Certaines personnes, lorsqu’elles étudient auprès d’un maître spirituel, s’attachent à lui. Mais comme l'explique Sa Sainteté le Dalaï Lama, l'attachement à un maître spirituel, à l'illumination, à la pratique de la méditation, etc. n'est pas nécessairement une mauvaise chose. Cela a un bénéfice certain : grâce à l’attachement, on reste concentré sur ce qui est très positif. Nous n’avons pas besoin de combattre cet attachement avec le même zèle avec lequel nous devons combattre l’attachement à la chasse, qui est une action négative, ou l’attachement à la glace, qui est quelque chose de neutre, ou l’attachement à notre mari ou à notre femme. , ce qui constitue un cas particulier.

L’attachement est une émotion troublante qui exagère les qualités positives d’un objet et ne veut pas s’en séparer. Si nous ne voulons pas arrêter de suivre un maître spirituel - à condition qu'il soit un professeur compétent - ou si nous ne voulons pas abandonner la méditation, la pratique et l'illumination et continuer à lutter pour toutes ces choses, c'est très bien. Mais nous devons essayer de ne pas exagérer. Si vous voulez vous concentrer sur des qualités positives les professeurs sont bons, mais n’exagérez pas. Ne pensez pas que l'enseignant est littéralement un Bouddha et qu'il peut lire dans les pensées de tous les êtres et sait numéro de téléphone tout le monde dans l'univers. C'est une exagération. Voici ce que vous devez surveiller.

Dans le cas d’un maître spirituel, nous devons être particulièrement prudents, car en nous concentrant sur ses qualités positives, et surtout si nous les exagérons, nous pouvons en même temps exagérer nos propres défauts. En conséquence, nous commençons à dépendre de l’enseignant. Ce n’est pas la même chose que de se fier aux conseils et à l’inspiration d’un enseignant. La dépendance – « Je ne peux pas vivre sans toi et je ne peux rien faire sans toi » – doit être surmontée. Un véritable professeur spirituel nous apprend à être autonome et à devenir un bouddha. Il ne veut pas que nous dépendions de lui. Finalement, Marpa, après avoir donné un enseignement à Milarepa, lui dit : « Maintenant, va-t'en. Allez dans les montagnes, dans les grottes. Maintenant, vous devez vous entraîner par vous-même. Milarepa comptait entièrement sur Marpa ; il appréciait tout ce qu'il recevait de lui, mais n'était pas dépendant.

Si nous avons un lien avec un professeur non bouddhiste, nous pouvons aussi apprendre beaucoup de lui, à condition qu'il soit un professeur compétent dans son domaine ou sa tradition. Nous pouvons ressentir une grande inspiration et apprendre beaucoup. Si nous traitons cet enseignant avec plus de respect et si nous nous concentrons sur ses qualités positives, cela est très utile. Le bouddhisme dit que vous devez prendre tout le monde comme professeur et apprendre de chacun.

Mais encore une fois, il est important de surveiller toute exagération bonnes qualités, qui naît de l'attachement, en particulier lorsque l'on pense que des enseignants non bouddhistes peuvent nous conduire vers l'objectif bouddhiste de l'illumination. Ils n’essaient pas de nous y amener, et nous n’avons pas besoin d’exagérer en pensant que cela va se produire. Ils peuvent nous apprendre ce qui est utile sur le chemin : c'est tout à fait possible. Si nous apprenons d'eux, comptons sur eux et ne voulons pas les abandonner parce que ce n'est pas une perte de temps, alors c'est très bien. Il ne s’agit pas d’exagérer. Même avec un professeur bouddhiste, nous devrons éventuellement avancer et être indépendants, comme dans l’exemple de Milarepa et Marpa. Bien sûr, il est tout à fait normal et même nécessaire de revenir vers le professeur lorsque nous avons besoin d'éclaircissements supplémentaires, mais sans dépendance : nous n'avons pas besoin d'être toujours proches du professeur, comme les chiots.

Bonjour. Tout a commencé il y a environ 3 mois, puis j'ai déménagé dans une nouvelle école et le fait est que je me suis attaché à un seul professeur. J'ai des sentiments très forts pour elle, je suis tombé amoureux d'elle plus que de ma mère.
J'ai ma propre mère, mais je n'ai pas de relation chaleureuse avec elle. De 2 à 15 ans, j'ai grandi avec mon père ; à cette époque nous étions trois enfants dans la famille, moi et 2 sœurs aînées, qui vivions avec ma mère dans une autre ville. À cette époque, je m'en fichais, je le prenais pour acquis, mon père et ma grand-mère me donnaient suffisamment d'amour et d'attention. Quand j'avais 10-11 ans, ma mère s'est trouvée un nouveau mari et il a donné naissance à un frère et une sœur (ils ont maintenant 3 et 4 ans), maintenant il y a cinq enfants dans notre famille (j'ai maintenant 15 ans, mes sœurs aînées ont 18 et 20 ans). En raison des circonstances actuelles, j'ai dû déménager pour vivre avec eux, ma mère, mon beau-père et mes sœurs, il y a plusieurs mois. Après avoir vécu 3 mois avec eux, j'ai réalisé que nous n'aurions pas de relation chaleureuse avec ma mère. Je n’ai pas de sentiments chaleureux pour elle, c’est désagréable pour moi quand elle me touche/se serre dans ses bras, je n’ai aucune envie de communiquer avec elle, d’avoir une conversation à cœur ouvert, etc. Il y a maintenant des ressentiments dans mon âme envers elle, du ressentiment pour le fait qu'elle m'a donné naissance une fois et m'a rapidement abandonné ; puis papa a été simplement obligé de nous éloigner d'elle parce que ma mère buvait beaucoup.
Et maintenant, c'est désagréable pour elle quand je lui rappelle ça, elle essaie de se justifier et de rejeter la faute sur son père. Un autre ressentiment est qu'elle s'est trouvée un autre homme et a donné naissance à deux enfants de lui. Bien sûr, je comprends qu'elle a droit au bonheur familial (même si je ne dirais pas qu'elle est heureuse maintenant), mais je ne peux et ne veux pas accepter la situation actuelle. Je voulais juste une famille normale, pas tout ça. Je ne suis pas non plus, pour le moins, ravi de l’apparence de mon beau-père, de mon demi-frère et de ma sœur.
Il n'y a pas non plus de relations chaleureuses avec les sœurs aînées. On ne se bat pas, la relation est normale, mais sans plus.
Quant à ma mère, je réalise seulement maintenant à quel point son amour, ses soins et son attention me manquaient toujours. Mais en même temps, je me suis éloigné d'elle et je ne veux pas me rapprocher, accepter l'attention qu'elle m'accorde parfois.
Maintenant, ma mère a recommencé à boire parfois, un peu pour être honnête. De cette façon, elle semble essayer de faire face à ses problèmes. J'ai peur que cela s'aggrave et qu'elle recommence à avoir des crises de boulimie.

Je retournerai chez ce professeur. En général, c'est la première fois que je rencontre cela - l'amour pour un professeur... Et malheureusement, cela ne m'apporte que de la douleur et de la souffrance. Cette femme a 30 ans, elle a un mari et une fille de 7 ans. Elle (la prof) est très jolie, elle a de grands yeux magnifiques dans lesquels je me noie littéralement. J'aime sa voix, ses habitudes, son apparence. Au niveau des études, elle est assez stricte et exigeante, mais en dehors des cours elle est complètement différente, c'est-à-dire une personne polyvalente. Dans le subconscient, je la perçois comme une personne qui pourrait me donner de l'amour, de l'affection, des soins, de l'éducation, de la sécurité. Même si elle me traite comme tous les autres étudiants, pour une raison quelconque, j'ai trouvé une mère en elle et j'aimerais vraiment qu'elle en soit une. Mais malheureusement, la réalité est différente et je n’arrive pas à l’accepter, à accepter tout cela. Je pense à cette enseignante tous les jours, j'ai très souvent envie de la serrer dans mes bras, juste de la serrer dans mes bras et de rester ainsi pendant au moins une minute. Je veux lui donner quelque chose, faire quelque chose de gentil pour la faire sourire, son sourire est magnifique.
Mais ce qui me fait le plus mal, c'est que j'ai vraiment envie de lui parler de mes sentiments, je veux être tout le temps près d'elle, mais je sais que rien ne s'arrangera. Je suis une personne calme, très timide, réservée, j'ai gros problèmes avec la communication, donc je n’ai tout simplement pas le courage de tout dire, et je ne pense pas qu’elle en ait besoin.
Les cours de ce professeur sont quelque chose de sacré dans ce monde, et si, Dieu nous en préserve, ils sont annulés, j'ai littéralement les larmes aux yeux et je cours aux toilettes, et puis l'hystérie commence.
J'ai souvent envie de serrer mon professeur dans mes bras en pleurant, de me blottir contre elle et de tout lui dire. Mais je ne peux pas.
Maintenant, je suis en 9e année, les examens ont lieu dans 3 mois et nous ne nous reverrons peut-être plus jamais. Si je suis accepté en 10e, alors de toute façon il y aura l'été devant, 3 mois de séparation, et je me pendrai au prunier du voisin par chagrin.
Je ne sais pas quoi faire, je n’ai aucune envie d’améliorer mes relations avec ma mère, en un sens, je me suis fermé à elle, je me suis coupé. Mais je veux me lier d’amitié avec ce professeur, mais je ne peux pas, c’est très difficile pour moi de communiquer avec les gens, je suis très opprimé et taciturne. En plus, peut-être qu’elle n’en a pas besoin elle-même. Mais même sans elle, je souffre... Je m'endors et me réveille en pensant à elle, je rêve d'elle la nuit, mes sentiments ne font que s'intensifier et je pleure de plus en plus souvent.

Diane psychologue

Bonjour Anya !

Votre histoire est triste, vous êtes sans mère depuis l'âge de deux ans, des années très importantes de la vie, où beaucoup de choses se forment chez un enfant, sont teintées par un sentiment de perte, même si vous ne vous en souvenez pas. .
Votre ressentiment envers votre mère est très compréhensible, mais le fait que vous ne vouliez pas vous rapprocher d'elle est un tel « changement » : vous la rejetez, tout comme elle vous a « rejeté » autrefois...
C’est dur de vivre dans un tel environnement, bien sûr, on se replie, on devient taciturne et tendu.
Ces sentiments chaleureux pour le professeur sont un souffle d'émotions ravivées, comme le genre de mère que l'on a envie de serrer dans ses bras et de se rapprocher...
Cela est tout à fait compréhensible : les enseignants peuvent souvent devenir des personnes « idéales » dans l’âme, vers lesquelles on est très attiré.

Anya, j'ai relu attentivement ta lettre plusieurs fois...
Vous comprenez tellement de choses sur vous-même, analysez la situation si correctement et savez exprimer vos sentiments de manière si adéquate.
C'est très important : lorsque les sentiments sont formulés, ils deviennent plus « digestibles », ou peut-être est-il plus clair ce qu'indique leur présence...
Le fait qu’ils s’intensifient pour vous lorsque le professeur n’est pas là est également très compréhensible.
J'ai juste pensé, lorsque vous avez commencé à vivre sans votre mère, à l'âge de deux ans, combien il était difficile pour une si petite enfant de se réveiller et de découvrir soudain qu'elle était partie... C'est un grand chagrin.
Tu as vraiment besoin un être cher, séparation d'avec l'enseignante, à qui vous pensez « d'avance » (que ce sera l'été et que vous ne pourrez pas la voir), indique aussi que maintenant, même si l'été n'est pas encore arrivé, il vous est difficile de survivre à son inaccessibilité. La situation est également compréhensible, tant l'indisponibilité de votre mère à ce moment-là, que l'indisponibilité du professeur...
Anya, c'est très bien qu'en écrivant ici, tu as pu exprimer tes sentiments, même si ce n'est pas à l'enseignante elle-même, mais toujours à une personne vivante, et ils sont très clairs pour moi.

Je veux aussi répondre à vos paroles selon lesquelles vous voulez faire part de vos sentiments au professeur, mais vous avez peur qu'elle n'en ait pas besoin...
C'est comme ça que je l'ai compris : tu as peur qu'elle te rejette (qu'elle n'a pas besoin de toi, elle, comme ta mère, a quelqu'un d'autre (mari, enfants).
Certainement. Si vous lui dites en détail tout ce dont vous êtes rempli, et aussi avec la peur qu'elle vous repousse, alors il est clair que vous êtes inquiet.
Et vous devez d'une manière ou d'une autre vivre avec vous-même.
Vous avez tous deux envie d'intimité et en avez peur ; vous avez déjà été trahi une fois (ou peut-être plus d'une fois).
Anya, je pense que ton envie de faire plaisir à la prof, de la voir te sourire, est très importante pour toi.
Et il est clair que tu as envie de la serrer dans tes bras.
Bien sûr, si vous l’attaquez et commencez soudainement à lui dire quelque chose, cela peut la dérouter.
Certaines choses se produisent progressivement, et faire quelque chose de petit et de gentil pour une autre personne (n'importe qui) est une voie à suivre.

Anya, je veux vraiment que tout se passe bien pour toi, bien sûr, ça ne marchera pas d'être tout le temps proche du professeur, ça te fait mal, tu as vraiment besoin d'un être cher...
Au fil du temps, le nombre de personnes autour de vous augmentera et même votre « taciturnité » pourra changer.
Vous savez comment gérer vos expériences, comprendre et donner un sens à votre vie, c'est une ressource énorme.

Bonne chance à toi, Anya.
Désolé si la réponse prête à confusion...

Ajahn Sumedho

ATTACHEMENT AUX ENSEIGNANTS

Conversation au monastère

Cittaviveka en avril 1983

On m'a demandé de parler du problème humain de la préférence et du choix. Les gens ont beaucoup de problèmes parce qu’ils préfèrent un moine, un enseignant ou une tradition plutôt qu’une autre. Ils s'habituent ou s'attachent à un enseignant particulier et croient que, pour cette raison, ils ne peuvent recevoir d'enseignement d'aucun autre enseignant. Il s’agit d’un problème humain compréhensible, car la préférence que nous accordons à quelqu’un nous permet d’être ouverts à ce qu’il a à dire ; et quand quelqu'un d'autre arrive, nous ne voulons pas nous ouvrir et apprendre quoi que ce soit de lui. Peut-être que nous n’aimons pas les autres enseignants ; ou bien nous pouvons ressentir des doutes ou des incertitudes à leur sujet, et par conséquent nous avons tendance à détester ces enseignants et à ne pas vouloir les écouter. Ou peut-être avons-nous entendu des rumeurs, des opinions et des points de vue selon lesquels, disent-ils, cet enseignant - tel, et celui-là - n'importe lequel.

En fait, une grande partie de la structure des règles du bouddhisme vise à rendre hommage au Bouddha, au Dhamma et au Sangha plutôt qu'à une personne ou un gourou en particulier, rompant ainsi avec l'attachement à un leader charismatique dans lequel les gens se lient si facilement. automne. La Sangha, représentée par le Bhikkhu-Sangha, est digne d'honneur et de charité si elle vit selon la Règle (Vinaya) ; et il vaut mieux utiliser ce critère que de décider si nous aimons les moines et si leurs qualités personnelles correspondent aux nôtres.

Parfois, nous pouvons apprendre beaucoup d’une situation dans laquelle nous devons écouter et obéir à quelqu’un que nous n’aimons pas particulièrement. C'est dans la nature humaine d'essayer de structurer nos vies de manière à être toujours proches ou à suivre quelqu'un avec qui nous nous sentons compatibles. Par exemple, au Wat Nong Pa Pong, il était facile de suivre une personne comme Ajahn Chah car on ressentait un tel respect et une telle admiration pour un tel professeur qu'il n'y avait aucun problème à écouter ce qu'il disait et à obéir à chacune de ses paroles. Bien sûr, les gens ressentaient parfois une résistance intérieure ou du ressentiment, mais grâce au pouvoir d'une personnalité comme Ajahn Chah, vous parveniez toujours à mettre de côté votre orgueil et votre vanité.

Mais parfois nous devions rencontrer des bhikkhus seniors qui nous disaient pas particulièrement aimé ou que nous ne respections même pas vraiment ; et on pouvait voir en eux de nombreux défauts offensifs et traits de caractère. Cependant, lorsque nous pratiquions selon le Vinaya, nous devions faire ce qui était juste, ce qui était conforme à la discipline, et ne pas fuir le monastère à cause de petites choses, ni nous offenser, ni nourrir des pensées désagréables dans notre esprit contre cela. ou cette personne. Je pense que parfois Ajahn Chah nous a délibérément exposé à des personnes difficiles pour nous donner l'opportunité de mûrir un peu, de nous couper un peu et d'apprendre à faire le bien, au lieu de simplement suivre telle ou telle émotion qui surgissait.

Nous avons tous nos propres personnages. Nous ne pouvons rien y faire : nos traits de caractère sont ce qu’ils sont, et que nous les trouvions charmants ou ennuyeux n’est pas une question de Dhamma, mais une question de préférence personnelle et de compatibilité. En pratiquant le Dhamma, nous ne cherchons plus pièces jointesà l'amitié ou à la sympathie; nous ne cherchons plus à entrer en collision seulement avec ce que nous aimons et ce que nous valorisons, mais, au contraire, de pouvoir maintenir l'équilibre en toutes circonstances. Ainsi, notre pratique de la discipline Vinaya consiste à toujours faire de bonnes actions du corps et de la parole au lieu d'utiliser le corps et la parole pour des actions nuisibles, mesquines, cruelles ou égoïstes. Le Vinaya nous donne la possibilité de pratiquer dans n'importe quelle situation ou circonstance.

J'ai remarqué que dans ce pays les gens sont très attachés aux différents professeurs. Ils disent : " Mon maître est un tel. Il est mon maître et je ne peux aller vers aucun autre, parce que je suis fidèle et dévoué à mon maître. " Il s’agit d’une compréhension typiquement anglaise du dévouement et de la loyauté, qui va parfois trop loin. Une personne s’attache à un certain idéal, à une certaine personnalité, et non à la vérité.

Nous nous réfugions volontairement dans le Bouddha, le Dhamma et le Sangha, et non dans la personne d'un enseignant. Vous ne vous réfugiez pas chez Ajahn Chah ou chez l'un des bhikkhus ici... à moins que vous ne soyez un plutôt idiot. Vous pourriez dire : « Ajahn Sumedho est mon professeur ; Ajahn Thiradhammo n'est pas mon professeur. Je ne recevrai des instructions que du Vénérable Suchitto et de personne d'autre », et ainsi de suite. De cette façon, nous pouvons créer beaucoup de problèmes, n'est-ce pas ? "Je pratique le bouddhisme Theravada ; je ne peux donc rien apprendre de ces bouddhistes tibétains ou de ces bouddhistes Chan." En faisant cela, nous pouvons facilement nous transformer en sectateurs, car si quelque chose est différent de ce à quoi nous sommes habitués, nous soupçonnons que ce n'est pas aussi bon ou pur que ce à quoi nous nous dévouons. Mais ce que nous recherchons dans la méditation, c’est la vérité, une compréhension complète et l’illumination, qui nous éloignent de la jungle de l’égoïsme, de la vanité, de l’orgueil et des passions humaines. Il n’est donc pas très sage de s’attacher à un enseignant ou à un autre au point de refuser de recevoir l’instruction d’un autre.

Mais certains enseignants encouragent cette attitude. Ils disent : « Puisque vous m'acceptez comme votre professeur, n'allez vers aucun autre professeur ! Ne recevez d'instructions d'aucune autre tradition ! Si vous me considérez comme votre professeur, vous ne pouvez pas aller vers d'autres. Il y a beaucoup d'enseignants qui vous lient à eux-mêmes de cette manière, et parfois avec de très bonnes intentions, car parfois les gens s'adressent à des mentors comme ils font du shopping. Ils errent d'un professeur à l'autre, puis à un troisième... et n'apprennent jamais rien. Mais je pense que le problème ne réside pas tant dans « l’errance » entre maîtres, mais dans le fait de s’accrocher à un professeur ou à une tradition au point de devoir exclure tout le monde de sa vie. Ainsi naissent les sectes, une disposition sectaire de l'esprit, par laquelle les hommes sont incapables de reconnaître la sagesse ou d'apprendre quoi que ce soit à moins que l'enseignement ne soit exprimé dans les mêmes termes ou dans les mêmes institutions auxquelles ils sont habitués. Cela nous rend très limités, étroits et intimidés. Les gens ont peur d’écouter un autre enseignant parce que cela peut créer un doute dans leur esprit ou parce qu’ils peuvent avoir l’impression de ne pas être des disciples totalement fidèles à leur tradition. La voie bouddhiste consiste à développer la sagesse, et la loyauté et la dévotion y contribuent. Mais s’ils deviennent une fin en soi, ils constituent alors des obstacles sur le chemin.

« Sagesse » signifie ici l'utilisation de la sagesse dans notre pratique de la méditation. Comment faisons-nous cela? Comment utilisons-nous la sagesse ? En reconnaissant nos propres variétés personnelles de fierté, de vanité et d'attachements à nos points de vue et opinions, au monde matériel, à la tradition et à l'enseignant, à nos amis. Cela ne veut pas dire que nous devons penser que nous ne devrait pas d'éprouver des attachements, ou que nous devons nous débarrasser de tout cela. Ce n’est pas non plus très sage, car la sagesse est la capacité d’observer l’attachement, de le comprendre et de le laisser partir, au lieu de s’attacher à des idées selon lesquelles nous ne devrions être attachés à rien.

Parfois, on entend ici les moines, les moniales ou les laïcs dire : « Ne vous attachez à rien ». Et ainsi nous nous attachons à la vision du non-attachement ! "Je ne vais pas m'attacher à Ajahn Sumedho ; je peux recevoir des instructions de n'importe qui. Je pars d'ici dans le seul but de prouver mon non-attachement au vénérable Sumedho." Dans ce cas, vous vous attachez à l'idée qu'il ne faut pas s'attacher à moi, ou qu'il faut partir pour prouver son non-attachement - ce qui n'est pas du tout ce qu'il faut ! Ce n'est pas très sage, n'est-ce pas ? Vous vous attachez simplement à autre chose. Vous pouvez aller à Brockwood Park et y entendre Krishnamurti donner une conférence et penser : « Je ne vais pas m'attacher à ces conventions religieuses, à toutes ces prosternations, à ces icônes de Bouddha, à ces moines et tout ça. » Krishnamurti dit que tout cela n'a aucun sens – « Don' "Ces choses n'ont rien en commun, ce sont toutes des choses inutiles." Et ainsi vous vous attachez à l'idée que les conventions religieuses ne servent à rien et qu'elles ne vous sont d'aucune utilité. Mais c'est aussi un attachement, n'est-ce pas ? n'est-ce pas ? - l'attachement aux points de vue et aux opinions - et que vous soyez attaché à ce que dit Krishnamurti ou à ce que je dis, c'est toujours de l'attachement.

Nous reconnaissons donc l’attachement, et ce qui le reconnaît, c’est la sagesse. Cela ne veut pas dire que nous devons nous attacher à une autre opinion ; nous devons reconnaître l'attachement et comprendre que dans ce cas, cela nous libère de la tromperie des attachements que nous avons nous-mêmes créés.

Reconnaître cet attachement Il a certaine valeur. Lorsque nous apprenons à marcher, au début, nous rampons simplement, bougeons simplement nos bras et nos jambes de manière aléatoire. Une mère ne dit pas à son petit enfant : "Arrête ces mouvements ridicules ! Vas-y !", ou : "Tu dépendras toujours de moi, tète mon sein, accroche-toi à moi tout le temps - tu t'accrocheras à ta mère tout le temps." vie!" Enfant besoins en attachement à la mère. Mais si une mère souhaite que son enfant soit toujours attaché à elle, ce n'est pas très judicieux de sa part. Et quand nous pouvons permettre aux gens de s'attacher à nous pour leur donner de la force et pour que, ayant reçu de la force, ils puissent nous quitter, c'est de la compassion.

Les conventions et les institutions religieuses sont des choses que nous pouvons utiliser en fonction du temps et du lieu, sur lesquelles nous pouvons réfléchir et dont nous pouvons apprendre, au lieu de créer l'opinion selon laquelle nous ne devrions être attachés à rien, mais être complètement indépendants et autosuffisants. . En général, un moine bouddhiste est dans un état de grande dépendance. Nous dépendons des choses que les laïcs nous donnent : de la nourriture, des vêtements, un toit au-dessus de nos têtes et des médicaments. Nous n’avons ni argent, ni possibilité de cuisiner, de cultiver un jardin ou de subvenir à nos besoins d’une manière ou d’une autre. Nous devons dépendre de la gentillesse des autres pour répondre aux besoins fondamentaux de la vie. Les gens disent : "Pourquoi ne cultivez-vous pas vos propres légumes et fruits, pourquoi ne devenez-vous pas autosuffisants pour ne pas dépendre de tous ces gens ? Vous pouvez être indépendant." Ceci est très valorisé dans notre société : être autosuffisant, indépendant, sans dette envers personne, ne dépendant de rien. Cependant, il existe toutes ces règles et réglementations établies par Bouddha Gotama - je ne les ai pas inventées. Si j'avais inventé le Vinaya, j'aurais peut-être établi des règles différentes : comme c'est formidable d'être autosuffisant, avec son propre champ de courgettes, avec ses propres économies, avec sa propre cellule - « Je n'ai pas besoin de toi, je suis indépendant et libre, je me suffit à moi-même. » .

Quand je suis devenu moine, je ne savais pas vraiment dans quoi je m’embarquais ; Plus tard, j’ai remarqué que j’étais devenu complètement dépendant des autres. Ma famille a épousé la philosophie blanche, anglo-saxonne, autosuffisante et indépendante de la classe moyenne : « ne dépendez de personne ! » En Amérique, cela s'appelle le « syndrome WASP » - « Blanc », « Anglo-Saxon », « Protestant ». Vous n'êtes pas comme les Européens du Sud qui dépendent de leur maman et tout ça. Vous êtes complètement indépendant de votre père et de votre mère ; vous êtes protestant – pas de papes, rien de tout cela ; il n'y a aucune servilité en vous. Ce sont les noirs qui doivent s'attirer les faveurs de quelqu'un, mais si vous êtes blanc, anglo-saxon et protestant, cela veut dire que vous êtes au sommet de l'échelle sociale, vous êtes le meilleur !

C’est ainsi que je me suis retrouvé dans un pays bouddhiste et, à l’âge de trente-deux ans, j’ai prononcé les vœux de samanera (novice). En Thaïlande, les samaneras sont généralement des petits garçons, je devais donc m'asseoir tout le temps avec les garçons thaïlandais. Imaginez - moi, mesurant six pieds, âgé de trente-deux ans, assis, mangeant et en tout égal aux petits enfants - cela m'a beaucoup embarrassé. Je devais dépendre des gens pour me servir de la nourriture ou quoi que ce soit d'autre ; Je ne pouvais pas avoir d'argent. Alors j'ai commencé à penser : "Pourquoi tout cela ? Pour quoi ? Que voulait dire Bouddha par là ? Pourquoi a-t-il inventé tout ça ? Pourquoi n'a-t-il pas suivi les valeurs des Blancs, des Anglo-Saxons, des Protestants - comme mes parents ?

Mais plus tard, j’ai commencé à comprendre la nécessité d’une véritable dépendance et les avantages qui découlent de l’acceptation de la dépendance les uns envers les autres. Bien entendu, apprendre à dépendre des autres nécessite une certaine humilité. Avec fierté et vanité, une personne pense : « Je ne veux avoir de dettes envers personne. » Et ici, nous reconnaissons humblement notre dépendance les uns envers les autres : dépendance envers les anagarikas, envers les laïcs ou envers les jeunes moines. Bien que je sois le bhikkhu senior ici, je suis toujours très dépendant de vous tous. Dans notre vie, cela doit toujours être pris en compte, et non rejeté ou déprimé, car nous reconnaissons que nous dépendons toujours les uns des autres, que nous nous entraidons toujours. Cette dépendance repose sur les institutions monastiques et sur le monde matériel qui nous entoure, ainsi que sur une attitude compatissante et joyeuse les uns envers les autres. Même si nous ne ressentons ni joie ni amour dans nos relations, nous pouvons au moins être gentils, indulgents et ne pas être en colère les uns contre les autres. Nous pouvons nous faire confiance.

Ne vous attendez pas à ce qu’un statut social, une société, une organisation ou un groupe soit parfait ou devienne une fin en soi. Ce ne sont que des formes conventionnelles et, comme tout le reste, elles ne peuvent pas nous satisfaire - si nous en attendons une entière satisfaction. Tout professeur ou gourou auquel vous vous attachez vous décevra inévitablement d'une manière ou d'une autre - même s'il s'agit de gourous qui ressemblent à des saints, ils meurent quand même... ou quittent la vie monastique et épousent des filles de 16 ans... Ils peuvent faire de mauvaises choses. n'importe quoi : l'histoire des idoles religieuses peut être vraiment frustrante ! Quand j'étais un jeune bhikkhu en Thaïlande, je me demandais souvent ce que je ferais si Ajahn Chah disait tout à coup : " Le bouddhisme est une farce ! Je ne veux rien avoir à faire avec ça ! Je quitte le monastère et j'épouse une femme riche. " ! » Que ferai-je si Ajahn Buddhadasa, l'un des célèbres moines érudits thaïlandais, disait : "Le fait que j'aie étudié le bouddhisme pendant toutes ces années est une farce, c'est une perte de temps. Je me convertis au christianisme !"

Que ferai-je si le Dalaï Lama renonce à ses vœux monastiques et épouse une Américaine ? Que ferais-je si l'honorable Suchitto et Tiradhammo et tout le monde ici disaient soudainement : "Je pars. Je veux sortir d'ici et m'amuser !" Si tous les Anagariques disaient tout à coup : « J’en ai marre de tout ça ! Et si toutes les nonnes s'enfuyaient avec les anagarics ? Que vais-je faire?

Mon monachisme dépend-il du soutien ou du dévouement de toutes les personnes qui m'entourent, ou des déclarations d'Ajahn Chah ou du Dalaï Lama ? Ma pratique de la méditation dépend-elle du soutien des autres, de leurs encouragements ou de quelqu'un qui répond à mes attentes ? Si c’est le cas, alors il peut facilement être détruit, n’est-ce pas ?

Quand j'étais jeune moine, je pensais souvent que je devais faire confiance à ma propre vision et ne pas dépendre de quelqu'un autour de moi qui soutenait mon point de vue. Au fil des années, j'ai changé à bien des égards et j'ai été désillusionné à bien des égards... mais je continue de réfléchir plutôt que de dépendre du fait que tout ce qui m'entoure se passe dans le meilleur sens pour moi.

J'ai confiance en ce que je fais, une confiance basée sur ma propre compréhension, et non pas parce que j'y crois simplement ou parce que j'ai besoin du soutien et de l'approbation des autres. Vous devez vous demander : est-ce que votre devenir un Samana - un moine ou une nonne - dépend de mes encouragements, des autres, des espoirs ou des attentes, des récompenses et tout ça ? Ou êtes-vous défini par votre propre droit à réaliser la vérité ?

Si tel est le cas, vivez conformément aux institutions acceptées, en vous efforçant de les suivre en tout pour voir jusqu'où elles peuvent vous mener, et n'abandonnez pas lorsque cela ne fonctionne pas, lorsque tout commence à vous décevoir. Parfois, au Wat Pa Pong, j'en avais tellement marre de tout ce qui m'entourait, j'éprouvais une telle aversion pour les moines qui m'entouraient - non pas parce qu'ils avaient fait quelque chose de mal, mais simplement parce que dans ma dépression, je pouvais voir que tout n'était que sous un jour sombre. .. Il fallait alors observer cet état, mais ne pas y croire, car on tempère sa patience par l'insupportable... pour découvrir que tout peut être toléré.

Nous ne sommes donc pas là pour trouver son enseignants, mais d'apprendre volontiers de tout - des rats et des moustiques, des enseignants inspirés, des enseignants déprimés, des enseignants qui nous déçoivent et des enseignants qui ne nous déçoivent jamais. Car nous ne cherchons pas à trouver la perfection dans les institutions conventionnelles ou chez les enseignants.

L'année dernière, je suis allé en Thaïlande et j'ai trouvé Ajahn Chah très malade ; il n'était pas l'homme énergique, plein d'humour et aimant que je connaissais auparavant... il restait assis là Donc... comme un cul... et j'ai pensé : "Oh, je ne veux pas qu'Ajahn Chah soit comme ça. Mon professeur... Ajahn Chah est mon professeur, et je ne veux pas qu'il soit comme ça. . Je veux qu'il soit comme ça. C'était le même Ajahn Chah que j'ai connu autrefois, à côté duquel vous priiez pour vous asseoir et l'écouter, puis raconter ses histoires à tous les autres moines. Parfois, vous dites : « Tu te souviens comment Ajahn Chah a dit ceci, cette chose incroyablement sage ? » Et puis quelqu’un d’une autre tradition dit : « Eh bien, notre professeur a dit quelque chose comme ca". Alors commence la compétition - qui est le plus sage. Et c'est à ce moment-là C'est le tien le professeur est assis comme ça... comme un sac... tu dis : "Ohhhh... je n'ai pas choisi le mauvais professeur..." Mais le désir d'avoir un professeur, les meilleurs vœux un professeur, un professeur qui ne vous déçoit jamais, c'est de la souffrance, n'est-ce pas ?

L'enseignement bouddhiste consiste à pouvoir apprendre de maîtres vivants – ou de maîtres morts. Après la mort d'Ajahn Chah, nous pouvons encore apprendre de lui : allez voir son corps ! Vous pourriez dire : « Je ne veux pas qu'Ajahn Chah soit un cadavre. Je veux qu'il soit le professeur énergique, plein d'humour et aimant que j'ai rencontré il y a vingt ans. Je ne veux pas qu'il soit juste un cadavre en décomposition avec des vers qui rampent. hors de ses orbites. » Combien d’entre nous aimeraient regarder leurs proches lorsqu’ils sont morts, alors que nous voulons nous souvenir d’eux dans la fleur de l’âge ? Tout comme ma mère maintenant - elle a une photo de moi quand j'avais 17 ans et que je sortais de l'école, en costume-cravate, soigneusement peigné - vous savez, comme dans un studio photo - pour que vous soyez bien plus beau que dans la vie . Et cette photo de moi est accrochée dans la chambre de ma mère. Les mères veulent penser que leurs fils sont toujours élégants et intelligents, jeunes... mais que se passerait-il si je mourais et commençais à me décomposer, si des asticots sortaient de mes orbites et si quelqu'un prenait une photo de moi et envoyait cette photo à ma mère ? Ce serait monstrueux, n'est-ce pas ? – accroche-le à côté de ma photo de moi à 17 ans ! Mais c'est la même chose que de s'accrocher à l'image d'Ajahn Chah telle qu'il était il y a cinq ans, puis de le voir tel qu'il est maintenant.

En tant que praticiens, nous pouvons utiliser les expériences de notre vie, y réfléchir, en tirer des leçons, plutôt que d’exiger que les enseignants, les fils, les filles, les mères ou toute autre personne restent toujours à leur meilleur. Nous posons de telles questions sans jamais vraiment les regarder, sans jamais essayer de bien connaître quelqu'un, mais simplement en nous accrochant à un idéal, une image que nous avons mais sans jamais remettre en question ni apprendre.

La pratique nous apprend quelque chose... si nous voulons apprendre à vivre avec, avec les succès et les échecs, avec les vivants et les morts, avec les bons souvenirs et les déceptions. Et qu'apprenons-nous - au fait que tout cela ne sont que des conditions de notre esprit. Ce sont des phénomènes que nous créons et auxquels nous nous attachons – et tout ce à quoi nous nous attachons nous mènera au désespoir et à la mort. C'est la fin de tout ce qui commence. Et c'est à partir de là que nous apprenons. Nous apprenons de nos chagrins et de nos chagrins, de nos déceptions - et nous pouvons les laisser partir. Nous pouvons permettre à la vie de fonctionner selon les lois de la nature et en être témoins, libérés de l’illusion du soi, car cette illusion est liée par une relation de cause à effet avec la mort. Et ainsi, toutes les conditions nous conduisent à l'Inconditionné – même nos troubles et nos chagrins nous conduisent au vide, à la liberté et à la libération, si nous sommes humbles et patients.

Parfois, la vie devient plus facile lorsque nous n'avons pas beaucoup de choix. Lorsque vous avez trop de merveilleux gourous, vous pouvez vous sentir un peu vide d’avoir à écouter une sagesse aussi fantastique venant de tant de sages charismatiques. Mais même les plus grands sages, les plus belles personnes du monde monde moderne- ce ne sont que les conditions de notre esprit. Le Dalaï Lama, Ajahn Chah, Buddhadasa, Tan Chao Khun Panniananda, le Pape, l'archevêque de Cantorbéry, Margaret Thatcher, M. Reagan... ce ne sont que les conditions de notre propre esprit, n'est-ce pas ? Nous avons des goûts, des aversions et des préjugés, mais ce sont des conditions de l'esprit - et toutes ces conditions, qu'il s'agisse de haine, d'amour ou autre, nous conduisent à l'Inconditionné si nous sommes patients, persévérants et disposés à utiliser la sagesse. Vous pensez peut-être qu'il est plus facile de simplement croire dans ce que je dis - c'est plus facile que de découvrir quelque chose par soi-même - mais la foi en mes paroles ne satisfera pas toi. La sagesse que j'utilise dans ma vie ne sature que moi. Elle peut vous inciter à faire preuve de sagesse, mais pour être satisfait, vous devez manger vous-même et ne pas croire ce que je dis.

C’est précisément la voie bouddhiste – la voie permettant à chacun de nous de réaliser la vérité. Cela nous ramène à l’intérieur, nous oblige à regarder et à réfléchir sur nos propres vies, plutôt que de tomber dans le piège de la dévotion et de l’espoir qui nous mènent à nos opposés.

Alors réfléchissez à ce que j’ai dit ce soir. Ne le prenez pas pour acquis, ne le rejetez pas. Si vous avez des préjugés, des opinions ou des points de vue, ce n'est pas grave ; voyez-les simplement tels qu'ils sont, comme les conditions de votre esprit, et apprenez-en.

Question à un psychologue

Je m'appelle Sacha. J'ai 12 ans et je suis en 7ème. L'année dernière, je suis venu à Tchernigov et je suis allé dans une nouvelle école. La première impression de tous les professeurs a été plutôt positive, j'ai tout de suite aimé celui avec qui j'écris cette question pour la relation, mais comme tout le monde. Pendant toute l'année scolaire, j'ai réussi à m'attacher à elle, mais pendant l'été, elle m'a manqué. En cela année académique J'étais incroyablement heureux de la voir, et tout semblait aller bien, notre relation avec elle était bien meilleure et plus libre que sa relation avec n'importe qui d'autre de la classe. Nous avons communiqué sur VKontakte, et en toute liberté. Mais ensuite j'ai commencé à remarquer qu'à l'école, elle ne me remarquait pas du tout, elle ne m'avait jamais posé de questions sur VKontakte au préalable, et en général, elle répondait avec une certaine tension. Au début, j’essayais juste de ne pas le remarquer, mais récemment, après son cours, j’ai senti qu’elle n’avait vraiment pas besoin de moi ! C'est devenu vraiment dur pour moi ! J'ai même pleuré à cause de ça. Ensuite, j'ai pris ma décision et je lui ai dit que je voulais vraiment être ami avec elle, être plus proche. Elle m'a répondu qu'elle était contente que je la considère comme une amie, mais que rien n'avait changé dans notre relation, j'avais déjà essayé de l'oublier, mais rien n'y faisait, j'avais toujours vraiment besoin d'elle. Que dois-je faire!? Que dois-je faire!?

Alexandra, elle n’a pas « besoin de toi », là n’est pas la question. Elle vient de se rendre compte qu’elle a dépassé les limites d’une relation professionnelle et qu’elle essaie désormais maladroitement de vous aliéner, mais pour que vous ne ressentiez rien. Elle est apparemment jeune et ne sait donc pas comment se sortir correctement de telles situations. Premièrement, elle s'est rapprochée de l'étudiant, ce qui n'aurait pas dû se faire, car il y a une relation professionnelle et ce n'est pas une erreur de distinguer l'un des étudiants. Deuxièmement, si elle était déjà devenue proche, elle aurait dû construire votre relation avec compétence, en indiquant clairement où se termine l'amitié et où commence la relation élève-enseignant. Troisièmement, au lieu de vous expliquer toute cette situation, elle a fait semblant que tout semblait pareil, mais en même temps elle a commencé à s'éloigner. Cela crée ainsi le sentiment que vous n’êtes soudainement plus nécessaire et qu’en même temps vous ne comprenez pas pourquoi. Mais elle n'a tout simplement pas réussi à construire la relation correctement et a décidé de manière enfantine de sortir de la situation - "Je ne suis pas moi, et en général, je n'ai rien à voir avec ça." Calmez-vous, tournez-vous vers le psychologue de l'école, vous avez juste peur et vous vous sentez seul, c'est pourquoi vous étiez si attiré par le professeur. Parlez-en à quelqu’un. Peut-être qu’elle devrait lui en parler plus tard, mais de toute façon, il n’y a pas lieu de s’en vouloir. Dans une relation entre un adulte et un enfant, la responsabilité incombe toujours à l'adulte.

Golysheva Evgenia Andreevna, psychologue Moscou

Pour un étudiant, une pensée exprimée par un professeur bien-aimé est perçue comme une vérité. Au professeur qui a su installer contact émotionnel, il peut être beaucoup plus facile d'intéresser la classe, de lui inculquer l'amour de sa matière et ainsi d'augmenter les résultats scolaires et de susciter la soif de connaissances chez les étudiants.

Mais, si l'on regarde cette situation de l'autre côté, les relations amicales étroites entre un élève et un enseignant peuvent provoquer des malentendus entre les parents des autres enfants, les camarades de classe et les autres enseignants. En règle générale, un tel élève est perçu comme un « favori » avec lequel l'enseignant entretient une relation privilégiée. Alors, vaut-il la peine d’établir un contact émotionnel ou est-il nécessaire de maintenir une chaîne de commandement claire ?

De nos jours, la pédagogie dispose de nombreuses méthodes pour étudier les relations entre les personnes. Cependant, aucun bulletin scolaire, aucune donnée sur rôle socialétudiant parmi ses pairs et tests psychologiques ne donnera pas une image complète de l’étudiant et ne remplacera pas une communication humaine chaleureuse. La sensibilité intuitive, la compréhension, la gentillesse et l'ouverture d'un enseignant sont les facteurs les plus importants dans l'établissement de relations avec les élèves.

Activité

Comme le montre la pratique, les élèves qui se sentent attachés à leur professeur sont plus actifs pendant les cours, perçoivent mieux les informations, apprennent de nouvelles choses avec enthousiasme et, par conséquent, affichent des résultats élevés. Si, malgré son expérience et sa formation professionnelle, l'enseignant n'a pas réussi à trouver une approche aux enfants, il est fort probable que les résultats scolaires dans cette matière soient faibles.

Réalisations

Pour les élèves du primaire, la personnalité de l'enseignant est associée à leurs premiers essais et réalisations. L'enseignant aide l'enfant à apprendre à lire, à compter et à écrire. En règle générale, une telle communication reste longtemps déposée dans le subconscient de l'élève, et si une telle relation s'est développée, les souvenirs du premier enseignant réchaufferont l'âme jusqu'à un âge avancé. Les élèves du secondaire abordent leurs études différemment, mais ils ont également besoin d’un ami mentor plus âgé et compréhensif, qui peut être un enseignant pour eux.

Problèmes

Si un enfant commence à avoir des problèmes avec ses études, chacun cherche ses propres excuses. Pour les parents, c'est un enseignant incompétent et trop strict, pour un enseignant - un élève qui ne veut pas du tout essayer et des parents qui élèvent mal l'enfant ou ne l'aident pas... Mais personne n'y prête attention les relations interpersonnelles entre l'enseignant et l'élève, qui sont plus dépendants de l'enseignant.

Parfois, une excellente formation des enseignants ne suffit pas pour réussir dans l’enseignement. Tout d'abord, un bon enseignant doit aimer son métier et en être enthousiaste, et il doit se préoccuper non seulement des indicateurs du bulletin, mais aussi du processus d'apprentissage lui-même, de l'intérêt des élèves pour la matière, de l'aide et encouragement.

L'objectif principal de l'enseignant est d'éveiller chez l'enfant une soif de connaissances. Et cela n’est possible que lorsque le contact émotionnel est établi.

Cependant, il est important de rappeler que l’enseignant doit s’en tenir à son rôle, éviter la familiarité avec les élèves plus âgés et traiter tout le monde sur un pied d’égalité. En se liant d'amitié avec l'un des élèves, l'enseignant dépasse les limites des comportements acceptables et risque de susciter de l'hostilité. L'attitude envers les étudiants doit être tout aussi sensible et attentive.

Ainsi, un lien émotionnel entre un élève et un enseignant est non seulement acceptable, mais aussi utile, puisque le processus d'apprentissage devient plus productif. De telles relations doivent être fondées sur le respect, la confiance et la compréhension. Il ne faut pas oublier que l'amitié ou un traitement spécial envers quelqu'un séparément est inacceptable ; cela peut nuire à la réputation de l'enseignant et, en outre, l'élève peut vouloir profiter d'une telle amitié à des fins égoïstes.