personnes, et parfois par trois personnes.
2. Amant de son premier mariage.
3. La naïveté d’une femme : même en regardant des films pornos, elle espère que le sexe se terminera par un mariage.
4. Une déclaration d’amour est comme un signal indiquant l’heure exacte. Cela n'est vrai qu'au moment de l'énonciation.
5. Ma moitié tremblante.
6. Toi et moi sommes du même sang – tu es Chuk, je suis Gek.
7. Quand il pleut et qu'il est triste dehors, harcelez votre mari - créez une atmosphère de confort.
8. Il vaut mieux être jaloux de la cuisinière d'une femme que de son ordinateur.
9. Mes enfants se demandent d’où tout vient, et moi, je me demande où tout est allé.
10. Le bonheur, c'est lorsque les moments souhaités coïncident avec les moments inévitables.
11. Un mariage solide est un mari et une femme humbles qui le traitent comme un roi.

Expressions sympas en vacances

Pour remplir vos vacances de sourires et de plaisir, vous pouvez utiliser presque toutes les blagues et gags. Les plus appropriées seraient les expressions amusantes tirées des films. Si rien ne vous vient à l’esprit, souvenez-vous de quelque chose du TOP suivant :

1. Une goutte de nicotine tue un cheval, trois cents peuvent tuer
2. Un verre bu rapidement ne peut pas être considéré comme plein.
3. Aujourd'hui, vous ne buvez pas avec nous, mais demain vous trahirez votre patrie.
4. Mangez, soyez rassasiés, chers invités. Si vous avez complètement perdu conscience, vous pouvez venir demain.
5. AVEC personnes intelligentes C'est agréable de parler, mais c'est difficile de travailler.
6. Ma vie passe si vite, comme si elle ne s'intéressait plus à moi.
7. Il n’y a pas de femmes laides, il y en a des qui sont sous-financées.
8. Pour rendre une femme heureuse, permettez-lui parfois de ne rien faire.
9. Une personne qui valorise la vie ne la déformera pas avec des pensées sales.
10. La monogamie ne rendra qu'une seule personne malheureuse.

et expressions appropriées pour consulter un médecin

Allez-vous revoir le médecin ? Ne désespérez pas ! Nos expressions les plus cool, présentées dans le TOP suivant, peuvent rendre une visite chez le médecin facile et amusante :

1. Visitez le site Web de la clinique dentaire - www.zubov.net.
2. Une tête, c'est déjà bien, mais le corps sera également utile.
3. Le patient a refusé une autopsie et le médecin a donc été contraint de le soigner.
4. Le médecin ne peut pas prolonger la vie, alors il prolonge la maladie.
5. Le médecin demande au patient avec un couteau dans le dos : « Avez-vous très mal ? - Non, ça devient désagréable seulement quand je ris.
6. Les médicaments sont si chers que tant que vous gagnez de l’argent avec eux, le temps guérira.
7. Nouvelle version du serment d'Hippocrate : uniquement sur présentation d'une police d'assurance...
8. C’est ce qu’a subi notre Predictionmus.
9. Plus les soins de santé sont gratuits, plus les médicaments sont chers.
10. C'était une belle jambe... Donne-moi la deuxième !

Des expressions sympas à utiliser lors d’une dispute

Bien sûr, les querelles ne sont pas la chose la plus agréable. Mais même ces choses peuvent être rendues moins douloureuses si vous apprenez à « renvoyer » les personnes que vous n’aimez pas, plus ou moins joliment. Ci-dessous le prochain TOP, dans lequel vous trouverez des expressions pleines de sens, des insultes sympas envers les personnes culturelles :

1. Quel sera le montant des principes sur votre échange aujourd’hui ?
2. Bien sûr, tout le monde veut être honnête... Mais ils veulent être encore plus riches.
3. Oui, il est grand temps de vous désherber.
4. Le grognement est le nouveau signe d’accord !
5. Il n’y a tout simplement pas de personnes insupportables, il n’y a que des portes étroites.
6. Qui t'a fait une telle grimace ?
7. Que ce soit de la foutaise. Mais prenez-en autant que vous voulez !
8. J’ai remarqué au cadran de votre réveil que vous vous apprêtez à sonner à nouveau.
9. Il n’est pas nécessaire ici de mettre en scène les pensées.
10. Et je ne veux pas vivre, et je suis trop paresseux pour me tirer une balle.

Des expressions sympas sur la vie quotidienne grise

Les expressions sympas sur la vie sont l'occasion d'égayer la vie quotidienne grise. Vous voulez voir cela par vous-même ? Lisez le TOP suivant :

1. Bientôt, ils commenceront à emprisonner tous les coupables malveillants de pots-de-vin.
2. Ne me souris pas comme un inspecteur des impôts.
3. Je fais de plus en plus de cauchemars prophétiques.
4. Pour être complètement heureux, je veux survivre.
5. Le service 112 a reçu un autre appel. Les sauveteurs étaient bouleversés, mais ont décidé de ne pas décrocher le téléphone.
6. Si une calvitie est un chemin parcouru par les pensées, alors je suis la personne la plus réfléchie !
7. Même Nouvelle année quelqu'un déteste. Eh bien, par exemple, les arbres de Noël.
8. Pour manger autant, il faudra manger.
9. Si vous êtes toujours entouré d’imbéciles, alors vous êtes le plus important d’entre eux.
10. Je préfère être couvert de sueur sept fois plutôt que de gel une fois.

Des expressions sympas utilisées à la place des insultes

Il y a des gens à qui on peut l’expliquer 1000 fois, le répéter, ça ne sert à rien ! Cependant, même dans ce cas, il ne faut pas désespérer et être triste. Après tout, des expressions sympas pour communiquer avec un interlocuteur désagréable peuvent convenir dans des situations glissantes. La communication avec des personnes « particulièrement douées » ne fait pas exception. Pour savoir comment signaler à de telles personnes la bêtise de leur situation, retenez quelques expressions du TOP suivant :

1. Les eaux usées sont la seule chose qui peut nous unir, vous et moi.
2. Je vois que tu es intelligent ! Je vois que le crâne est trop serré. Je peux le réparer.
3. Souriez plus largement, le patron a besoin de plus d'idiots.
4. Ne me rends pas nerveux ! Je n'ai déjà nulle part où cacher les cadavres !
5. Il n'y a qu'un seul héros. Lorsqu'il y a beaucoup de héros, on les appelle des hooligans.
6. Je vois que bientôt quelqu'un s'en sortira avec une légère frayeur.
7. Vous n’aurez pas à attendre longtemps pour recevoir un coup de semonce dans la tête.
8. Soyez prudent, prenez soin de vous, ne laissez pas votre cerveau réfléchir.
9. Si je me lève, j'ai peur guerre nucléaire va gâcher une journée si merveilleuse pour vous.
10. De plus en plus souvent, je ressens une envie irrésistible d'admirer de manière obscène votre comportement.

Des expressions sympas pour vous aider à admettre votre erreur

Curieusement, les drôles peuvent aplanir la situation lorsque vous n'avez pas du tout envie de rire. L'une de ces situations est la nécessité d'admettre ses propres erreurs. Pour savoir ce que vous pouvez dire dans un cas aussi gênant, consultez le prochain TOP :

1. La source de ma sagesse est mon expérience. La source de mon expérience est ma bêtise.
2. Il y a des gens qui ne font pas d’erreurs, ce qui veut dire qu’ils ont simplement peur d’agir.
3. Nos délires mourront avant nous, il n’est donc pas nécessaire d’en faire une momie.
4. L'expérience est une chose que vous obtenez au lieu de ce que vous vouliez.
5. L'expérience est une chose qui apparaît immédiatement après qu'elle ait été nécessaire.
6. Je n’essaierai pas d’expliquer quoi que ce soit entre les gifles. Et cela ne sera pas clair et vous devrez le répéter.
7. Pourquoi commettre le péché de découragement à cause d’erreurs alors qu’il existe de nombreux péchés plus agréables !
8. Aujourd'hui, je suis plus silencieux que l'eau et plus drôle que l'herbe.
9. Et pourtant, je n’ai pas réussi à briser toute la décence aujourd’hui.
10. La sagesse ne consiste pas à ne pas commettre d’erreurs, mais à ne pas les répéter.

Descriptions des actualités et autres événements récents

Regarder les informations ces jours-ci peut être tout aussi stressant que de parler à un patron en colère. Notre TOP final « Cool expressions idiomatiques sur la vie moderne » :

1. Le jour du scrutin, les gens ont voté.
2. Dites aussi que Lénine était un skinhead !
3. L'essentiel est de gagner. Après tout, les gagnants ne seront pas emprisonnés.
4. Marcher la nuit est le moyen le plus simple de se suicider.
5. La débauche est tout sexe dans lequel vous n'êtes pas impliqué.
6. Plus je réfléchis, plus je suis convaincu qu'Eve a non seulement mangé la pomme interdite, mais qu'elle a également fabriqué un sac à la mode avec le pauvre Serpent.
7. Si je suis dans un avion, je choisirai un siège à l'avant. Si l'avion s'écrase, le chariot de bière passera à nouveau près de moi ! Au moins, je me saoulerai avant de mourir.
8. Il semble que les steaks saignants du deuxième groupe deviendront bientôt le plat le plus courant.
9. Conducteur, méfiez-vous des endroits où les enfants peuvent sauter soudainement !
10. La psychanalyse concerne les efforts du cerveau pour obtenir un plaisir destiné à un autre organe.

Un peu plus sur les bienfaits et les expressions au quotidien

Si l'article sur le thème « Des expressions sympas pour toutes les occasions » motive au moins quelqu'un à ne pas recourir à divers dopages chimiques juste pour faire face aux effets négatifs du stress, alors il n'a pas été écrit en vain.

Bien sûr, le stress constant est une chose désagréable, mais vous pouvez et devez apprendre à y faire face sans médicaments. C'est difficile? Pas vraiment. Ce ne sera difficile qu'au tout début. Ces difficultés peuvent particulièrement toucher ceux qui sont déjà devenus dépendants de certaines substances chimiques.

Si nous parlons de concernant la toxicomanie ou l'alcoolisme avancé, afin de vaincre la dépendance, vous devrez probablement consulter un narcologue.

Cependant, la plupart des lecteurs n’appartiennent pas à ce groupe démographique. Cela signifie que vous pouvez entraîner votre propre esprit à gérer le stress avec succès. Pour atteindre cet objectif sans difficultés sérieuses, vous devez apprendre à passer de ce qui vous dérange aux moments exactement opposés. Il ne faudra pas longtemps avant que vous remarquiez qu’atteindre cet objectif n’est pas du tout difficile. L’essentiel ici est de ne pas se laisser emporter !

Après tout, si quelqu’un de votre environnement se comporte de manière grossière, c’est son problème, pas le vôtre. Pourquoi gaspiller votre énergie sur les problèmes des autres ? Et même si vous vous trompiez : que donneront les tracas et les larmes amères ? Ne vaut-il pas mieux simplement tirer les bonnes conclusions et ne pas répéter les faux pas et les erreurs du passé ?

Les médias feront pleuvoir sur nous un flot incessant de nouvelles négatives. Et ça donne quoi ? Y aura-t-il moins de guerres ? Les avions cesseront-ils de s’écraser ? Tous les conducteurs et piétons apprendront à suivre les règles trafic? Malheureusement, toutes ces questions peuvent être considérées comme rhétoriques. Par conséquent, vous ne devriez toujours pas trop vous inquiéter de tout ce que les médias nous font subir. Vivons en harmonie avec notre système nerveux. Et le stress constant n’a jamais prolongé la santé de qui que ce soit !

Par conséquent, la seule chose qui peut vraiment nous aider est bonne attitudeà tout ce qui se passe à la fois dans le monde qui nous entoure et directement dans nos vies. Il est plus facile de supporter les difficultés dans un état d'esprit calme. Et les meilleurs assistants dans la lutte constante contre le stress, l'apathie, la dépression et la peur constante sont nous-mêmes. La capacité de posséder sa propre conscience, de l'avoir en réserve phrases sympas et les expressions sont un type de survie positive.

Continuez à regarder votre vie avec le sourire, endurez les difficultés avec la tête froide et remarquez les aspects positifs de toute situation. Et surtout, arrêtez de vous soucier des bagatelles ! La vie aime ceux qui y vont doucement ! Et puis tout dans votre vie sera tout simplement merveilleux !

Blagues sur différents sujets, bref, très drôle pendant une minute, qui vous fera rire jusqu'aux larmes.
La gaieté est la caractéristique la plus remarquable d’une personne.
Lisez, souriez, plaisantez - sans piques, sans ridicule offensant.
Riez cinq minutes devant le miroir chaque matin. Le rire active de nombreux éléments bénéfiques dans notre corps et ramène également le corps à un état d'équilibre. Revitalisez votre habitude de rire et votre vie deviendra plus dynamique.

- Oh, quel magnifique portrait, à quel prix est-il vendu ? - S'il vous plaît, ne touchez pas ! C'est un miroir !

— La crise m'a aidé à me remettre sur pied. La banque a pris la voiture pour un prêt impayé.

— J'adore le groupe d'artistes inconnus, ils chantent Track 1, Track 2, Track 9 et ils captivent mon âme !

« Un miracle est un événement décrit par des personnes qui en ont entendu parler par d’autres qui ne l’ont pas vu eux-mêmes. »

- Bonjour! Un visage familier, nous sommes-nous rencontrés quelque part !? Peut-être au zoo ?
- Peut-être... dans quelle cellule étais-tu là-bas ?

« Conversation à la radio : « D’abord, d’abord, je suis deuxième, tu es troisième ?

Un esprit limité avec un accès illimité à Internet est une combinaison très désagréable.

"Hier, je ne suis pas venu travailler parce que j'ai rêvé que je venais"

L’un des commandements de l’étudiant est « Ne ronflez pas pendant un cours pour ne pas réveiller un collègue ! »

"Les blagues sur les blondes ne sont pas la seule vérité"

"Dieu a inventé un rêve et le diable a inventé un réveil"

"À l'hôpital. Médecin au patient : « Je le répète pour la centième fois : l'amnésie ne disparaît pas si vite !

"Tous les hommes sont des animaux qui ne veulent qu'une chose... Et pourquoi pas moi ?"

"Tous les hommes sont pareils, seul le salaire est différent"

« Savez-vous de quoi Spider-Man a peur ? Chaussons pour hommes"

"Tu vas bien, je vais boire, et nous serons tous les deux très bons!"

"J'ai le rire le plus sincère... avec malveillance !"

« Où es-tu toujours le bienvenu ? Au travail."

— Est-ce que ça vaut la peine d'aller chez un psychiatre ? - Je me suis demandé. Les avis étaient partagés.

Annonce : - Nous recherchons un chauffeur pour une boulangerie... Avec votre camion et votre pain.

« Les filles sont comme le nom d'une page sur Internet. Ceux que vous aimez sont déjà pris depuis longtemps.

"Si vous saviez combien de fois j'ai failli mourir par amour... Mais en tout cas, grâce aux médecins dermatologiques et vénériens..."

"Si vous avez plus de 30 ans et que vous n'avez rien accompli dans la vie, alors vous êtes une personne honnête."

"Si vous visez un idiot, il fera probablement la même chose."

« Si vous avez d’innombrables tâches urgentes, vous devez d’abord déterminer lesquelles doivent être reportées. »

« Vivre en Russie est facile, mais survivre est difficile »

« Celui qui trouve un ami trouve un trésor. Et celui qui trouve un trésor n'est pas un ami..."

"Achetez-en deux, obtenez-en trois, vous en payez quatre !"

« Ma femme est bonne, mais les autres sont encore pires !

"Ma femme regarde la télévision si souvent que même le présentateur la reconnaît."

- "Est-ce que ta montre fonctionne ? - Non, je l'ai sous la main."

"L'optimisme n'est pas un manque d'information"

"Personne n'est jamais mort de rire... sauf ceux qui plaisantaient..."

"C'est une arme à double tranchant, vous obtiendrez les deux."

Maman, j'ai rompu avec mon copain... - Je sais ! Je l'ai vu sur les réseaux sociaux et je l'ai même aimé.

Vive Internet ! Avant, seuls mes voisins me détestaient... et maintenant la moitié du monde me déteste.

Les parents modernes, lorsqu'ils punissent leurs enfants, les placent dans un coin où le Wi-Fi est faible.

« Le mauvais comportement du patient a été réopéré »

"Rembourser sa dette à temps préserve mieux ses dents que le dentifrice."

« Un scandale familial, c'est comme un concert de rock. Cela commence toujours par du nouveau matériel et se termine par d'anciens succès. »

"Maintenant, ils écrivent tellement sur les dangers du tabac que j'ai fermement décidé d'arrêter de lire."

« Le plombier sobre est un personnage de conte de fées ! »

"Vous n'êtes pas seul, la solitude est avec vous."

"La bonne blonde Manya achetait toujours des poissons vivants à l'animalerie pour les relâcher en liberté... dans la forêt !"

« J’aimerais vivre comme tout le monde, mais ma conscience ne me le permet pas. »

Thème de la rubrique : Des blagues courtes, très drôles jusqu'aux larmes de joie.