K. V. N
Sveikinimai
Parengta klasės auklėtoja
Martynovskajos vidurinė mokykla 9 klasė
I-III etapai
Goreva Elena Michailovna
Kažkur Ukrainoje...
Kažkur viduje Nikolajevo sritis…
Kažkur Voznesenskio rajone...
Kartą gyveno Martynovka.
Kažkur Martynovkoje...
Kažkur mokykloje...
Kažkada buvo vaikinai.
Kiekvienas turi ypatingą ženklą
(Muzika. Muzika. Iš filmo „Kaukazo kalinys“)
Kažkur šiame pasaulyje
Yra įvairių scenų
Mums reikia šito,
Kas čia stovi?
Mes žaidžiame KVN
Manome, kad esame protingi.
Tegul žiuri sprendžia
Kokie mes stiprūs.
Choras: Taip, taip (7 kartus)
KVN atvyko čia.
Taip, taip (7 kartus)
Jis visada bus su mumis!
Tebūnie tai iš juokingo pokšto
Būsime jauni
Tegul mūsų juokeliai
Vertinimo komisijai tai patinka.
Tegul šypsenos žydi
Tegul sodai žydi
Mes būsime su KVN
Mes einame tuo pačiu keliu!
Choras: tas pats
KMTS komanda sveikina jus (jie susirinko, kas galėjo).
Ponai, juokdariai, chuliganai, tinginiai ir kiti studentų tautybės asmenys. Šiandien atkeliavo šie drabužiai:
Budinti - 3 žmonės;
Prašome paskelbti visą sąrašą...
Vaikinai trumpai...
Viskas vieningai: gali būti trumpesnis...
Dainuoja grupės „Miražas“ melodiją „Buhalteris“.
Trumpai tariant, dabar mes juoksimės,
Mes čia sugalvojome pokštą,
Trumpai tariant, viskas labai juokinga,
Gaila, kad neatvyko Romka.
Trumpai tariant, viskas bus nepakitusi
Trumpai tariant, kodėl mes tave apgaudinėjame?
Trumpai tariant, pradėkime KVN.
Trumpai tariant, gal trumpiau
Trumpai tariant, pradėkime KVN.
Sveika! Sveika! Sveika!
Praėjo metai, o mes juokiamės...
Jie sako tiesą KVN - diagnozė yra ta, kad kas pradeda linksmintis ir rasti juokingų juokelių, nebegali sustoti. Tai puiku!
Bet kaip nerasti pokštų ir nesilinksminti, jei kur bežiūrėsi, ką skaitai, visur susiduri su humoru. Anekdotai ne tik brošiūrose, knygose, laidose, bet ir mūsų Kasdienybė!
Bet jei užkabinsime savo kasdienes kasdienes problemas, tai nebus juokas ne tik mums, bet ir visiems. Kaip sako mums pažįstamas veikėjas. Nesvarbu...
Mokykla... Gyvenimas kaip už stiklo... Ir visur Pagrindinis veikėjas- studentas!
1. Mama: Paskubėk, tu vėluoji į mokyklą!
Dukra: Viskas gerai, mama, mokykla dirba visą dieną!
2. Mama: Būkite atsargūs, kad nesusiteptumėte kostiumo, kad nekalbėtumėte klasėje, kad nesimuštumėte su draugais, kad netemptumėte mergaičių pynių, kad nelakstytumėte koridoriais. .
Sūnus: O, mama, ką aš veiksiu mokykloje?
3. Mama:Žiūrėk, sūnau, klausyk mokytojo.
Sūnus: Ir aš paklūstu, mamyte. Kiek kartų mokytoja mane išvarė iš pamokos, iš karto nesiginčijau ir iškart išėjau.
4. (skamba varpas; vaikai sėdi; mokytojas įeina; atsistoja)
Moko.- Labas, atsisėsk. Taigi, mano jaunieji partizanai, pradedu tardymą paskutinė tema.
Vasya, kaip vadinasi priešinga trikampio kraštinė stačiu kampu?...
Na, prisimink... Gi-po... Gi-po...
Vasya:- Gi-po... Begemotas?!
Suvaidino scenas.
(skamba varpas, visi vietoje, įeina Marija Ivanovna)
Mokytojas: Seryozha, prisipažink, kas tau parašė šią esė?
Seryozha: nezinau, sąžiningai! Aš nuėjau anksti miegoti, Marya Ivanovna!
Mokytojas: Lida, ar galite pasakyti Venesuelos sostinės pavadinimą?
Lyda: Labai atsiprašau, Marya Ivanovna, bet aš taip pat nežinau!
(Andrejus vėlavo, įėjo į klasę nesibeldęs)
Mokytojas: Išeikite pro duris ir įeikite tinkamai!
Andrejus: Bet aš nežinau, kaip tai turėtų būti padaryta.
Mokytojas: Na, ateik kaip tavo tėtis.
(Andrey išeina kiek tik gali, spardo duris ir šaukia)
Andrejus: Taip, parazitai, ar nelaukėte?
Mokytojas: Vaikai, kokia, jūsų nuomone, turėtų būti ideali mokykla?
Visi: Uždaryta, Marya Ivanovna!
(studentas ateina su sutvarstyta galva ir labai susierzinęs)
Mokytojas: Na, kas nutiko šį kartą?
Studentas: Gaidys nuskabė!
Mokytojas: Ir kodėl jis patraukė ištisas dvi pamokas?
Studentas: Ne, viskas buvo taip...
(Muzikinis fonas: „Smėlio duobės generolai“)
aš gyveno anksčiau miesto butuose,
Tada jis nusipirko namą kaime.
Asmeninis namų ūkis. gauti
Nusipirkau viščiukų, šį bei tą.
Mačiau kiaulę. neslėpiau žvilgsnio
Aš niekuo nesu kaltas jos akivaizdoje.
Už ožkos melžimą šį rytą,
Ji nuvarė mane į tvartą.
Nubraukiau ašarą ant šiaudelio,
Juos visus pamelžė, visus pamaitino!
Šiandien mane užpuolė gaidys
Niekšas puolė sėkmingai, buvau visas ištinęs.
Mokytojas: Taip, o ką jūs manote, tai, ką ką tik mums pasakėte, yra juokinga?!
(skambinti iš klasės)
Mokytojas: Pamoka baigta! Jūs esate laisvas! Viso gero!
Visi: Sveika!
(visi bėga, o dvi merginos vaikšto ir kalbasi)
Mergina 1: Ar tu turi brolį?
2 mergina: Taip, bet aš jo nemėgstu!
Mergina 1: Na, tada grąžink!
2 mergina: Jau dvi dienas negalime jo naudoti!
Motina: Kodėl gavote blogą pažymį?
Dukra: Už dainavimą!
Motina: Ar nemokėjai dainuoti? Tinkamai!
Dukra: Dainuoti pradėjau tik matematikos klasėje.
(Tėtis paima iš sūnaus dienoraštį)
Tėtis: Taigi matematika yra penketas, o elgesys – du. Ko jie tavęs klausė, plėšike?
Sūnus: Kas yra penkis kartus septyni?
Tėtis: Taigi ką tu atsakei?
Sūnus: Trisdešimt penki. Ir mokytojas vėl klausia: „Kas yra septyni kart penki?
Tėtis: Koks po velnių skirtumas?
Sūnus:Štai kaip aš atsakiau...
Muzikinė aranžuotė Kirkorovo kūriniui „Mano vienintelis“.
Mes dabar esame šioje scenoje
Jie tau papasakojo apie tai.
Nepaisant visų problemų,
Kaip džiaugsmingai gyvename.
Nėra vandens, šilumos, nėra dujų
Mes jau seniai ne
Kanalizacija yra infekcija
Martynovka kaip dygliukas!
Choras:(2 kartus)
Ji ne vienintelė
Varo visus iš proto
Daug įvairių temų gyvenime
Yra tiek daug problemų!
Bet aš vis dar nepripratau
Ašaras lieja mūsų studentė
Ir nėra dramatiškų scenų
Džiaukitės – KVN jau čia!
Kaip gerai!
Grynas angelas!
Palikite ramybėje! Pirmas dalykas…
Kas pirmas?
Visų pirma, KVN!
Na, o merginos?
Ir tada merginos!
Vaikinai, koks puikus oras!
Ir pavasaris, pavasaris! Ir kaip šviečia saulė!
Ir pažiūrėkite į merginas, kaip jos pasikeitė!
Jie vėl kelia kartelę. Jų sijonas sutrumpėjo dar 10 cm.
Kur dar 7
Tūris toks pat, bet pakuotė mažesnė.
Bet jų eisena... Neveikia. Ir plaukia.
Nepaisant nestabilių pavasario orų. Jų stilingos šukuosenos išlieka nepakitusios.
Nuo tada, kai jie atrado naują plaukų formavimo produktą, „Three Weather“ momentinį plaukų laką. ir jūsų šukuosena išliks nepakitusi daugelį metų.
(merginos pasirodo scenoje)
Kaip tada yra?
O kas, jei ne mes, ištuštins jūsų kišenes?
Nušauti cigaretę?
Ech, bjauru!
Šiandien yra šventė. Ir geras dalykas yra tai, kad pamiršite visas savo problemas. Svarbiausia atsipalaiduoti ir šypsotis.
Ką reiškia šypsotis? Negaliu juoktis iš savęs. Tu juokiesi save ir juokiesi taip pat.
Iš ko tu juokiesi?
Viešpatie, taip, aukščiau už viską!
Taip, gyvenimas daro savo, nekalbėkime apie liūdnus dalykus! Susirinkome pasilinksminti ir pasijuokti!
Mokykla! Mokykla! Nerūpestingų džiaugsmingų dienų! Didžiulis išbandymų poligonas linksmybėms, pokštams, džiaugsmui ir mums, studentams!!!
Muzikinė aranžuotė „Pasaulis nėra paprastas“ Brangakmeniai
Pasaulis nėra paprastas, visai nepaprastas
Bet jei mums tampa sunku verkti,
Ateik į žaidimą kuo greičiau
Ir pailsėk, arba sėsk į žiuri.
Aš ir tu – visa komanda
Mes tapome geriausiais draugais pasaulyje
Esame dėkingi jums, KVN,
Bent jau tu neišsprendei mūsų problemų.
Choras: (2 kartus)
Viskas, ką turiu gyvenime, yra
Štai viskas, tai yra mūsų žaidimas
Čia pildosi visų svajonės.
KVN, KVN – viskas tu!
Pasaulis nėra paprastas, visai nepaprastas
Yra daug vietos audroms ir perkūnijai
Bet vis tiek jame yra daugiau grožio,
Aš tuo tikiu, tikėk ir tu!
Choras: (2 kartus)
Viskas, ką turiu gyvenime
Visa tai – kiekvienos dienos džiaugsmas
Viską atiduodame savo mokyklai
Mokykla tu, mokykla tu esi mūsų namai.
Trumpi anekdotai apie mokyklą skaitomi labai greitai, tačiau, nepaisant to, jie yra tokie pat juokingi, kaip ir visi kiti. Mokyklos tema pati savaime labai smagi. Juk vaikystės prisiminimai ir mokyklos gyvenimas Daugelį iš mūsų tai priverčia nusišypsoti. Trumpuose anekdotuose apie mokyklą galite atpažinti save, savo draugus ir prisiminti visas mokykloje nutikusias mielas išdaigas.
Trumpumas yra talento sesuo – ši patarlė jau seniai žinoma. Todėl norint sugalvoti trumpus juokelius apie mokyklą, reikia turėti neįtikėtiną talentą. Šioje temoje yra daug. Paimkite, pavyzdžiui, – nors jie nėra tokie trumpi, bet ne mažiau juokingi.
Prašau dvigubo viskio.
- Mergaite! Tai mokyklos valgykla!
- Oi, atsiprašau, pasiklydau mintyse. Kompotas, prašau...
Jūsų sūnus labai silpnas geografijoje!
- Nesvarbu! Su mūsų pajamomis toli nenueisi...
Niekas niekada nemirė nuo žinių. Nors griaučiai biologijos kabinete kelia nerimą.
Sidorovas! Rašykite įskaitomai! - griežtai sako mokytoja.
- Taip? Gal ir tu pasakysi: „rašyk be klaidų“?!
Išeidamas iš pamokos berniukas Fedja taip stipriai užtrenkė duris, kad ant palangės sėdinti Vasja taip pat paliko pamoką.
Mieli mokiniai, žinau, kad per pamokas siunčiate vieni kitiems trumpąsias žinutes, nes niekas tiesiog nežiūri tarp kojų ir nesišypso...
Klasės auklėtoja:
- Kitos pamokos tema „Žmogaus smegenų sandara“. Rytoj atsineškite plaktuką, kaltą ir briliantinę žalią spalvą.
Ilgą laiką praleidusi Odnoklassniki, mokytoja mokykloje automatiškai kiekvienam skyrė „5+“ ir savo dienoraštyje nupiešė širdeles.
Kūno kultūros mokytojas:
– Kaip į kūno kultūros pamoką, visi be uniformos! O vaikštant po apylinkes viskas Adidas.
Bažnyčios mokyklos varpininko sūnus vienu metu tempia 7 mergaičių košes.
Mokykloje dėdavo pažymius už ketvirtį, vaikas, žiūrėdamas mamai į akis, pasakė: „Svarbiausia, mama, kad mes būtume sveiki, tiesa?
Švietimo ministerija oficialiai patvirtino rašinio temą: „KAIP IŠLEIDŽIAU PASAULIO PABAIGĄ“.
Mokyklos išleistuvės kiekvienais metais vis labiau primena parašiutininkų dieną.
Naujas ryžtingas Ukrainos vyriausybės žingsnis, kuriuo siekiama apsaugoti motinystę ir vaikystę: nėščioms moksleivėms buvo leista nelaikyti egzaminų.
Berniukas, kuris išmoko bučiuotis ant pomidorų, iš įpročio valgė
klasiokas...
– Ar vėl pavėlavai, mažute? – pasakė valytoja ir meiliai trenkė moksleiviui į veidą skuduru.
Egzaminas. Literatūra.
Klausimas: pirmoji moteris pilotė Rusijoje?
Atsakymas: Baba Yaga!
Pagrindinė rusų kalbos taisyklė.
Jei nemokate rašyti "čia" arba "čia" - rašykite "čia".
Matematikos mokytojų konferencija baigėsi muštynėmis. Kažkas nebuvo bendrinamas.
Tėvai šeimos taryboje:
- Sūnus! Pirmadienį visi pradedame naują gyvenimą! Aš nustosiu mesti svorį, tėtis nustos rūkyti. Ir tu?
- Galiu mesti mokyklą...
Rusų kalbos pamoka:
- Sidorovai, kokias konsoles žinai?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
Tavo vietoje Aukštasis išsilavinimas? Ar net du?
Daryk namų darbai su 4 klasės mokiniu šiuolaikiniai vadovėliai- Jautiesi idiotu!
Rusų kalbos mokytoja, tikrindama vaikų rašinius tema „Kaip aš praleidau vasarą“, davė ne „3“, „4“ ir „5“, o 18+, 16+...
Kūno kultūros mokytojas Sidorovas vis dar mano, kad po skaičiaus „4“ yra skaičius „baigtas“.
Mokiniai neprisimena nieko geriau už savo mokytojų klaidas.
Laidoje "Patys protingiausi" į klausimą - "morkos, svogūnai, bulvės, Lexus, kas papildomai?" - penktos klasės mokinė Izya atsakė „morkos, svogūnai, bulvės“.
Mokyklos direktorius pagauna tualete rūkantį vaikiną:
- Kokia klasė?
Vaikinas pučia dūmų žiedus:
- Buržuazija!
Toks jausmas, kaip tie, kurie rašo mokyklinės knygos, nedaro namų darbų su vaikais.
Iš rusų kalbos vadovėlio antrai klasei: Sakinių konstravimas; (Kas) (kas) atvedė mus į šį (kokį) mišką?
Dėl literatūros egzamino:
– Ką galėtumėte pasakyti apie romano heroję?
- Iš kur tu žinai?
Pirmokas pirmą kartą eina pro mokyklą darželis. Už tvoros ikimokyklinio amžiaus vaikai žaidžia smėlyje. Jis priėjo prie jų, pažiūrėjo ir atsiduso:
– Labai norėčiau prisijungti, bet išsilavinimas ir amžius to neleidžia.
Mokiniai rašė diktantą. Kai Alla Grigorievna tikrino sąsiuvinius, ji kreipėsi į Antonovą:
- Kolia, kodėl tu toks nedėmesingas? Aš padiktavau: „Durys girgždėjo ir atsidarė“. ką tu parašei? – Durys girgždėjo ir nukrito.
Pagal pažymius mokyklos žurnale nesunku nustatyti kiekvieno mokytojo mėnesio ciklą.
Kaip tu taip gerai žinai armėnų kalbą?
– Mūsų anglų kalbos mokytoja mokykloje buvo armėnė.
Gerbk savo tėvus. Jie baigė mokyklą be „Google“ ar „Wikipedia“.
Jauna mama iki rugsėjo 1 d.:
- Fu, atrodo, kad aš viską nusipirkau mokyklai: ABC knygelę, sąsiuvinius, rašiklius, valerijoną, diržą...
Ilgiausias miegas, užfiksuotas istorijos pamokoje,
studentas užmigo XV amžiuje ir pabudo XVIII amžiuje.
Gimnastikos pamokose:
- Taigi, vaikinai, kuris iš jūsų rūko? Sąžiningai! Nemeluokite! !! Taigi. .. reiškia tu.. ir tu. .. Aišku. .. Taigi, yra taip: tu ir aš rūkysime, likusieji apvažiuosime penkis ratus aplink stadioną.
Mokykloje fizinis mokytojas ir trudovikas baigimo metu susimušė. Trudovik laimėjo, nes karatė yra karatė, o plaktukas yra plaktukas.
Mokytojo įrašas Darios Dontsovos mokyklos dienoraštyje: „Paruošiau pranešimą apie biologiją. Skaitau tai jau tris savaites. Tikiuosi, žudikas nėra zebras...“
Berniukas pavarde Goagramakiishkiryan labai retai ateina į lentą...
Nusprendus suburti bendramokslius 25-osioms baigimo metinėms, nereikia jų visų ieškoti, susirask vieną – paskutinį blogą mokinį ir chuliganą, o visus kitus jis suras savo pavaduotojais...
20 metų mokykloje dirbęs technikas skuduru gali pataikyti į judantį taikinį iš 50 metrų atstumo.
Tie, kurie baigia mokyklą, nesijuokia iš cirko...
Viena iš labiausiai nenaudingų klaidų gyvenime mokyklos mokytojas– tai gimtadienis per vasaros atostogas.
Niujorko mokytojas uždirba daugiau nei Maskvos mokytojas, bet iš atlyginimo Maskvoje pragyventi negali.
Rusų kalbos mokytoja tikrindama rašinį pamatė klaidą frazėje: „Gyvenimo patirtis ateina su ropliais“, bet tada pagalvojo ir nusprendė netaisyti.
3000 metų. Rusų kalbos pamoka.
- Ir atminkite, vaikai, pagrindinę skyrybos taisyklę: po jaustuko kablelio nėra...
Mus nuo mokyklos mokė juodosios apskaitos, kai sakydavo: „Mintyse rašome vieną, du!
Moldovos mokyklose, tėvų susirinkimuose, frazė „Skeipkime remontui“ sukelia bendrą juoką.
Moksleivis rado milijoną dolerių ir perdavė juos policijai. Verkianti mama tvirtino, kad juo didžiuojasi.
Nuvyko į alumnų susitikimą, praėjus 20 metų po studijų baigimo. Visą vakarą galvoje sukosi daina iš filmo "Mary Poppins. Goodbye": "Trisdešimt trys karvės, trisdešimt trys karvės..."
Vienu metu į pertrauką mesdavome šlapią skudurą. Esu tikras, kad dabar tam yra speciali programa iPhone.
Ryte po mokyklos baigimo tėvai vėl rado sūnų kopūstuose.
Mano vyrui 40 metų, o Odnoklassnikuose jo bendraklasiams 25-30... Viešpatie, kaip jam sunku buvo mokytis!
Kad vaikai geriau įsimintų daugybos lenteles, buvo nuspręsta
atspausdinkite jį ant šviesaus Marlboro pakelių.
Naujos cigaretės specialiai moksleiviams! „Tėvų susirinkimas“, dabar su diržo skoniu.
Tai šaunūs 17-mečiai pirmakursiai, kurie garsiausiai rėkia apie kvailą 16-metį moksleivį.
Pirmoje pamokoje po gegužės švenčių Trudovikas paskelbė, kad duos „A“ tam, kuris matys tyliausiai...
Šiuolaikinės literatūros pamoka mokykloje. Mokytojas:
- O dabar, vaikai, rašykime komentarus „Karas ir taika“...
Armėnijos mokyklose klasiokai tempia merginoms ūsus.
Ar tau patinka eiti į mokyklą?
– Taip, bet šios valandos tarp vaikščiojimo yra pačios bjauriausios.
Mokytojas pasakė, kad išleis anksti. Bet jie mūsų nepaleido...
Kodėl mokykloje vyksta pamokos, o institute – poros?
Taip, nes jie mokosi mokykloje, bet prakaitą lieja institute!
Auksinis bet kurio žmogaus laikas yra mokymosi mokykloje laikas. Tai apima susitikimą su naujais žmonėmis, mus supančio pasaulio studijas ir pasiruošimą būsimam suaugusiųjų gyvenimui. Todėl nenuostabu, kad atsiranda įvairių juokelių apie mokyklą, mokinius, mokytojus.
Mokykla yra antrieji namai
Juokingi žmonės neatsiranda atsitiktinai. Juk kiekviena klasė turi savo „Vovočką“, savo „riebų pasitikėjimą“ ir „vėpla“. Būdami kitokie nei kiti, jie tampa kitų vaikų pajuokos objektu. O anekdotų užpakaliu tampa ir mokslininku atrodantis mokytojas su akiniais ir aplanku po pažastimi. Pažvelkime atidžiau, kas labiausiai juokingi juokeliai apie mokyklą.
Vaikiškos išdaigos
Kiekvienoje klasėje tikrai yra žmonių, kurie mėgsta šaipytis iš savo klasės draugų ar mokytojų. Yra net filmų, kuriuose aprašomi labai juokingi pokštai apie mokyklą. Išdaigoms priskiriama, kad ant mokytojo ar kito mokinio kėdės dėti nykščius, ištepti lentą muilu, padovanoti klasės draugui buteliuką gazuoto vandens, prieš tai jį stipriai pakratyti ir pan. Pirmuoju atveju vieniems tai bus labai juokinga, o kitiems nelabai. Antruoju atveju mokytojas negalės nieko užrašyti lentoje, trečiu kažkam tiesiai į veidą pataikys didelė gazuota banga. Labai populiarus pokštas, kai mokiniai sako mokytojui, kad visa jo nugara balta. Mokytojas, kuris moka priimti tokį humorą, žinoma, pats iš to juoksis. Na, o jei jis nėra tokių išdaigų mėgėjas, tai moksleiviai gali užkliūti.
Trumpi juokingi anekdotai apie mokyklą
Anekdotai gali būti ir ilgi, ir trumpi. Pavyzdžiui, vienas trumpas išsireiškimas gali priversti klausytojus (skaitytojus) labai juoktis. Štai keletas iš jų:
- Guminis kamuoliukas vis dar skrido į direktorės kabineto langą, tuo tarpu vaikai jau buvo pasislėpę.
- Mokykla mokslo metai- tai kaip nėštumas: trunka devynis mėnesius, o toksikozė prasideda antrą savaitę.
- Mokymasis mokykloje yra bausmė vienuolikai metų režimui be teisės į laisvę anksčiau laiko. Prižiūrėtojai yra direktorius ir mokytojai.
- Mokinys grįžta namo iš mokyklos ir džiaugsmingai šaukia mamai: „Mama! Šiandien jums pasisekė – mes tik skaitome.
- Mokytoja liepė tėvams nukirpti sūnui kirpčiukus, kitaip ji nepažins jo veido.
- Mokyklos susirinkimas – įėjimas nemokamas, tačiau išeiti galima tik už tam tikrą sumą.
- Namų darbai atlikti. Mama užkimusi, sūnus riaumoja, o kaimynai išmoko daugybos lentelę.
- Trūkstant anatomijos knygų, Švietimo ministras angą pirties sienoje patvirtino jos studijų dalyku.
Vovochka yra pagrindinis anekdotų apie mokyklą veikėjas
Kas žino, kas yra Vovočka. Tai tipiškas moksleivis, kuris neatlieka namų darbų, neklauso suaugusiųjų, yra priekabiautojas, tinginys ir nevykėlis. Tuo pačiu jis visada turi šmaikščius atsakymus į mokytojo klausimus. Toks personažas labai reikalingas juokinguose anekdotuose apie mokyklą vaikams. Jo dėka vaikai pradeda suprasti, kuo jie neturėtų būti. Tai yra, tokie juokeliai apie mokyklą yra pamokantys.
- Mokytojas klausia Vovočkos, kodėl jis vėlavo. Atsakymas buvo šokiruojantis. Berniukas pasakojo, kad jį užpuolė ir pagrobė jo namų darbų knygeles.
- Į klausimą, kuriuos penkerius savo gyvenimo metus Vovočka laiko laimingiausiais, buvo gautas atsakymas: mokosi pirmoje klasėje.
- Vovkas gavo blogą pažymį. Tėvas nuėjo išsiaiškinti, kodėl. Mokytoja sako, kad vaikinas to nedarė pats, o nukopijavo nuo kaimyno prie savo stalo. Iš tiesų, patikrinome abu sąsiuvinius. Abu į pirmąjį klausimą atsakė teisingai, o į antrąjį – abu neteisingai. Tėvas piktinasi, kad tai visai įmanoma. Mokytoja parodė trečią klausimą, į kurį mergina atsakė, kad nežino. O Vovočka rašė: „Aš taip pat“.
Anekdotai pakelia nuotaiką
Kasdieniame gyvenime per daug įtemptų dienų, įvairių problemų. Todėl nenuostabu, kad žmones traukia pokštai ir humoristinės laidos. Tema skiriasi. Tačiau būtent juokai apie mokyklą, trumpi ar ilgi, yra suvokiami su šiluma ir nostalgija mokykliniam gyvenimui. Kiekvienas suaugęs žmogus turi prisiminimų mokyklos laikai jų.
Be įprastų anekdotų, yra ir anekdotų apie mokyklą skitų pavidalu. Jie nudžiugins ir leis atsipalaiduoti tiek sielai, tiek kūnui. Pažvelkime į kai kuriuos iš jų:
- Vienas moksleivis sako kitam, kad netiki, kad žemė yra apvali. Paaiškinimas paprastas: kitaip jūra būtų visiškai išsitaškiusi.
- Per pamoką apie supantį pasaulį mokytojas prašo paaiškinti, kodėl žiemą sninga, o ne vasarą. Vienas iš mokinių sako: „Jei vasarą snigtų, jis ištirptų“.
- Rusų kalbos mokytoja klausia vaikų: aš dirbu, jūs dirbate, ji dirba – kiek valandų? „Sunkus“, – atsako vienas iš vaikinų.
- Namo grįžta antraklasis. Mama pasiima jo dienoraštį patikrinti. Ten ji atranda „deuce“. Jis buvo perbrauktas ir pataisytas į „keturis“. Motina pradeda barti moksleivį. Ir jis ramiai atsako: „Mokytojas mums pasakė, kad, jei norime, blogą pažymį galime pataisyti į gerą“.
- Amerikiečių delegacija atvyko į rusų mokyklą pasikeisti patirtimi. Vienas iš jų klausia: „Ar vaikai mokykloje naudojasi kompiuteriais? - Žinoma, - atsako mokytojas. Visi įeina į kabinetą. Ant palangės stovi šeši kompiuteriai. Mokytojas duoda Petrovui užduotį: „Petrovai, paimk du kompiuterius ir padėk ant stalo. Kiek kompiuterių dabar liko ant palangės?
Egzaminai – ypatinga tema
Egzaminai – tai metas, kai sprendžiamas mokinių likimas. Todėl nenuostabu, kad apie šį laikotarpį atsiranda ir pokštų. Ypač daug įdomių teiginių apie vieningą valstybę. Ši rinktinė apie ją:
- Vienas studentas, išlaikęs vieningą valstybinį egzaminą, klausia kito: „Ar sugebėjai atsakyti į visus klausimus? Jis atsako, kad ne. – Ko tuomet tikitės? Antrasis atsakė: „Dėl lėtinės plokščiapėdystės ar blogo regėjimo“.
- Kai kurie egzaminų dalyviai pasiūlė, kad vieningo valstybinio egzamino metu būtų tokie dalykai, kaip programoje „Tapk milijonieriumi“: žiūrovų pagalba, skambinimas draugui arba 50/50 galimybė atsiimti sertifikatą .
- Apie tuos, kurie neturi išsilavinimo, dabar galime pasakyti, kad jie yra „Vieningo valstybinio egzamino aukos“.
- Gerai išlaikius, kai kuriems žmonėms turi būti suteiktas „Atistatas dėl vidurinio dilimo“.
- Anksčiau vaikus gąsdino Babai, dabar nuo pat pirmos klasės gąsdina Egei.
- Kiekvienas studentas giliai svajoja, kad tas, kuris išrado vieningą valstybinį egzaminą, bus nužudytas.
- Baba Unified State Egzaminas yra baisus personažas.
- Norėdami sužinoti, kaip jums pasisekė, vieningo valstybinio egzamino metu turite pateikti atsakymus atsitiktine tvarka.
- Įdomu, kaip bus sveikatos apsaugos ministrui gydytis kaimo ligoninėje? Ar Švietimo ministras pats sugebės išlaikyti vieningą valstybinį egzaminą?
- Beždžionė pabėgo iš vieno cirko ir netyčia atsidūrė biure, kur jie laikė vieningą valstybinį egzaminą. Atsitiktinai pasirinkusi atsakymus, ji įstojo studijuoti į Maskvos valstybinį universitetą.
Yra ir toks ženklas, kai egzaminą laikantis mokinys turi būti stipriai prakeiktas. Manoma, kad tai padės jį perduoti. Anekdotas šia tema: vienas studentas išlaikė egzaminą blogu pažymiu ir grįžo namo skųsdamasis tėvams, kad jie nelabai jį keikė. Jie tuoj pat pasitaisė ir smarkiai jį barė.
Dienoraščio įrašai
Be juokelių apie Vovočką, apie egzaminus ir t.t., anekdotai apie mokyklą apima įvairius užrašus mokinių dienoraščiuose. Kai kurie iš jų yra gana juokingi ir absurdiški. Žemiau pateikiamos kelios parinktys:
- „Jau kelias dienas jis mėto negyvus tarakonus į savo klasės draugus.
- „Dienoraščio nėra“ (absurdas buvo tai, kad tai buvo parašyta pačiame dienoraštyje).
- Per geografijos pamoką, matyt, vaikas neprisiminė savo adreso, mokytojas parašė užrašą: „Pamiršau, kur jis gyvena“.
- „Kritikuoja biuro baldus angliškai“(kritikas auga).
- Studentas, matyt, buvo matęs pakankamai trilerių ar veiksmo filmų. Jo dienoraštyje yra užrašas: „Įtikinau savo klasės draugus nusileisti į bunkerį“.
- – Jis įeina pro langą. Ant šio užrašo pats studentas žemiau užrašė: „Išeidamas per sieną“. (Matyt, filmo „Narnijos kronikos“ gerbėjas).
- Merginos ne ką geresnės: „Ji elgėsi kaip šuo ir graužė kaulą“.
- „Žiūrėjau į savo klasės draugus“.
- „Pirdėjau prieš visą klasę“.
- „Nuėjau į tualetą ir grįžau girtas“. (Kažkas mokykloje turi kavinę, o ne tualetą).
- „Atvedė į klasę benamį“. (Užjaučiantis studentas).
Tokių pavyzdžių galima pateikti begalę. Keista, kad visa tai tiesa, o kartais patys mokytojai tampa pajuokos objektu. Paimkime, pavyzdžiui, kūno kultūros ar darbo mokytoją.
„Darbininkas“ ir „sportininkas“
- Rugsėjo pirmąją visi mokytojai įteikia gėlių puokštę, o Trudovikas – „Moldovos puokštę“.
- Sportininkas įsako: „Įkvėpk, iškvėpk! Ak, Antanai, tu vėl kvėpuoji pro ne tą skylę!
- Kūno auklėtojas: "Kas rūko?" Mato tris iškeltas rankas. „Taigi, mes rūkysime, o likusieji bus penki ratai aplink stadioną!
Pokalbis
Žinoma, apie mokyklą yra daug juokingų juokelių (trumpų ar ilgų). Priežastis ta, kad mokyklos laikas yra pats nuostabiausias ir linksmiausias laikas visiems be išimties. Linksmų istorijų nutinka kiekvienoje klasėje. Jie yra panašūs vienas į kitą ir tuo pačiu skiriasi vienas nuo kito.
Mokyklinis gyvenimas visada bus sugalvotas. Juk tai suartina mokinius ir mokytojus. Be juokingos istorijos pati mokykla būtų nuobodi ir monotoniška.
Kolekcijoje yra juokingi anekdotai apie mokyklą, mokytojus ir mokinius: - Tik mokykloje supranti, kaip gera buvo darželyje...
- Mokykla – tiek daug šiame žodyje...
- Ar tu juokauji apie mokyklą? Tu tiesiog pamiršai, kaip jie ten juokavo apie tave)))
- Mokyklinis maistas ne tik gerina vaikų sveikatą, bet ir gali būti naudojamas sienų įtrūkimams užpildyti.
- Bazarovas mirė anksti, nes nežinojo, kaip filtruoti savo rinką. Tikriausiai dėl to jis turi tokią iškalbingą pavardę.
- Mokykla moko ne tik gero ir blogo, pavyzdžiui, nebijoti pokyčių.
- Jūsų sūnus tris kartus per muzikos pamoką užsisakė „Vladimirsky Central“ ir nesumokėjo pinigų!
- Gyvybės saugos mokytojas padegė mokyklą žodžiais: „Aš tau įrodysiu, kad tai ne man, o tau!
- Vakar mokėmės pamokas. Aš rėkiau iš visų jėgų, vaikas riaumoja, močiutė rašė rašinį!
- Mieli kolegos tėvai, nusikirpkite savo sūnaus kirpčiukus, aš noriu pamatyti jo akis.
- Namų darbus darau su vaiku. Patikriname nekirčiuotą U žodyje mazgas. Sakau - maža kalė, bet didelė... Atsakymas užmušė - kalė... cha. ha)
- Moksleivis grįžo iš mokyklos ir džiaugsmingai sako mamai: tau šiandien pasisekė, tau buvo pavesta tik skaityti!
- Baigęs mokyklą vidutinis rusas nemoka nė vieno užsienio kalba. Ir dabar jis nežinos dviejų.
- Šiandien išlaikiau egzaminą su blogu balu... Grįžau namo ir pasakiau tėvams, kad jie mane labai prakeikė! Jie iškart sutvarkė!
- Juk kaip puiku buvo mokykloje: nuvedžiau mergaitę į valgyklą, parnešiau jos portfelį namo, nuvežiau į tramvajų ir viskas – ji tik tavo! - Nurašyk kiek nori...
- Anksčiau egzaminai mokykloje reiškė džiaugsmą, gėles, šiek tiek jaudulio, o dabar aplink – policija, kameros, užtvertos mokyklos grindys, einama į tualetą su palyda.
- Kai sėdžiu chemijos pamokoje, net nesuprantu, ko tiksliai nesuprantu.
- Kodėl mergaičių darbo pamokose mokoma siūti sijonus, prijuostes, kojines, pinafores, mokykite iš karto: įkalkite vinis, taisykite kėdes, įsukite lemputes, pakeiskite vonios kambarį - tai bent jau pravers!
- Jauna rusų kalbos mokytoja, diktuojanti vaikams diktantą, ne, ne, bet perėjo prie repo.
- Švietimas yra tai, kas lieka jūsų galvoje, kai pamiršite viską, ko mokėte mokykloje.
- Per subbotniką parapinėje mokykloje buvo spardomi puikūs astronomijos studentai.
- Nežinia, kas labiau bijo pirmą kartą eiti į pirmą klasę: vakarykštis darželis ar naujai paaukštinta mokytoja.
- Nežinau, kodėl mūsų mokytojai tu taip patikai, bet ji nori vėl tave pamatyti...
- Šaunu, šie nuostabūs dalykai tuoj prasidės tėvų susirinkimai- įėjimas nemokamas, išėjimas nuo 1 iki 5 tūkstančių rublių.
- Į pasipiktinusį mokytojos klausimą: „Ar pamiršai galvą namuose? Mėsininko sūnus piktybiškai šypsodamasis ranka ranką įsuko į savo krepšį...
- Portfelis pavergė penktoką Vasiją ir kasdien juo važinėja į mokyklą.
Tiesą sakant, mokyklų komandos gali juokauti ne tik mokyklinėmis temomis, bet ir bet kuriomis kitomis: apie policiją, apie įžymybes ir kasdienėmis temomis. Svarbiausia, kad jų anekdotai išlaikytų vaikišką požiūrį į dalykus, kitaip publika jais tiesiog nepatikės.
Ar tavo tėvai visiškai tave kontroliuoja? Ar jie akivaizdžiai kišasi į jūsų asmeninį gyvenimą? Ar jie nepastebi, kad tu užaugai? Viskas gerai, kai eisi į pirmą klasę, viskas pasikeis.
Po filmų apie Harį Poterį serijos mokyklos ėmė atsargiau keiktis mažais sustingusiais akiniais.
Grupei „Timati ir gauja“ iškelta baudžiamoji byla pagal straipsnį „Banditizmas ir timatizmas“
Kreipiuosi į visus suaugusiuosius kambaryje. Prisipažinkite, penktoje klasėje jūs visi kikenote, kai išgirdote žodį „polinomas“.
Jaroslavlio dažų komandos rėmėjas. „Jaroslavlio dažai“ - nudažiau ir pamiršau.
Išdykęs vaikinas neužsidėjo kepurės ir jį partrenkė sunkvežimis „KamAZ“.
Operatyvininkas iš Čeliabinsko atitolino sūnaus protinį vystymąsi.
Skelbimas. Organizuojame ir vedame įmonių renginius, bakchanalus, apokalipses ir armagedonus, kuriuose dalyvauja Rusijos pop žvaigždės.
Šou verslo naujienos. „Uran 238“ grupė iširo.
Andrejus Gubinas neauga dėl aukščio baimės.
Laida „Žvaigždės ant ledo“, kurioje dalyvaus Filipas Kirkorovas, Jevgenijus Petrosianas ir „Faktorius-2“ grupė, bus filmuojama kovo pabaigoje ant Peipuso ežero ledo.
Glamour merginos yra 80 procentų tualetinio vandens.
Žudikai perpjauti blondinę per pusę.
Kitas bokso čempionatas Liubertsyje prasidėjo žodžiais „Leisk man parūkyti“.
Pažengę balandžiai nepeša duonos trupinių po 18 val.
Jei Dimos Bilano gerbėjas kelias valandas iš eilės gros Dimos Bilano dainas, gali sutrikti jos inkstai.
Zimbabvės Kalėdų senelis paruošė berniuką, kuris neparengė rimo.
Billas Gatesas įjungia miego režimą po 20 minučių tylos.
Nusipirkusi pompos kamuolį ir spenelį, Bangladešo komanda FIFA reitinge pakilo 5 taškais.
Skaitydamas akių tyrimo diagramą pas oftalmologą, gliukozė užfiksavo naują rezultatą.
Tai kol kas viskas. Šių trumpų tekstinių pokštų pakanka sėkmingai „šaudyti“ KVN biatlone.
Nori daugiau pokštų? Aš juos turiu
Turėkite omenyje, kad šį puslapį per dieną peržiūri 100-150 žmonių. Tarp jų gali būti jūsų konkurentai. Dar 60 anekdotų biatlonui ar „5 naujienų“ varžyboms, bet jau "neapšviesta" internete, galite
