Lorsqu'un proche décède, notamment ses parents ou sa mère, le chagrin semble insupportable, la personne entre tout simplement en état de choc. Ma première pensée est que cela ne peut pas être vrai ! Comment ça? Et après? Même si la mère était malade depuis longtemps et que sa mort était prévisible, les doutes sur la réalité de ce qui se passait n'ont pas immédiatement disparu. Vous devez vous habituer à l’idée que votre proche, une personne si importante et unique dans votre vie, n’est plus là. Le chagrin apparaît et est remplacé par la pensée de votre culpabilité devant la mort, du fait que vous vous êtes mal comporté, que vous n'étiez pas là lorsque vous êtes mort, que vous n'avez pas apporté suffisamment d'attention, que vous n'avez pas pu vous aider, etc. Selon les psychologues, le deuil passe par 7 étapes, après quoi une personne qui a perdu ses parents reprend ses esprits et commence à vivre. Comment sortir de la dépression ?

Le deuil, le chagrin, la dépression après le décès d'une mère sont une réaction naturelle personne normale. Après tout, tout le meilleur qu'une personne a était lié à votre mère, son amour vous a toujours protégé et protégé. Sans mère, une personne se sent orpheline. Mais si l'état de deuil s'éternise, perturbant tout le mode de vie, détruisant la personne elle-même, on parle alors de dépression.

Le chagrin après la mort un bien aimé, selon les psychologues, passe par plusieurs étapes :

1. Négation.
2. Dépression.
3. Acceptation de ce qui s'est passé.
4. La relance.
5. Créer une nouvelle vie.

Déni et colère

L'étape 1 est basée sur la peur, une personne a peur de ce qui s'est passé, ne sait pas ce qui va se passer ensuite et comment, parfois les gens peuvent tomber dans l'engourdissement et devenir inadéquats. Ils nient la mort, ne croient pas à ce qui s'est passé. Distrayez-les à ce moment-là, obligez-les à s'occuper des funérailles et de la veillée funèbre, ne leur donnez pas la possibilité de se replier sur eux-mêmes, ne les laissez pas seuls, parlez-leur. Inutile de les calmer et de les consoler, ils ne vous perçoivent toujours pas, cela ne les aidera pas. Une personne à la maison tombe sur les affaires du défunt, peut entendre sa voix, la voir dans un rêve, dans une foule - c'est une réaction normale au chagrin, vous ne devriez pas en avoir peur.

Cette étape se termine par la prise de conscience de la mort d'un être cher, après quoi vient la suivante, l'étape 2 - la colère et le ressentiment : tout ce qui s'est passé est injuste, le sentiment de haine se projette sur le monde entier. Pourquoi est-ce arrivé, pour quoi ? Pourquoi avec elle, avec maman ? Envie : pourquoi les autres sont-ils vivants et se rendent au travail, dans la rue, comme si de rien n'était ? Ce n'est pas correct! Les émotions peuvent ressembler à une tempête selon la fréquence et la force avec lesquelles une personne les exprime.

Culpabilité et dépression

Étape 3 - sentiment de culpabilité : on se souvient des moments de communication, et on pense toujours qu'ils n'étaient pas assez attentifs, pourquoi au moment de la mort ils n'étaient pas là, ne se sont pas tenus la main, n'ont pas dit au revoir, n'ont pas fait grand-chose aide à ne pas mourir. Pour certains, ce sentiment de culpabilité persiste pour le reste de leur vie, même lorsque tout est passé, mais cela dépend apparemment de la subtilité de la nature de la personne.

L'étape suivante est la dépression : la personne abandonne, elle n'a plus la force de cacher ses émotions, elle est énergétiquement épuisée, très triste, ne croit pas qu'elle puisse renaître, évite la sympathie, ne laisse pas d'issue pensées négatives et cela le rend encore plus malheureux ; Il peut y avoir un fort sentiment de vide. Vient ensuite l’acceptation de ce qui s’est passé, et avec l’acceptation vient le soulagement et la réduction de la douleur : la personne accepte ce qui s’est passé. La colère et la dépression commencent à lâcher prise, à s'affaiblir, la personne se sent capable de se ressaisir et de commencer une nouvelle vie, même sans mère. Pour qu'une personne se sorte d'une situation, elle a besoin d'aide.

Renaissance

Après la mort d'une mère ou d'un autre proche, dans tous les cas, l'étape suivante commence - la renaissance : une compréhension de la nécessité d'accepter de nouvelles conditions arrive, le survivant se replie sur lui-même, devient silencieux, peu communicatif et semble toujours analyser quelque chose. Cette période est peut-être la plus longue ; elle peut durer jusqu'à plusieurs années.

À la dernière, 7ème étape, une personne change, toutes les étapes du deuil ont été franchies, la vie est devenue différente, a atteint un nouveau niveau. De nombreuses personnes s’efforcent de trouver de nouveaux amis, de nouveaux supporters et de changer d’environnement. Certains déménagent dans une autre ville, changent de travail, pour que rien ne revienne au passé. Une personne comprend que la vie continue, elle commence à comprendre que pour sa mère, la mort était une libération, et alors elle ne s'inquiète plus pour elle, mais pour le fait qu'elle n'est pas avec lui.

Mais cela ne passe pas toujours par 7 étapes ; parfois une personne reste au stade de la dépression, fixée sur son drame. Un signe de dépression après une perte est l'apathie : tout est peint en noir, l'intérêt pour la vie disparaît, une personne ne revient pas du passé, elle se souvient du défunt, communique avec lui dans ses pensées, il peut y avoir des troubles du sommeil ou de l'insomnie, absorption mécanique de nourriture ou refus de celle-ci, mélancolie, anxiété, sentiment de désespoir, désir de mourir. S'il existe au moins 3 des symptômes ci-dessus et que cela dure depuis plus de 3 à 6 mois, un diagnostic de dépression est posé. La dépression après la mort est plus grave lorsqu'une personne a été témoin de la mort subite d'un être cher.

La dépression ne disparaît plus avec les pleurs de larmes habituels, une personne peut ne pas se souvenir des raisons de son état, tout devient si désespéré pour elle. Dans une situation normale, lorsqu'une personne est encore en deuil, elle peut s'autoriser des moments de joie, mais dans la dépression, ce n'est pas le cas ; la mélancolie et le désespoir sont constants. Avec la dépression, il existe un sentiment constant de culpabilité, la pensée et la motricité sont inhibées, la parole est lente, il peut y avoir des hallucinations, de l'apathie, une indifférence à l'égard de l'environnement, même à l'égard de la saleté de la maison, l'inactivité et la constipation se développent. Les larmes et l'anticipation des problèmes et des ennuis s'ajoutent souvent.

Dans de tels cas, ils se tournent vers un psychologue et un psychiatre. La psychothérapie est souvent efficace et permet de se sortir de la situation après le décès de proches. Comment un psychothérapeute peut-il vous aider ? Être là dans les moments d'inquiétude, pour vous aider à traverser toutes les étapes, à retrouver des forces après un deuil, à maintenir la santé mentale et à prévenir les conséquences du deuil.

Selon les psychologues, la récupération mentale, lorsque les souvenirs cessent d'être très douloureux, survient après 9 mois. En attendant, vous ne devez pas rester seul. Soyez entouré de votre famille et de vos proches avec qui vous pourrez vous souvenir et être triste. Ce n’est pas pour rien qu’on dit que le chagrin partagé est un chagrin réduit de moitié. Prenez soin des funérailles, du réveil, de l'enregistrement du logement, de l'héritage - cela vous distraira. Si c'est très difficile, ne vous interdisez pas de pleurer, de pleurer, les larmes nettoient. Changez d'environnement, partez en vacances ou, à l'inverse, plongez-vous dans le travail. Ne recourez pas à l'alcool ou aux sédatifs - la récupération mentale sera perturbée.

Retirez les affaires de votre mère de votre vue pour ne pas vous contrarier, visitez la tombe, ne vous retenez pas si vous ne pouvez pas le supporter. N'ayez pas peur de votre chagrin et de ses manifestations : dans un tel état, une personne est impuissante et ressemble à un enfant. Il faut que les gens soient écoutés, qu'ils parlent, qu'ils parlent de leur douleur. Un journal aide beaucoup dans ces cas-là : notez-y toutes vos expériences, relisez et analysez ce que vous avez écrit. Ne cultivez pas de sentiments de culpabilité.

Une autre façon est d'écrire une lettre à votre mère ; elle prendra en charge toutes les lettres inachevées ; c'est vous qui en avez besoin, pas elle. Ce ne sera pas drôle qu'il n'y ait nulle part où l'envoyer, alors vous pourrez simplement le graver.

Il existe une autre méthode : utiliser deux canettes. Fabriquez beaucoup de morceaux de papier colorés, et lorsque vous vous souvenez de quelque chose de bien à propos d'une personne décédée, écrivez littéralement 2 mots sur un morceau de papier, roulez-le en boule et jetez-le dans un « bon » pot. C'est la même chose avec le « mauvais » - un pot de griefs. Quand votre « bon » pot est plein, c’est à vous de décider. Mettez-le dans un endroit où vous pouvez le voir, et toutes les bonnes choses seront désormais sous vos yeux. Et avec un «mauvais» pot, le jour viendra où on ne se souviendra plus des griefs, alors brûlez les boules dedans, et vous serez libre.

Trouvez un nouveau passe-temps, faites travail général dans la maison, ne faites rien qui pourrait vous rappeler la perte. Forcez-vous à bouger, à communiquer, à sortir dans la nature, à participer à des activités agréables. Maîtrisez la technique de respiration profonde, de relaxation, faites de la méditation, commencez à faire de la gymnastique le matin, marchez, dormez 7 à 9 heures par jour. Cela vous aidera à faire face à la douleur causée par la mort d’êtres chers et à passer à autre chose. Ne laissez pas le chagrin se transformer en dépression.

Les souvenirs adoucissent le coup. Changez votre façon de penser, car tout problème peut être reformulé avec un signe plus. Maman est morte d'un cancer - elle a été libérée de la douleur, a reçu la paix et ne souffre plus. Personne ne peut changer radicalement sa vie après une perte, mais il est possible de se rétablir et de se rétablir progressivement. Vivre dans le présent demande des efforts ; demander de l’aide est naturel. S’ils se tournent vers vous, prenez le temps d’écouter la personne en deuil et de la soutenir. Soyez patient avec vous-même et avec les autres, les expériences durent plus longtemps que ce que les gens imaginent.

Pensez à votre routine quotidienne habituelle, faites du shopping, commencez à faire des tâches ménagères. Ne vous fixez pas de tâches difficiles ; remettez-les à plus tard jusqu'à des temps meilleurs. Il y a un petit enfant à l'intérieur de chaque personne, et vous devez absolument lui parler, comme un adulte avec un enfant, et le convaincre que vous n'êtes pas responsable de la mort de votre mère. Et personne n’est à blâmer. Convainquez-le jusqu'à ce qu'un sentiment de soulagement vienne, jusqu'à ce que le sentiment de culpabilité disparaisse, jusqu'à ce que l'esprit et l'âme se calment.

Celui qui est parti a toujours des affaires en suspens, prenez-en soin, réglez tout - cela vous donnera aussi de la force. Ne vous enfermez pas entre 4 murs, il faut sortir vers les gens. Le chagrin et le renoncement à la réalité ne sont pas une issue, ni un indicateur du pouvoir de l'amour, mais une manifestation de l'égoïsme. Laissez-vous intéresser par la vie des gens qui habitent à proximité.

Traitement

Parfois, l'aide de médecins est nécessaire - n'hésitez pas à les contacter ; dans de tels cas, le traitement est effectué dans un hôpital, sous la supervision du personnel médical.

Parmi les médicaments utilisés dans diverses méthodes, on peut citer les antidépresseurs, les tranquillisants et parfois les antipsychotiques. Physiothérapie, thérapie vitaminique, nootropiques, mode correct jour, l'aide d'un psychologue - tout cela aide à sortir complètement et sans rechute de la dépression, car on parle d'étiologie réactive.

Nous subissons tous des pertes. Dans de tels moments, il est important de ne pas se laisser plonger dans l’abîme du désespoir et de trouver la force de survivre. Il s'avère que le temps guérit vraiment et révèle de nouvelles couleurs du monde. Après tout, le printemps vient toujours après l’hiver, que cela nous plaise ou non. Lorsque vous vous souvenez de votre mère, qu'il n'y ait qu'une légère tristesse et une légère gratitude qu'elle soit avec vous. Les défunts sont toujours présents de manière invisible tant que les gens se souviennent d’eux.

Vous ne pouvez pas vivre dans le passé, si vous voulez ne retenir que les bonnes choses du passé, penser davantage aux autres et très peu à vous-même, et alors vous ne resterez pas coincé dans le chagrin. Vivre le deuil ne signifie pas l’oublier, mais apprendre à vivre pleinement après la perte.

La mort d’un être cher devient toujours stressante – le choc le plus grave qui soit.

Et la mort d'une mère surprend les enfants, malgré leur âge - il est assez difficile d'y survivre à 7 ans ou à cinquante ans. Parfois, cela prend plusieurs années et, dans certains cas, la mort de la mère reste une blessure à vie.

Comment survivre à la mort de la personne la plus aimée : votre mère ?

Vous ne pouvez pas être seul avec vos mauvaises pensées ni les dévaloriser. S'il n'y a personne autour de vous qui puisse faire preuve d'empathie, vous pouvez trouver un bon psychologue, un prêtre ou simplement une personne gentille.

Les prêtres orthodoxes ont leur propre opinion sur la façon de cesser de trop s'inquiéter de la mort.

Attention! Le christianisme interprète la mort comme une transition vers une autre vie et la délivrance du défunt de tous ses péchés et tourments.

Les prêtres vous conseillent de commander impérativement une pie et un service commémoratif pour le défunt dans l'église.

• Un aspect important est lire des prières, ils devraient demander au Seigneur l'humilité, la paix et la force spirituelle suffisantes pour se réconcilier avec la perte.
• Donne à une personne la paix, l'humilité et une force spirituelle accrue. visite du temple.

Les prêtres considèrent qu'il est mal de pleurer longtemps une personne décédée - la mort d'une mère est la volonté du Tout-Puissant ; il faut remercier Dieu de lui avoir donné l'opportunité d'être avec elle et de la « lâcher prise ». En l'honneur de la mémoire, vous devriez faire l'aumône plus souvent et essayer de faire de bonnes actions.

Regardez une vidéo qui explique pourquoi une mère décédée vient dans un rêve :

Lorsque les parents « partent », c'est difficile, mais cela reste considéré comme la norme. Une personne, à tout âge, avec le décès de sa mère, subit un choc émotionnel assez fort, auquel elle doit encore faire face.

Comment faire si la douleur est parfois si forte qu'elle remplace tous les autres désirs et besoins ?

Dans certains cas, une personne qui vit le décès de sa mère peut Vous aurez peut-être même besoin de l'aide de spécialistes - des psychologues.

Leurs conseils permettent de remplacer la douleur aiguë par un sentiment de légère tristesse et de revenir progressivement à un fonctionnement normal mais complet :

1. Vous ne devriez pas vous efforcer de revenir à votre style de vie antérieur. Cela ne fonctionnera pas, car avec la mort de la mère, beaucoup de choses changent et le désir d'ignorer le fait de sa mort ne permet pas à une personne d'interagir de manière adéquate avec la réalité. Vous devriez être davantage dans la société.
2. Vous devez vous donner du temps et ressentir toute la mélancolie et la douleur liées au « départ » de votre mère. Vous ne pouvez pas fixer de délai, surtout en regardant les autres - qui et pendant combien de temps ont « pleuré » les morts. Dans certains cas, il vaut la peine de demander l'aide d'un médecin qui vous recommandera des sédatifs.
3. Après le deuil, il faut du temps pour ce qu'on appelle l'adaptation- d'une manière ou d'une autre, il faut reconsidérer le mode de vie, car le décès de la mère y apporte des ajustements. Il est nécessaire de commencer progressivement à accomplir les tâches quotidiennes, car la mère ne voudrait pas que la vie de son enfant se termine avec son départ.
4. Vous pouvez parler de votre mère avec vos proches— de telles conversations aident à « atténuer » un peu la douleur. Vous pouvez également demander conseil à d’autres personnes ayant récemment subi une perte similaire.
5. N'oubliez pas votre santé- le chagrin et les tracas associés aux funérailles peuvent nuire considérablement au corps. N'abusez pas de l'alcool - l'alcool vous déprime encore plus système nerveux. Le soulagement temporaire de la consommation d'alcool est rapidement remplacé par des souffrances physiques et mentales plus graves.
6. Gardez une trace de votre état émotionnel , identifiant les moments où un état dépressif s'aggrave. Bien sûr, cela n’éliminera pas complètement l’expérience, mais cela vous aidera à la supporter plus doucement.
7. Besoin de communiquer davantage- avec des amis, des parents et même des inconnus. Dans de tels moments, tout soutien peut apporter un soulagement significatif.
8. Après les funérailles de votre mère, vous devez retirer ses affaires de la vue.- cela aidera à réduire le flux de souvenirs. Si vous souhaitez visiter un cimetière, ne vous retenez pas.

Dans la vidéo, un psychologue raconte comment survivre à la mort d'êtres chers et reprendre ses esprits :

Comment survivre à la mort d’un cancer ?

La mort subite d'une mère le surprend toujours - une personne naît avec un sentiment de confusion et de culpabilité, l'indignation apparaît et reste tacite. Par la suite, il commence à regretter les rares rencontres, les sentiments inexprimés et les paroles dures qui ont eu lieu.

En cas de maladie de la mère et de décès par cancer, les enfants ont des problématiques plus spécifiques.

En règle générale, la mort par cancer n’est pas toujours facile, encore moins instantanée. Le patient et son entourage connaissent l'issue inévitable et imminente, ils sont obligés de vivre avec cette information. Bien sûr, cela donne l'occasion de parler de quelque chose d'important : poser des questions sur des sujets douloureux, demander pardon, préparer les prochains funérailles.

Attention! La maladie et la mort imminente par cancer sont une période difficile pour tout le monde : pour une mère, c'est une épreuve mentale, et pour les proches, c'est la connaissance d'une perte imminente.

Au tout début, les proches commencent à nier ce qui se passe, ont une colère incompréhensible et une attitude partiale envers les médecins.

Cet excès d'émotions traumatise gravement le psychisme non seulement du patient lui-même, mais aussi de ses proches.

Souvent, en oncologie, le patient a besoin de soins particuliers - et cela « tombe » sur les épaules de ses proches, qui ont eux-mêmes besoin d'une aide psychologique :

• Bien entendu, les heures épuisantes font naître chez la mère malade le désir de « partir » le plus vite possible, ce dont les enfants font alors l'expérience sentiment éternel culpabilité.
• Dans ce cas, il faut comprendre que la personne ne veut pas que sa mère meure rapidement, elle veut seulement mettre fin à ses souffrances et, peut-être, à la sienne et à celle de toute la famille.
• Ici, vous devez savoir : il est impossible de changer l'heure du décès d'un être cher, peu importe à quel point vous le souhaiteriez, et peu importe à quel point vous tenez à lui.

Référence! La mort due au cancer est un mélange particulier d’émotions (chagrin de la perte et soulagement de la souffrance). Parfois, après le départ de la mère à cause d'un cancer, l'enfant développe une peur pour sa vie et même une pseudo-sensation de douleur au même endroit que le patient.

Dans de tels cas, pour se calmer, il faut passer par examen médical et consulter un psychothérapeute.

Comment aider papa ?

Après la perte d’un proche, la souffrance est un état tout à fait naturel.

Quand maman meurt, le monde s'effondre pour papa, car il perd une personne avec laquelle de nombreux moments de sa vie sont liés. Chaque homme vit le deuil différemment : certains commencent à boire de l'alcool, d'autres se « replient » sur eux-mêmes.

Mais dans tous les cas, papa a besoin d'être soutenu :

• donnez-lui le temps de ressentir pleinement la douleur de la perte ;
• être près de lui plus souvent, le soutenir ;
• surveiller sa santé et empêcher le désespoir de prendre le dessus sur les sentiments de son père.

Comment aider un enfant ?

La mort d’un adulte est une perte difficile mais compréhensible.

Pour un enfant, la perte, surtout celle de sa mère, est le pire de tous les problèmes., car l'enfant ne comprend pas encore complètement tout ce qui se passe et cela le rend encore plus terrifié.

Comment aider votre bébé ?

Les psychologues pensent que dans de tels moments, il est très important :

• rester proche de l'enfant, en soutenant son état émotionnel,
• écouter ses souhaits,
• contrôler son état,
• essayez de répondre à ses questions de manière fiable,
• partager avec lui des impressions sur ce qui se passe sous une forme acceptable et accessible pour le bébé,
• soyez tolérant envers les farces et ouvert aux sentiments.

Ensuite, la douleur s'atténuera un peu.

Pourquoi est-il si difficile de lâcher prise ?

Pourquoi est-il difficile de se séparer de ses proches ? Il s'agit le plus souvent attachement au physique: Je veux serrer ma mère dans mes bras, la sentir à nouveau, entendre sa voix.

Et peur du changement- C'est difficile d'organiser la vie différemment, de faire les choses de tous les jours. Mais peu importe à quel point vous le souhaitez, vous devez laisser partir le défunt.

Après tout, selon les prêtres, c'est également difficile pour ceux qui sont morts, précisément parce que les vivants ne peuvent pas les laisser partir. Nous devons prier davantage, visiter l’église pendant les offices et demander à Dieu l’aide spirituelle et l’humilité.

Attention! Quoi qu’il arrive, vous ne pouvez pas désespérer. La mort d’une mère est un grand chagrin, un choc intense. Malheureusement, cela est inévitable et la douleur causée par la perte ne disparaît pas même avec le temps, mais diminue seulement.

Réponse du psychologue :

Bonjour Irina!

Très peu de temps s'est écoulé depuis le départ de votre père, trop peu pour que votre mère et vous arrêtiez de pleurer. Ce qui arrive à votre mère maintenant est tout à fait normal et correct. Mais vous pourriez subir de graves conséquences en raison d’un deuil artificiellement vécu. D’un côté, vous avez décidé de lâcher prise rapidement, d’arrêter de pleurer et de vous inquiéter. D'un autre côté, cela est peut-être arrivé parce que vous êtes passé à votre mère. Bien sûr, elle a besoin de soutien. Mais vous devez aussi crier votre chagrin, souffrir et pleurer.
On nous dit souvent que pleurer c'est mal, et pleurer pour les morts c'est encore pire, disent-ils, laissez-le partir tranquillement, laissez-le partir. Mais cela ne veut pas dire qu’il n’est pas du tout nécessaire de pleurer et de s’inquiéter. Un chagrin non pleuré et insupportable se cache dans les recoins de l'âme, s'y accumule et trouve tôt ou tard une issue sous la forme d'une grave dépression, d'une maladie psychosomatique et même mentale.
À cause du chagrin de votre mère, vous avez oublié, ou avez fait semblant d’oublier, votre chagrin. Êtes-vous sûr d'avoir vraiment abandonné votre père, que le chagrin n'est plus si fort, que vous ne l'avez pas caché en vous-même ?
Je vais maintenant parler brièvement des étapes normales du deuil.
1. Étape de choc. Horreur, stupeur émotionnelle, détachement de tout ce qui se passe. Un sentiment d’irréalité de ce qui se passe apparaît dans la conscience d’une personne.
2. L'étape du déni (recherche) est caractérisée par l'incrédulité face à la réalité de la perte. Le déni est un mécanisme de défense naturel qui entretient l’illusion que le monde reste le même. Mais peu à peu, la conscience commence à accepter la réalité de la perte.
3. Le stade de l'agressivité, qui s'exprime sous forme d'indignation, d'agressivité et d'hostilité envers autrui, se reprocher soi-même, ses proches ou ses amis, le médecin traitant pour la mort d'un proche, etc. Se trouver à ce stade de confrontation avec la mort , une personne peut menacer le « coupable » ou , au contraire, se livrer à l'autoflagellation, se sentant coupable de ce qui s'est passé. Une personne ayant subi un sinistre tente de trouver dans les événements précédant le décès la preuve qu'elle n'a pas fait tout ce qu'elle pouvait pour le défunt (elle a donné des médicaments au mauvais moment, a laissé partir quelqu'un, n'était pas là, etc.). Les sentiments de culpabilité peuvent être aggravés par la situation de conflit avant la mort. L’éventail des émotions ressenties à ce moment est également assez large ; la personne vit la perte avec acuité et a une mauvaise maîtrise de soi. Tout cela est un processus naturel d’expérience de perte. Lorsque la colère s’échappe et que l’intensité des émotions diminue, l’étape suivante commence.
4. Stade de dépression (souffrance, désorganisation) - mélancolie, solitude, repli sur soi et immersion profonde dans la vérité de la perte. C'est la période de la plus grande souffrance, aiguë chagrin. L'extraordinaire préoccupation pour l'image du défunt et son idéalisation est typique - en mettant l'accent sur des vertus extraordinaires, en évitant les souvenirs de mauvais traits et des actes.
5. Étape d'acceptation de ce qui s'est passé Cette étape est divisée en deux :
5.1. Stade de chocs résiduels et de réorganisation. A cette phase, la vie reprend son rythme, le sommeil, l'appétit, activité professionnelle, le défunt cesse d'être le centre de la vie. L'expérience du deuil se manifeste désormais sous la forme de tremblements individuels d'abord fréquents, puis de plus en plus rares, comme cela se produit après le tremblement de terre principal. Cette étape dure généralement un an : pendant cette période, presque tous les événements ordinaires de la vie se produisent et commencent ensuite à se répéter. L'anniversaire de la mort est la dernière date de cette série. C’est peut-être la raison pour laquelle la plupart des cultures et des religions réservent une année au deuil.
5.2. Étape « Achèvement ». L’expérience normale du deuil que nous décrivons entre dans sa phase finale après environ un an. Le sens et la tâche du travail de deuil dans cette phase sont de garantir que l'image du défunt prenne sa place permanente dans l'histoire familiale, la mémoire familiale et personnelle de la personne en deuil, comme une image lumineuse qui ne provoque qu'une vive tristesse.

Si vous lisez attentivement toutes les étapes, vous pouvez facilement déterminer à quelle étape se trouve actuellement votre mère. Elle doit parler de sa culpabilité. Et elle a besoin de soutien pour cela. Bien sûr, tu n’as pas besoin de lui dire, maman, oui ! C'est ta faute. Il suffit d'être proche d'elle, de ne pas nier ses sentiments, de l'écouter. Elle ne vous entend pas parce que vous n'entendez pas ses sentiments, vous les niez.
Donnez-lui la possibilité de gérer son deuil comme elle en a besoin. Vous pouvez refléter vos sentiments : « Vous êtes en colère contre vous-même ! » "Tu te blâmes !" "Tu l'aimais beaucoup." Vous pouvez vous traduire les « flèches » : « Votre amour (votre relation) est un exemple pour moi. » Parlez de ce que maman pourrait faire, de ce que vous pourriez faire pour papa. Rappelez-vous ensemble quelques cas où vous avez pu faire quelque chose de bien pour papa, pour lui faire plaisir.
Si une personne reste bloquée à un moment donné, le chagrin devient alors pathologique. Et ici, on ne peut pas se passer de médicaments psychotropes et du traitement d'un psychothérapeute.
Si vous avez besoin d’une consultation plus approfondie, écrivez.

La mort d’un parent est l’un des chocs les plus puissants dans la vie de quiconque. Même si vous ne pourrez peut-être pas l’oublier complètement, il existe des moyens de reprendre vie tout en honorant la mémoire du défunt. Il est important de se donner le temps de s'habituer au fait que votre mère ou votre père ne soit plus là, mais de ne pas rester coincé dans ce sentiment de nostalgie et de tristesse. Le deuil n’a pas de limite de temps, vous pouvez donc reprendre une vie normale lorsque vous vous sentez prêt.

Pas

Partie 1

Ne vous précipitez pas pour jeter la tristesse. Ne vous précipitez pas et fixez une date limite après laquelle vous reviendrez vie ordinaire. DANS ère victorienne En Grande-Bretagne, 2 à 4 ans étaient alloués au deuil. Bien que vous ne soyez pas nécessairement obligé de faire de même, n'oubliez pas que vous pouvez récupérer dans quelques semaines ou quelques mois, mais il est probable que vous aurez besoin de plus de temps, alors ne fixez pas de délai. Sois patient.

• N'oubliez pas que le deuil est un processus. Très probablement, vous vous inquiéterez pendant très longtemps, même si avec le temps, ce sentiment commencera à s'affaiblir. Ne vous précipitez pas.

1. N'oubliez pas que le parent décédé aurait souhaité que vous continuiez à vivre. Il n'est pas anormal de se sentir déprimé, mais vos parents vous aimaient et ne voudraient pas que leur mort gâche votre vie. Recommencez progressivement à faire des choses qui vous ont apporté du plaisir. Bien sûr, ce n'est pas facile, mais n'oubliez pas que vos parents se sentent bien lorsque vous vous sentez bien. Cela ne veut pas dire que vous devez enterrer tous vos sentiments, mais que vous devriez essayer de profiter à nouveau des choses normales.

   • Si vous vous sentez complètement dévasté par la perte et que vous ne parvenez pas à reprendre immédiatement vos affaires, le souvenir du défunt ne doit pas vous culpabiliser quant à votre incapacité à vous ressaisir.

2. Gardez le parent décédé dans votre mémoire. Il fera toujours partie de votre vie, quoi qu’il arrive, même s’il meurt. Notez vos souvenirs, car le temps efface beaucoup de choses de la mémoire. Sachez que votre père ou votre mère ne quittera jamais votre cœur. Vous pouvez trouver du réconfort dans les souvenirs, mais ne vous inquiétez pas si vous ne vous souvenez pas de petits détails.

   • Parlez à des personnes qui ont connu votre père ou votre mère – vous aurez ainsi plus de souvenirs. De temps en temps, on peut parler du défunt à ceux qui ne le connaissaient pas.
   • Posez des questions à vos proches pour comprendre à quoi ressemblait toute la vie de vos parents. Cela rendra les souvenirs plus vivants et vous vous sentirez connecté à un nouveau niveau.

3. Prends soin de toi. Ne soyez pas trop dur avec vous-même. Reposez-vous davantage, laissez-vous distraire par quelque chose et arrêtez de vous critiquer au moins pendant un moment. Même si vous êtes tellement pris par votre chagrin que vous ne vous souciez pas beaucoup de votre état, vous devez dormir au moins 7 à 8 heures par jour, prendre le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner et maintenir au moins un niveau minimum de sommeil. . activité physique. Vous aurez probablement besoin d'énergie pour faire face à cette perte, alors prendre soin de votre corps vous aidera à vous sentir mieux.

   • Bien sûr, dormir et manger ne vous soulageront pas des pensées concernant la mort de votre mère ou de votre père, mais ils vous permettront d'effectuer plus facilement vos activités de routine.

4. Découvrez ce qui vous rend triste. Il est important de comprendre quand vous rencontrez le plus de difficultés et quand vous avez besoin d’un soutien supplémentaire. Par exemple, si vous avez perdu votre mère, vous souhaiterez peut-être passer plus de temps avec vos proches le jour de la fête des mères ; De plus, vous pourriez être contrarié par les activités que vous faites habituellement avec elle (par exemple faire du shopping). Si vous comprenez exactement quand vous vous sentez insupportablement triste, vous pouvez planifier votre journée à l'avance afin de ne pas vous retrouver seul.

   Ne vous laissez pas entraîner dans les cinq étapes du deuil. Il est vrai qu’il y a cinq étapes (déni, colère, négociation, dépression et acceptation), mais cela ne signifie pas qu’il faut passer par les cinq étapes, dans cet ordre, pour se remettre du deuil. Au début, vous pouvez ressentir une tristesse intense, puis un déni, et il n’y a rien de mal à cela. Tout le monde vit le deuil différemment.

   Ne prenez pas de décisions rapides et irréfléchies. Le décès d'un parent peut vous donner l'impression que votre mariage n'a pas de sens, que votre carrière ne mène nulle part ou que vous devez tout abandonner et aller élever des poulets à la campagne. Même si toutes ces pensées peuvent avoir de bonnes raisons, vous ne devriez pas prendre de décisions impulsives ni agir avant de vous sentir prêt à reconsidérer votre décision. Il est peu probable qu'une décision soudaine vous aide à surmonter la mort plus rapidement, mais vous pourriez accidentellement faire un choix que vous regretterez plus tard.

Partie 2

Parlez à un ami proche. Vous ne devriez pas traverser le deuil seul. Vous voudrez peut-être vous cacher, vous blottir et être seul, et ce n'est pas grave, mais progressivement, vous devrez recommencer à interagir avec les gens. Cela vous permettra de vous vider la tête et de parler à quelqu'un qui pourra vous aider à gérer vos sentiments. Essayez de communiquer avec vos amis plutôt que de les repousser.

• N'oubliez pas que vos amis peuvent être confus ; ils ne savent peut-être pas quoi dire ou faire dans cette situation. Ne leur demandez pas trop.
• Sortir avec des amis ne signifie pas que vous devez aller en boîte avec eux ou vous saouler à la fête d'anniversaire de votre meilleur ami. Tu n'es pas obligé de sortir avec toi gros montant personnes en même temps, si vous n'êtes pas encore prêt pour cela.

1. Parlez à un de vos proches. Vous pouvez trouver du soutien auprès de vos proches. Si votre autre parent est en vie, passez autant de temps que possible avec lui. Il sera également en deuil et aura besoin de votre aide et de votre soutien. Même si la communication avec vos proches sera difficile pour vous, car ils vous rappelleront tous votre parent décédé, il vaut mieux être avec eux que seul.

   • Vous vous sentirez mieux si vous parlez à quelqu'un de ce qu'était votre parent. Il vous sera difficile de parler de cette personne au début, mais avec le temps vous ressentirez un soulagement.

2. Consultez un psychothérapeute. Certains psychologues se spécialisent dans l’aide aux personnes ayant subi une perte. Si vous avez l’impression que votre dépression vous empêche d’avancer, essayez de consulter un professionnel. Bien sûr, l’aide des amis et des proches ne peut être sous-estimée, mais parfois, un point de vue extérieur peut vous donner l’impulsion dont vous avez besoin. La psychothérapie n'est pas pour tout le monde, mais cela ne veut pas dire que vous devez abandonner sans l'avoir essayée.

   • Le thérapeute vous proposera plusieurs façons de lutter contre la dépression. Évidemment, aucune méthode n’est garantie à 100 % de fonctionner, mais si vous combinez plusieurs méthodes, vous pouvez résoudre votre problème.

3. Lisez les forums dédiés à ce problème et parlez-en aux gens qui s'y trouvent. N'ayez pas peur de demander de l'aide à des étrangers : ils vivent tous les mêmes choses que vous. Ce sont peut-être ces personnes qui vous sortiront de la dépression.

   Trouvez du réconfort dans la foi. Si vous êtes religieux, passez plus de temps à l'église. Cela vous aidera non seulement à vous calmer, mais vous permettra également de regarder la situation à l'échelle de l'univers et de repenser beaucoup de choses.

   Obtenez un animal de compagnie. Bien sûr, un chaton ou un chiot ne remplacera pas votre mère ou votre père, mais prendre soin d'un être vivant vous distraira et vous fera vous sentir utile ; vous ne serez plus aussi seul et l'animal pourra vous offrir de nombreuses heures de joie. Si vous y réfléchissez depuis longtemps, cherchez un chiot ou un chaton.

Partie 3

Changez votre routine habituelle. Lorsque vous pourrez reprendre vos activités habituelles, modifiez votre horaire. Si vous faites tout exactement comme avant, à certains moments de la journée, vous ressentirez un fort sentiment de nostalgie envers votre parent décédé. Modifiez votre routine quotidienne : si vous travaillez habituellement à la maison, déménagez dans un café ; Si vous parlez habituellement à votre mère le soir, faites du yoga à cette heure-là. Cela ne veut pas dire que vous devez éviter tout ce qui concerne les souvenirs de vos parents - il vous suffit de changer quelque chose et vous le ferez. tu peux récupérer plus rapidement d’une perte.

• Essayez quelque chose de complètement nouveau. Suivez le cours d'art que vous envisagez, rencontrez de nouvelles personnes ou téléchargez une nouvelle série télévisée. Offrez-vous. Vous n’êtes pas obligé de faire quoi que ce soit qui puisse nécessairement vous enrichir spirituellement ou physiquement.

1. Faites des choses que vous avez toujours appréciées. Il est important non seulement d’essayer quelque chose de nouveau, mais aussi de ne pas oublier vos activités préférées. Peut-être aimez-vous dessiner, écrire de la poésie ou faire des tartes. Ne vous privez pas de ces passe-temps simplement parce que vous pensez que vous êtes trop bouleversé pour cela en ce moment. Bientôt, vous remarquerez que vous appréciez à nouveau ces activités, même si ce n’est qu’un peu.

   • Si vous n'êtes pas encore prêt à faire les activités que vous faisiez avec votre parent décédé (comme la randonnée ou le jogging le matin), emmenez un ami avec vous si vous avez vraiment envie de vous remettre à ces activités.

2. Abandonnez l'alcool pendant un moment. Ce n’est pas le meilleur moment pour boire beaucoup et danser avec ses copines. Boire de l'alcool vous aidera à oublier vos problèmes pendant un certain temps, mais l'alcool est un dépresseur et il ne peut que vous aggraver (soit lorsqu'il commence à s'estomper, soit le lendemain). Vous pouvez boire un peu si vous en avez envie, mais ne laissez pas l'alcool avoir trop d'effet sur votre santé physique et mentale. condition mentale. Si vous prenez des médicaments, renseignez-vous s'ils sont compatibles avec l'alcool.

3. Tenez-vous occupé. Remplissez vos journées d’activités utiles. Rencontrez des amis au moins une fois par semaine, communiquez avec les gens. Quittez la maison au moins deux fois par jour, quelles que soient les conditions. Il est important de travailler ou d’étudier, de faire le ménage et de faire du sport. Si seulement événement intéressant, ne refusez pas de participer car cela vous donnera quelque chose à espérer. Vivre une vie active vous aidera à vous remettre plus rapidement d’une perte, même si vous devez vous dépasser.

   • Vous n'êtes pas obligé d'être occupé 24h/24 et 7j/7. Prévoyez du temps à passer seul avec vous-même. Vous devriez parfois être seul pour réfléchir à vos propres pensées, même si ces pensées ne sont pas joyeuses.